05.02.2020 Никто не знает, что я кот. Никто.
11.07.2018 Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам?
- Какую самую необычную татуировку вы делали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт […]
01.10.2013 Я поднимаю свой Байкал, чтоб выпить за твоё здоровье!
10.12.2015 Розыгрыш с мылом
26.09.2013 Герои Star Wars в детстве
08.01.2019 Code Photo — как превратить исходники в красивое фото?
Культура публичной демонстрации исходных кодов нынче уже не та: если раньше придирались даже к кислотным цветам и криво настроенным шрифтам в Linux, то теперь многие горе-кодеры […]
06.01.2018 Женщины любят — 1. ушами, 2. сюрпризы, 3. мужчин в форме
29.05.2020 Бизнес не удался…!!!
26.12.2014 Что делать если сломалась палочка?
10.02.2016 Когда физики шутят, люди эвакуируются…
25.10.2017 Московский суд оштрафовал TELEGRAM на 800000 рублей за отказ сотрудничать с ФСБ…
15.03.2014 Студент-инженер и студент-экономист
21.07.2019 Лора Зомби. «Иногда большие киты целуют твою лодку, но так, что ты не замечаешь этого». Акварель.
07.11.2019 Девушка, дайте мне таблетку.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну […]
09.08.2015 Самый милый паук в мире
Паук в синей «маске» признан самым очаровательным представителем отряда.
Он был обнаружен в Западной Австралии. Официальное название этого вида пауков — Maratus personatus, […]
Анекдоты вдогонку
***
Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка.
Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? -
спрашивает первый.
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
***
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
***
Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке
украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя
делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.
***
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.
***
- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.
***
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в
кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже
была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
***
На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
***
- Зачем блондинка лижет часы?
- Тик-так всего 2 калории.
***
Объявление.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
***
Сообщение:
Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!
***
– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
***
Сообщение:
Ты хочешь?.. Я тоже…..Да, давай…..еще… да…..ммм… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.
***
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака… собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
***
Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!
***
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спраши - вает: - Кто
последний?
Ему говорят, что это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю,
- отвечает он. - Но это женский врач. - Но это ведь он
спиральки вставляет? -Да он.
- Значит, он и снимает.
***
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я?
Медсестра отвечает: - Вы в
двадцать пятой. - Палате или
камере?
***
Один петух говорит другому: - Давай
сходит в гастроном. - Зачем? - На голых
курочек посмотрим.
***
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь
живет водолаз Жора?
***
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на
верблюде: - Эй, уважаемый, далеко ли до моря? - Километров триста
будет. - Ну и пляж отгрохали!
***
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повиси...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.
***
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!
***
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
***
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 1000 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 5 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))
***
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
***
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
***
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 50 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
***
Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает
-- Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже
не будет.
***
-- Как дела у вашей дочери?
-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-
ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
-- А у вашего сына?
-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику
приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
***
Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж-
чина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от-
дает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
-- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
-- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!
Русский:
-- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
-- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
***
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
-- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
-- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
-- А правда...
Попугай:
-- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим твоего червяка.
***
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
-- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
-- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж.
-- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
-- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
-- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
-- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю!
Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
-- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
***
Встретились два приятеля:
-- Ты, я слышал, женился во второй раз?
-- Ага!
-- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
-- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..
***
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!
***
Петька встречает Чапаева в Тель-авиве под еврейский новый
год.
- Шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- Воистину, това, Петька!
***
Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.
***
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!
***
Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную
трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея
Александровича".
Ваш отзыв