Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.



***
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...



***
- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.



***
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."



***
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.



***
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!



***
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на
дороге валяется.
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на
обочине.
- Глебушка, а как писать: "на абочине" или "на обочине"?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.



***
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!



***

Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!


***

Новости науки:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.


***

Темное пиво лучше светлого будущего!


***

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.


***

Умная студентка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!


***

Две голливудских звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!


***

Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым
ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там
акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком: - Там бегемот!

***

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето п Норвегии. - Я их
всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате
налогов: краснею, белею и синею.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только
у меня еще и звезды из глаз сыплются...


***

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками
задушил медведя!


***

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало: - Бдыщик, не
бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!


***

На политинформации командир взвода спрашивает: -
Абульгетдинов, что такое Родина? - Не знаю.
- Дурак! Родина, Абульгетдинов, - это твоя мать, понял? - Так
точно. - Петров, что такое Родина? - Родина - это... мать
Абульгетдинова.


***

Засели двое и пьют то за здоровье родных одного, то за здоровье
родных другого. Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один
из них говорит: - Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!


***



Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

- Это как так?! ?!

- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...



***



Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "

Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "



***



Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.



***



Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.



***



Интересные вопросы:

* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?



***



Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "



***
-- Вы должны мне три тысячи.
-- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
-- На какую же?
-- На фирму Ротшильда.
-- А где его подпись?
-- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!



***
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу
жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли
покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-
лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и жена
станет ласковой, покладистой.
-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаиси
везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...



***
Разговаривают две подружки.
Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он вы-
брал -- меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион! Нахал!
-- Ну почему же, он правильно рассудил: имел бы он мил-
лион, так имел бы и тебя.



***
-- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!
-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
-- Не знаю, я ушел первым.



***
В большом городе встретились два брата. А в большом
городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
-- Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
-- О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на
"Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они
на тебя!
-- Да понимаешь, я же младший... Так вот, хотел прозонди-
ровать, успели ли они собрать деньги мне... хотя бы на "Москвич"?..



***
Скупой хозяин велел слуге:
-- Неси еду на стол и закрой на всякий случай двери.
Тот ответил:
-- Я сначала закрою двери от незваных гостей, а потом на-
крою на стол.
Учился слуга, учился у хозяина -- и превзошел его.



***
1963 Год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.



***
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!



***
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!



***
В Москве открылся магазин "Эрос" - с голыми полками.



***
В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!



***
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!