Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.



***
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...



***
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.



***
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.



***
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.



***
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а я
всего за месяц собрал!



***
- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.



***
Беседуют двое, один другому и говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
букет цветов!
- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...
- ???
- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...



***

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?


***

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
Сообщение:
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
Сообщение:
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!


***

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»


***

В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.


***

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!


***

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.


***

- Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что - нибудь, а
затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину доктор, - это дар
божий.


***

Во время войны в США был объявлен конкурс на луч - ший анекдот
длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один
солдат:
"Рядовой немецкой армии Шульц, со свойственным немцам
остроумием, подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89
слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда провалился вниз".

***

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по
плечу:
- О, Билл! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно
всматривается и говорит смущенно - Простите, я ошибся номером...


***

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает
овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой
Израиль! -Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.


***

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим
хобби.


***

Обломов кричит на всю усадьбу: - Иван!
Иван! Прибегает Иван. - Что угодно,
барин? - Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит: - Жениться
Вам, барин, пора.

***



Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".



***



На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...



***



С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.



***



Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он не оборррвется?

Режиссер:

- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!



***



Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.

Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:

- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!



***



Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.

Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:

- Мальчики! Кто из вас потерял?!



***
-- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
-- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!



***
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут у клетки со льва-
ми появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и
коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех по-
сетителей она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной
самому свирепому льву. Один из зевак спрашивает служителя:
-- Что это за странная дама?
-- О, я ее хорошо знаю,-- отвечает служитель.-- Она прихо-
дит сюда каждый вечер с гостинцами для Голиафа. Дело в том, что
перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...



***
Некто Джон Биллингс держал небольшую лавку непода-
леку от церкви. По утрам он всегда вел такой разговор со своим
приказчиком:
-- А что, Сэм, песку речного в сахар подсыпал?
-- Да, сэр.
-- Воды в ром подлил?
-- Да, сэр.
-- Значит, все в порядке. Теперь помолимся -- и можно от-
крываться. Скоро люди пойдут в церковь на службу.



***
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного
человека, говорит бармену:
-- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.



***
Габровец выбирает ткань на костюм.
-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из-
нанку? -- поинтересовался продавец.
-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не-
сколько лет.



***
Соседка жалуется соседке:
-- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что
это за беда?
-- Все от Бога,-- говорит другая.-- Одному дает, а у кого-то
забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву,
как картофеля.



***
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!



***
- Будет ли война?
- Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не
останется.



***
Брежнев в средней азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.



***
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я уже сидел!



***
Существуют три вида извращенной любви: любовь мужчины к
мужчине, женщины к женщине и социалистической страны к
социалистической стране.



***
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!