Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички.
Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"...
Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я
открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: "Кто там, дорогая?"
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!



***
Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.



***
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".



***
Один нищий другому:
- Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с


***
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.



***
- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.



***
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!



***
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.



***

Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
– Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
– Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!


***

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.


***

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!


***

Сообщение:
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.


***

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?


***

Сообщение:
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.


***

- Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов
уже ненавижу!

***

Пьяница утром, поднося рюмку ко рту:
- Душа, принимаешь? А
измученная душа: - Нет!
Тот удивляется: - Душа,
принимаешь? - Нет.
- Последний раз спрашиваю: принимаешь? -Нет! -
Ну, посторонись, а то оболью.


***

Сидят алкаши, распивают на троих. Один говорит: - Ребята, я больше не
буду пить. По статистике каж - дый 4 - и алкоголик умирает. - А ты
чего волнуешься? Нас же трое.


***

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая
волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая
товарищей".


***

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора
яблок? - Когда собака привязана. "
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.


***

Дама в довольно помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в
руках возвращается домой. Муж сразу понял, что дело неладно: -
Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разреше - ние пользоваться
машиной... Желая его как-то успокоить супруга перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем с кем я
столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а
корабль. Он затонул.


***



Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.



***



Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!



***



Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.



***



- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!



***



"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.

(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?

(С) - А я, ребятки, приколист!!!

(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!

Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .

Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .

(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... . .



***




"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". (с)ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.



***
-- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
-- А что ты имеешь в виду?
-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.



***
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-
нуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно уговорить.



***
-- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про-
ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синь-
ор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
-- А как с супругой, не ссоритесь?
-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!



***
-- Одолжи, друг, пять рублей.
-- Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.
-- Совершенно верно, давай десятку!



***
Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ни-
чего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Со-
чувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"



***
У одного скупца была очень красивая жена. Они посто-
янно ссорились, так как он не обеспечивал ее всем необходимым.
Однажды, рассердившись, муж решил с ней развестись. Он отдал
жене ее приданое и выгнал из дома. По всей стране распростра-
нился слух о ее красоте и дошел до царя. Царь послал за ней и
захотел взять в жены. Но она ответила, что не согласится на это
до тех пор, пока он не пришлет за ней карету, которой будет пра-
вить ее бывший муж. Царь приказал сделать, как она хотела. В до-
роге она взяла динар, бросила его на землю и сказала своему быв-
шему мужу, который правил лошадьми: "Подними зузу, которую я
бросила". Он поднял монету и увидел, что это динар. И сказал ей:
"Это не зуза, а динар". Она ответила: "Благословение Богу, кото-
рый дал мне динар вместо потерянной зузы!" Под зузой она имела
в виду своего бывшего мужа, а под динаром -- царя, которого она
нашла.



***
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.



***
- Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?



***
- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.



***
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!



***
Брежнев умер, но тело его живет!



***
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.