Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Загадка: по земному шарику болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.



***
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.



***
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!



***
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и
говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва
туалетного!!!



***
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...



***
Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.



***
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на
протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!



***
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?



***

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.


***

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!
Подпись: Стул.


***

Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: «Родился и умер от дырки в резине».


***

– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали.


***

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».


***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!


***

Два электрика ремонтируют линию вдоль шоссе, забрались на столб
- и случайно один конец провода упал на землю. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок! Старушка берет провод и
протягивает его одному из сидящих на столбе. Тот взял провод и говорит:
- Спасибо, мамаша! - и к напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".

***

- Дорогая Нора! - воскликнул молодой человек. - Ты все, что у
меня есть на свете!
- Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

***

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько
распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. -
Повиси...
Тот повис. Висит час, два, три, ночь... Утром дворник подметает
улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим? - Вишу. - Ну
ладно, подними ноги, я под тобой подмету.


***

В медицинском институте профессор: - Прежде, чем назвать тему
лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был
студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу
Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой
человек - без носа. Тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его
последствия".


***

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы
убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину
один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...


***

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто - то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет
этажом выше!


***



- Ничего не понимаю?! !

- Ты это о чем?

- Слушаю: «Гидрометцентр сообщил о выпадении более 30 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения». Выхожу, ради интереса замеряю, 10, 5 см. . Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.

- А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.



***



Как завязать морской узел?

* Сворачиваешь аккуратненько наушники.

* Кладёшь в карман.

* Достаёшь - морской узел готов!



***



Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...



***



Можно с вами познакомиться?

- Со мной не надо знакомиться

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"



***



- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

- А что такое?

- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 18.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...



***



Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:

- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?

- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.

На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:

"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "



***
-- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с
ним разговаривала, он все время зевал.
-- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?



***
Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
-- А где же сами часы? -- удивляется часовщик.
-- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...



***
Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
-- Ну ладно, целуй.



***
-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в
гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт! -- говорит один.
-- Чего так? Не любишь сладкого?
-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже...
под столом!



***
Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.



***
-- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
-- Красота ее?
-- Нет! Уродливость другой!..



***
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"



***
Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".



***
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.



***
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.



***
- Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!



***
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно
получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, -
богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом
хитро прищурился.