Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом
театре?"



***
- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?



***
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???



***
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!



***
Вернулся японец из России:
- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот
здесь (стучит себя по лбу), в зопе.



***
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал,
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В
прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!



***
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.



***
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"



***

Сообщение:
Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.


***

Пьяный приходит домой. Жена:
– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!
– Утра или вечера?
– Утра, мой дорогой!
– Ты считаешь, что это недостаточно рано?


***

Сообщение:
Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.


***

Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности… ТОО» Фонарь под глазом»


***

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
– Нас несколько, – скромно ответил тот.


***

Темное пиво лучше светлого будущего!


***

- Что такое - не стучит, не рычит и не царапает пол? - Это советская
машина для стука, рычания и цара- пания пола.

***

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу: - Нет, ты сошел с ума!
Дал гардеробщику десять рублей!
- Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!


***

Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!


***

Задумали звери построить мост. Послали медведя в ми - нистерство
за бревнами: - Ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь
вернулся ни с чем. Послали лису: - Ты, мол, хитрая - выбьешь бревна.
Но и лиса вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит: - Можно я
попробую? - Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую
плывут, месяц... А через некоторое время приезжает и сам осел на
машине. Звери его ну расспрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? - Очень
просто! Захожу я в министерство, а там все
свои...

***

Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе
познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю как. Дети сейчас
у тещи, а жена в
отпуске.

***

- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и
не знал, что ты умеешь так льстить.
- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы
наплевать на свою внешность.


***



Два соседа разгадывают кроссворд:

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

- Кий.

- Точно, "кий"! Давай ластик.



***



Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока стоит! !



***



Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет

- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))



***



Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!



***



- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...



***



Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она объязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!



***
Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
-- Что надо? -- спросила она.
-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? -- начал разговор кандидат.
-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-
торая ему нужна,-- ответила женщина.



***
-- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.



***
Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает одному из его членов:
-- Вчера мы поймали за руку шулера.
-- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
-- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.



***
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
-- Спичек!
-- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких,
с фильтром или без?



***
-- Свидетель, вы женаты?
-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!



***
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни одной
весточки родителям. И вдруг через десять лет телеграмма:
"Встречайте детьми люблю целую скучаю".
Покряхтели старики, пошли встречать на станцию. Выхо-
дит дочь из вагона, с ней трое: один на руках, другой держится за
юбку, а третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поохали, поахали. Отец и говорит:
-- А старшенький твой вымахал ого-го! Акселерат...
-- Папа, ну вы скажете такое?! Это не старшенький, а мой но-
вый муж. Арнольд, выйди из-за спины, познакомься с родителями.



***
- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.



***
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.



***
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!



***
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е.. твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к
е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибулин, а как премия - так начальству!



***
- Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"



***
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!