Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и
кричать "Долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать
"Долой Рейгана!"



***
Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?



***
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока
за одну кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...



***
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.



***
Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.



***
- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.



***
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт!
Огурец!



***
Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.



***

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.


***

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


***

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.


***

Сообщение:
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!


***

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.


***

Сообщение:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?


***

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов.
Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего.
Из пустого ореха вылезает чер - вяк в большой кепке и говорит: -
Абыдно, да?


***

В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто
там? - Не бойтесь, не гости.

***

Доктор:
- Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что
было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю...


***

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пе -
шехода, и спрашивает у шофера: - Ваше имя? - Тим 0'Риордан. - Вот
здорово! У меня такая же фамилия, и я тоже
ирландского происхождения. А откуда твои родители? - Из Дублина.
- Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. Они поговорили об
Ирландии, а затем полицейский сказал: - Очень приятно было
поболтать с тобой, Тим. Теперь
я должен оштрафовать того нахала, который попал тебе
под колеса.

***

Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит
немец, его спрашивают: - Какой у Вас налет часов? - Пятнадцать тысяч
часов. - Сколько Вы хотите получать?
- Три тысячи долларов в месяц. Тысячу - себе, тыся - чу - жене,
тысячу в банк. Приходит француз. Спрашивают его: - Какой у Вас налет
часов?
- Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц.
Две тысячи - себе, две - жене, две - любовнице. Приходит русский. -
Какой у Вас налет часов?
- Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу
девять тысяч; три - себе, три - вам, а три - немцу, пускай он летает.

***

В хедере:
- Ребе, что такое гиппопотам? - Это такая
сумасшедшая рыба. - А почему она живет на
суше? - Я же и говорю: сумасшедшая.


***



Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!



***



На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.



***



На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!



***



Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...



***



Старый индеец рассказывает своему внуку:

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.

Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



***



Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".



***
-- Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги
Джексон, сегодня не кричат друг на друга?
-- Наверное, поссорились.



***
Пришла к деду, который славился на все село своей муд-
ростью, молодая женщина и спрашивает:
-- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом
залетела?
-- Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или
дверь, или окно были открыты!



***
-- И почему ты так много пьешь, Уолт?
-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю
луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить
виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!



***
Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", ут-
ром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
-- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...



***
-- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!



***
Итальянская семья из двенадцати человек ютится в не-
большой комнате.
-- Господь да снизойдет к вам, синьора,-- говорит зашед-
ший к ним священник.
-- Нет, нет, нет, не надо! -- восклицает хозяйка.-- У нас и
так повернуться негде!



***
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".



***
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда
Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня
отхватила!"



***
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!



***
- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.



***
- Какая высшая мера партийного наказания была введена на
ХХII съезде?
- Эксгумация.



***
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
Западе: андропология.