Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Что такое любовь?
Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены.
Наверное, это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-
видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это
наука.
Профессор: - Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?



***
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.



***
Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?



***
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова
вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к
продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.



***
- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.



***
Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!



***
- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!



***
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.



***

Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…


***

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули…


***

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


***

Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!


***

– Скушай конфетку.
– Так она в декабре выпущена?
– А сейчас у нас что?
– Октябрь.
– Прикинь, из будущего!


***

Сообщение:
S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. Operator.


***

Врач смотрит рентгеновские снимки больного: - Сколько
вам лет, больной? - Будет сорок... - Не будет... не будет...


***

- Чем отличается курс доллара от курса рубля? - Штурманом.


***
- "Скорая помощь"?
-Да.
- Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, -
нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес?
- Кайзерштрассе, 20, казарма.

***

Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники
открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили
свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что
они только-только занялись кодом.
Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать
свет, а он не включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?


***

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили
микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин
другому говорит: - Скажи - ка что - нибудь по - русски - вот
забегают.


***

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в
сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся
пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому
ноги оторвало, схватился за голову и кричит:
- Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!


***



Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!



***



- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.



***



Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.



***



Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.



***



Как любовник приходил - так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!



***



Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!



***
-- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
-- А ты что -- холостой?
- Нет...
-- Почему же задаешь глупые вопросы?



***
-- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? Почему
ты мне не звонишь?
-- Откуда же я мог об этом узнать?
-- Как?! Разве ты не читаешь телефонный справочник?..



***
-- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам,
ворожеям.
-- Почему?
-- Я пришел к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
-- Что же?
- Кто там?!!!



***
В село приехал певец из областной филармонии.
-- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает
председатель колхоза.
-- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-
ции, вот только резонанса нет.
-- Неужели?
-- К сожалению.
-- Но в прошлом году был?
-- Кажется, был.
-- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-
пременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!



***
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
-- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
-- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо-
ждет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.



***
-- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил
всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить...
-- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче-
ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
-- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!



***
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.



***
Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.



***
Армянское радио в 2000 году:
- Кто такой Хрущев?
- Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.



***
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!



***
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по
кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!



***
- Что такое советское струнное трио?
- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.