Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в
штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул
всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!



***
Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!



***
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.



***
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".



***
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает
она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше
предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.



***
- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.



***
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!



***
- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.



***

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец…


***

SMS-Сообщение:
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?


***

– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?


***

Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!


***

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?


***

– Во сколько порядочная девушка ложится спать?
– В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.


***

В медицинском институте профессор: - Прежде, чем назвать тему
лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был
студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу
Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой
человек - без носа. Тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его
последствия".


***

- Давай купим себе шнурки для ботинок. - А зачем?
- Обмоем.

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума - купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную.

***

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А у меня его Васька
взял, чтобы родителей попугать.


***

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом
острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
- Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года. Украинец
кидается в воду, плывет к ней. - Вареники! Вареники!

***

Мужик приходит к врачу. - Доктор, у
меня болят почки. - Одеколон пьете?
- Пробовал, не помогает.

***



Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:

- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?

- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,

- предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.

Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:

- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . .



***



- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.



***



Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...



***



Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! '

'Х: тебе! ' - ответил Бог.



***



- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?

Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.

- А кто это говорит?

- Это мой отец.



***



Муж смотрит видик и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...



***
-- Ты знаешь, Андреас -- типичный холерик.
-- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. К тому же я
думала, что с холерой покончено.



***
-- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто
лет,-- говорит доктор.
-- А я? -- спрашивает муж.



***
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
-- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
-- Верно. Но им никогда не говорят под руку.



***
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Пе-
речисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
-- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
-- Что, всегда?
-- Упаси Боже! Только когда говорит.



***
Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время
поглядывая на часы.
-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.
-- А что с ней?
-- С ней мой автомобиль...



***
Людоеды-дикари в далеких джунглях поймали европейца-
путешественника. Поставили котел на огонь и собираются его сва-
рить. Вождь племени говорит:
-- Если ты меня чем-нибудь удивишь, мы тебя пощадим.
Путешественник достает из кармана зажигалку, нажимает
рычажок, появляется пламя.
-- Вот здорово! -- восхищен вождь.-- Ты меня действительно
удивил. Первый раз вижу, чтобы зажигалка загоралась с первого раза.



***
Новый герб России - двубровый орел.



***
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле
отпустила!



***
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!



***
В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.



***
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?



***
Тост. Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в
болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!