Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными
гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!



***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают
другие!



***
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!



***
Родители спрашивают своего сына - курсанта:
- Сколько вы спите каждый день?
- Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, - ответил он.



***
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон
1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет
построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!



***
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?



***
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били?
- Поручик, да как вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...



***
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!



***

– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, на х… сало?!
– Ну, в будущем…
– В каком, на х… будущем?!


***

Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение…


***

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


***

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.


***

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…


***

Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!


***

Человек пришел наниматься в балет на льду. - А что вы
умеете делать? - Я делаю восьмерки.
- И все? Это же самая примитивная фигура. - Да, но я делаю восьмерки
совершенно оригинальным способом. - Каким же? - Я вычерчиваю
правой ногой шестерку, а левой -
двойку.

***

- Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
- А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее. - Нет, что ты!
Тогда у моего отца инфаркт будет.


***
Идет суд. - Подсудимый,
признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Нет. Я ее трахал раком, она могла уползти.


***
Спрашивают ворону:
- Ворона, правда ли, что у тебя две ноги? - Прравда,
прравда, особенно прравая.


***

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и го - ворит: - А ты
еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!


***
Собрание. Выступает директор Московского треста столовых и
ресторанов:
- Заведения, в которых мы работаем, пока государст - венные. Но
милицию, мафию и налоговую инспекцию мы уже приватизировали.

***



Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.

Он тогда спрашивает:

- Это, ребята, а в чём дело?

Братки:

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.



***



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.



***



Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!



***



Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!



***



Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!



***



Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 6 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..



***
Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю
ссору с женой.
-- И за кем же было последнее слово?
-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--
Я сказал: "Хорошо, покупай"...



***
Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь
он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на ме-
сто, он спрашивает у водителя:
-- Сколько я вам должен?
-- Ничего, отец невесты уже рассчитался.



***
Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но око-
ло дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бро-
сил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула,
крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако
прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова вы-
глянула в окно и спросила:
-- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бро-
сила еще и замочную скважину?



***
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан-
тоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей,
продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались во-
дители и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с
багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки:
-- Вот теперь разберись, где чьи яблоки?



***
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поста-
вила на какую-то лошадь, но проиграла.
-- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиг-
рала, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.



***
Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и го-
ворит сам себе:
-- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто?
И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
-- Молодец, Ваня! -- говорит он через десять шагов,-- Есть
у тебя сила воли! Настоящий мужик!!
И возвратился назад -- к пивной.



***
- Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- Три рубля.



***
- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".



***
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!



***
- Теруэль взяли!
- А мужа тоже?



***
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.



***
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!