Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!



***
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!



***
- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.



***
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?



***
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.



***
Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!



***
На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
"Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.



***
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...



***

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
– Пьяный, что ли?
– Да нет, шины прогревает.


***

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
Сообщение:
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
Сообщение:
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!


***

Сообщение:
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!


***

Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.


***

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадpов?
– Hет.
– А зачем вы его тогда деpжите?..


***

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.


***

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно
поставить диагноз. Разденьтесь
и покажите, где у него болит.


***

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит
сыну: - Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю, ведь аист -
это тоже ты.



***

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: -
Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?


***

Заявление: "Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от
гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по
собственному желанию, 15.05.1937 года".


***

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

***

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты Надо сообщить
его жене, но никто не решается это еде - дать. Выбор пал на Арона,
который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
-Да.
- Играет? - Да,
играет.
- И, наверное, как всегда проигрывает? - Точно,
проигрывает. - Чтобы он сдох, мерзавец! - Уже.

***



Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…



***



- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...



***



В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 8 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

"Потому что они были на работе... ".



***



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.



***



- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Умгу... Ещё вчера...

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои?! !



***



Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .



***
Как ваш зять, миссис Четер?
Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
Простите, но ведь это громадный плюс!
Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.



***
-- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что
люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
-- Давай,-- согласился муж.
-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но-
вую жизнь жена.
-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
-- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!



***
-- Кума, почему вы не поставите на огороде путало?
-- А зачем? Я и так целый день на огороде!



***
-- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...



***
Муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- Гулять, петь...
И так несколько раз.
И опять муравей встречает стрекозу.
-- Ты куда?
-- В Париж! Гулять, петь, танцевать...
-- Ну, вот что... Встретишь там Лафонтена, передай ему, что
он сволочь несправедливая!



***
Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", то она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.



***
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..



***
Репродуктор в самолете:
- Товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории
беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер
"Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва.
Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50
градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...Ботает
нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...



***
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- Дать залп по Временному Правительству.



***
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!



***
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."



***
Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к
газетному киоску:
- Дайте "Правду".
- Нет советских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду".
- Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...