Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.



***
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.



***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.



***
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать,
пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
- Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами?



***
- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую
девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А
истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит:
"Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.



***
Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом
вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!



***
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!



***
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький
сынишка с рук не сходит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу
на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар сын падает со спины:
- Я знал, что этим все кончится. Дальше трахайтесь без трубы.



***

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.


***
100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).


***

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


***

Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:
– Билли, ты с это сигарой смахиваешь на мудака!
Другой отвечает:
– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!


***

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?


***

– Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый.
– Точно. А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.


***

- Здесь вам не Англия, копать надо глубже!


***

- Мама, - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а
мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
- Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под
машину и лежит в реанимации или в морге.


***

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет
носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы
родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... - Да, да, но
если бы вы знали, как мы с мужем хотели
девочку.


***

Жена врачу:
- Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? - В зависимости от того, на
что Вы надеетесь, мадам.


***

- Мучают ли Вас эротические сны? - спрашивает психиатр. -
Почему мучают? - спрашивает клиент.


***

В армянское радио пришел вопрос из Америки: - Сколько
получает советский инженер? После долгого молчания армянское
радио отвечает: - А у вас негров линчуют!

***



Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!



***



На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".




***



- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "



***



Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!



***



Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.

Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:

- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!



***



Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.



***
Старик-царь учит своего сына:
-- Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, по-
тому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно
виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А ес-
ли простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он
в твоей милости не нуждался.



***
После ссоры муж говорит жене:
-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.
Я попрошу ее приехать сюда.



***
Идет игра "Поле чудес". Ведущий спрашивает у игроков,
кто от чего будет страховаться.
-- Крутил, крутил, но не раскрутил барабан,-- говорит первый.
-- Крутил, крутил -- закружилась голова,-- говорит второй.
-- Играл, играл -- и забыл передать привет родным,-- отве-
чает третий.



***
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы по-
дешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму: "Изя -- все". Через неделю при-
ходит ответная телеграмма: "Он".



***
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав-
шись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
-- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе не стыдно не соблюдать пост?
-- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? --
спросил Молла.
-- Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот.
-- Вот и хорошо,-- сказал Молла,-- а я нарушаю мусульман-
ский пост.



***
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.
Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним.
Один говорит:
-- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так
все бегут.



***
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.



***
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, то не ест!"



***
Социалист, капиталист и коммунист договорились
встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - спросил коммунист.



***
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".



***
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!



***
- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!