Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!



***
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.



***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.



***
Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.



***
- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!



***
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на
почтовых услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА
РАБИНОВИЧУ НУ?"



***
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.



***
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица
его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?



***

– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


***

Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
Сообщение:
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.


***

Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.


***

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…


***

Сообщение:
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.


***

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.


***

В автомастерской.
- Скажите, можно что - нибудь сделать с моим авто - мобилем? -
спрашивает клиент.
- Разумеется, - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль.

***


Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготов - ленными
уроками. Учительница спрашивает: - В чем дело?
- Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой. - Мать я твою видела, -
говорит учительница. - А кто твой отец? - Вот как раз из - за этого
они и ссорятся.


***

- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я отец тебе или не отец? -
Ну ты задаешь ребус, старик. Я-то откуда знаю?


***

Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом:
"Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!"
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребенком,
товарищ Сталин еще не родился.
- Вот за это ему и спасибо.

***

Армянскому радио задают вопрос: - Что надо сделать полной женщине,
чтобы похудеть? - Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио. -
А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио: - Ради бога, не надо портить красивую
женщину!


***

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать,
а, например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: при - ходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.


***



- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...



***



Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",

Американская: "Великие умы думают одинаково"



***



Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 90-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "80". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.



***



Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их



***



Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 80 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомониться:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... мне уже 80 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!



***



Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!

- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!



***
-- Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги
Джексон, сегодня не кричат друг на друга?
-- Наверное, поссорились.



***
Однажды профессор университета, вернувшись домой, с
гордостью сказал жене:
-- Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена улыбнулась:
-- Да, дорогой, зонтик не потерялся -- ведь ты забыл его дома.



***
К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый
молодой еврей.
-- Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 10 тысяч.
-- Интересно. И что же это за дело?
-- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 20 тысяч приданого.
- Ну?
-- Так вот: я беру ее за полцены.



***
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту могу его оборвать.



***
Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают двое:
-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи-
дает ребенка.
-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи-
дает меня!



***
Одного янки, у которого было очень много долгов, спро-
сили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
-- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!



***
- Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".



***
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.



***
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!



***
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!



***
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?



***
При въезде в штат Айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"Добро
пожаловать в штат Айова - житницу Советского Союза!"