Print Friendly, PDF & Email

Спрашивает англичанин у жены:

— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?

— Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?

Спашивает француз:

— Дорогая, ты мне изменяла? 

— Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?

Спрашивает русский:

— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?

Жена:

— Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?

***

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

— Люся, открывай!

Люся просыпается:

— Черт, муж приехал!

Будит своего любовника:

— Вставай быстрее! Надевай шмотки и в окно прыгай. Там невысоко — первый этаж.

Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но цепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Муж умылся, переоделся, садится за стол и видит в окне жопу любовника с глазами.

— Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри — один в окно глазеет! Может дать чего ему, чтобы отстал?

— Дай ему со стола кусок пирога.

Муж берет пирог, несет к окну. Жена слышит:

— На, бери! Да хули ты дуешь — он уже остыл.

***

— Милый ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

***

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь! Я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Ему наверняка и так известно.

***

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

***

— Я должен признаться — я переспал с твоей женой!

— Ну и что?

— Как — ну и что? Разведись с ней!

— Зачем?

— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала!

— Ну и что?

— Она же со всеми твоими друзьями переспала!

— Ну и что?

— К ней же очереди стоят!

— Ну и что?

— Как это — ну и что? Разведись с ней!

— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

***

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.

— И что, засекла?

— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

***

Муж — жене:

— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух — либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

— Отчего же одно из двух? Может и то, и другое.

***

Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.

***

У одного мужика была очень страшная жена. Как-то, придя домой, он застает ее с любовником и с грустью ему говорит:

— Ну я муж, я должен. А ты-то чего?

***

— Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!

— Повезло вашему мужу!

— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

***

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Из-за стены крики:

— Ну, можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

***

— А что это у тебя за синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— Ух ты! А с кем?

— С женой…

***

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

— Дорогой, а ты мне изменял?

— Только один раз, милая, только один раз.

— Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.

***

Жена умирает и говорит мужу:

— Ты, наверное, женишься, когда я умру?

— Да.

— Она, наверное, будет в нашем доме жить?

— Да.

— Она, наверное, в нашей постели будет спать?

— Да.

— Она, наверное, будет мой лифчик носить?

— Нет, у нее 4 размер.

***

— Когда вы познакомились с моей женой?

— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

***

Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:

— Кто это так тебя?

— Муж.

— Муж? А я думала — он в командировке.

— Ты думала. Я была уверена!

***

Встречаются два друга француза. Один другому и говорит:

— Слушай, Поль! Твоя жена нам изменяет!

***

Разговор в детском саду:

— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!

— С чего это ты взяла?

— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

***

Пришел мужик к любовнице. Только расположились, звонок в дверь. Любовница:

— Муж пришел! Прыгай в окно!

Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: «Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб! Да провались все пропадом!» Приземляется он на кучу с опилками. Встает, отряхивается и говорит:

— Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла!

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...