Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный
работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?



***
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...



***
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.



***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?



***
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?



***
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.



***
Что бы ни попросили у Эпенди, он давал эту вещь на другой день. Когда
его спросили, почему он так делает, ходжа ответил:
- Я делаю так, чтобы лучше почувствовали цену вещи, которую я даю.



***
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.



***

Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.


***

– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…


***

Женщина едет в автобусе и читает в газете статистику смертности.
– Подумать только, – говорит она своему соседу по сидению, – с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы жвачку жевать пробовали?


***

В суде адвокат произносит речь:
– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…
– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.


***

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
– Пьяный, что ли?
– Да нет, шины прогревает.


***

Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо…
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.


***

Секретарша директору: - Вы что,
меня уволили? - Нет, с чего Вы
взяли? - А диван почему убрали?

***

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит
милиционер:
- Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр
смущенно: - Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.


***

В квартире раздается телефонный звонок, хозяин снимает трубку: -
Алло.
-Это 33-33-33? - Да, а в чем дело? - Пожалуйста, вызовите
"скорую" к автомату у Дома
печати, у меня палец на "тройке" застрял...


***

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет.
- А Лермонтова знаешь? - Нет.
- А Некрасова? - Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители зайдут в школу. После
уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку
Долговязова знаешь? -Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз? -Нет.
- А Кольку Окурка? -Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

***


Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют
птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик
Ржевский. Он смотрит во - круг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - Мать...
Мать... Мать... - привычно отозвалось эхо.


***

- Дедушка, говорят, вы наконец-то решились купить
телевизор? - Это
правда.
- И как ваше впечатление? - Прекрасная вещь. Включишь, сядешь
напротив, за -
кроешь глаза, и полное впечатление, что слушаешь радио!


***



- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...



***



Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .



***



Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1950 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".



***



Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!



***



Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "



***



За рождение второго ребёнка Путин выделил 50000 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.

За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.

И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)



***
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
-- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
-- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году купим насосы.



***
В кинотеатре во время сеанса одна приятельница шепчет
другой:
-- Ты знаешь, пятый раз смотрю этот фильм и скажу тебе
откровенно: сегодня актеры играют как никогда! О, это искусство!



***
Однажды Тимур, чтобы испугать и пристыдить Моллу На-
среддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
-- Мне стало известно, что вчера на одном собрании меня
хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о
моей доброте не сказал ни слова.
Молла невозмутимо ответил:
-- Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в
жизни я не был на таких собраниях, где говорили бы о твоей до-
броте и справедливости.



***
Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень
скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:
-- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка,
вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..
А муж как подскочит:
-- Ну что ты все просишь -- ешьте, ешьте, что они, сами не
видят? Слепые, что ли?!



***
Профессор Свенсон готовит очередной доклад.
Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?
Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.
Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает
профессор.



***
Учительница выходит за миллионера. Подруга ее спрашивает:
-- Это, наверное, любовь с первого взгляда?
-- Нет, со второго. При первом взгляде я еще не знала, что
он миллионер.



***
Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!



***
Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор -
красную икру показывают.



***
Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек
сыру..."
- Папа, а разве бог есть?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!



***
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по
числу сданных квартир.



***
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!



***
- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!