Вот такая вот табличка в японском метро…
"КОМУ НУЖНО УСТУПАТЬ МЕСТА":
1. Инвалид с поврежденной рукой
2. Мать с ребенком
3. Беременная женщина
4. Одноногий инвалид
03.06.2019 Koгда в метpo Нью-Йорка зaпрeтили сoбaк, кpoме тeх, что пoмeщaютcя в сyмки
14.05.2019 Одежда для метро
07.03.2018 Вынос мозга: Куриный клип
26.08.2016 Смешные хокку
(в общественном туалете)
Как это нету бумаги!
Тогда говорите,
Где у вас Книга жалоб?!
***
Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь...
Конь заболел?
***
Сакуры […]
15.07.2016 Мужик в Минском метро пришел с пультом и настроил себе мультики
02.07.2016 Мудрая японская притча о том, как нужно реагировать на провокации злых людей
В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и […]
21.02.2016 Курьез в метро
Ехал в последнем вагоне метро. По обе стороны от дверей стояли два мужика. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери стали закрываться, пытался заскочить мужик. В этот […]
26.01.2016 В Японии после землетрясения таксисты стали жаловаться на привидений
Сразу несколько водителей такси, работающих в районе города Сэндай, префектура Мияги, на северо-востоке острова Хонсю, рассказали о странных пассажирах, которые стали появляться после […]
18.09.2015 В Японии запустили эротическую рекламу World of Tanks
На японских телеканалах запустили эротическую рекламу многопользовательской игры World of Tanks. Об этом сообщается на японском канале компании-разработчика игры Wargaming в […]
18.07.2015 Пора клеить во всех вагонах метро
07.03.2015 Самый быстрый способ приготовления пельменей
Японский оператор мобильной связи NTT Docomo продолжает демонстрировать примеры экспресс-кулинарии, заодно рекламируя свой скоростной 4G.
На сей раз, вслед за молниеносным […]
03.02.2015 Вот такая она — обычная поездка на метро в Амстердаме)))
04.12.2014 Ох уж эти японцы!
25.08.2013 Ситуация в московском метро
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт […]
23.05.2013 Такие чудные принты — нынче хит в Японии… Как вам?
Анекдоты вдогонку
***
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
***
- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
***
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
***
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному
суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал
рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал
команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю
дисциплины, - отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым
совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после
предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную
команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным
***
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
***
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что
какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы
отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
***
- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые,
может быть, и не мои, мне.
***
Умная студентка заявила на лекции:
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
***
Вождь племени приходит к шаману:
– В нашем племени обозначаются антисемитские настроения.
– В чем дело?
– Да, ты понимаешь, я им объясняю, евреи – это те же люди, те же руки, те же ноги, та же печень. Не жрут, гады!
***
На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!
***
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
***
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.
***
Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.
***
- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
***
- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - А тебе-то чего
беспокоиться, машины-то у тебя нет?
- Но у меня есть зажигалка.
***
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике. - Девушка! Скажите,
пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина? - Это самец.
Мужчина тот, у кого деньги есть.
***
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у
болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда?
- "Спартак".
Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша
любимая команда? - "Динамо". Подходит к генералу. -
Какая ваша любимая команда? - Моя любимая команда -
"Смирно!".
***
- Что ты такой
грустный? - От меня ушла жена... - Я тебе
сочувствую. - Я не договорил... а сегодня вернулась.
***
Одного еврея вызвали в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы, что, собираетесь в
Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на
иврите,
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? - А русский для
ада я уже выучил.
***
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
***
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
***
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
***
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
***
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
***
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела
новое платье.
-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты: .
-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
-- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в
ярости надела противогаз.
-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
-- Брови, что ли, выщипала?
***
-- Сплетни имеют на своем счету ничуть не меньше жертв,
чем автомобили.
-- И женщины знают об этом очень хорошо.
-- Знают... Но забывают.
***
-- Когда я женился, ни у меня, ни у жены не было ни гроша.
Даже на свадьбу пришлось занимать.
-- А теперь?
-- О! Теперь у нас пятеро детей!
***
-- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству-
ешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
***
Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", то она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
***
Философ сказал:
-- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он го-
ворит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и
другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
***
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
***
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
***
- Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
***
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
***
- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.
***
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Dладимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Ваш отзыв