Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".



***
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.



***
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?



***
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.



***
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.



***
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.



***
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.



***
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.



***

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
– Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
– Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.


***

– Девyшка, девyшка а сколько вам лет?
– 30.
– А сpазy и не дашь.
– Дам, дам.


***

Сообщение в 12 часов ночи:
«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».


***

Сообщение:
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!


***

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!


***

Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…


***

Он и она разговаривают по телефону. - Вася, - говорит она, - у
меня сегодня родители
уехали до завтрашнего вечера на дачу. - Ну и что? -
спрашивает он. - Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
- Зачем?
- Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем. - А дальше?
- А дальше включим медленную музыку и погасим свет. - И что
потом?
- Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься
любовью до самого утра. - Ага! Намек понял. Выезжаю.


***

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный
номер! Тройное сальто под куполом
цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши -
вает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!


***

Молодой человек претендует па должность в аппарате Черчилля. Сэр
Уинстон вызывает его на собеседование.
- Что ж, юноша, - добродушно бурчит он,-я ознакомился с
вашим досье, и в целом оно меня устраивает. Напомните-ка, сколько вам
лет? - Двадцать девять, сэр.
- Отличный возраст, все еще впереди. Давно женаты? - Пять лет,
сэр. - И дети, конечно, есть? - Шестеро, сэр.
- Молодой человек! - удивленно восклицает Черчилль. - Весь мир
знает, как я люблю хорошую сигару.
Но даже ее я все же иногда вынимаю изо рта!


***

- Официант! Что это ползет по салату? - Витамины, сэр.


***

Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой - цены
бы тебе не было.


***

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. .Жена из кухни:
- Абраша, куру заносить? - Еще рано, гости кушают хлеб. Немного
погодя: - Абраша, куру заносить? - Нет, гости кушают хлеб. Через
некоторое время: - Сара, неси куру, гости съели хлеб. Сара приносит
курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

***



- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

- Ой! Честно?!

- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!



***



Разговаривают два приятеля:

- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.



***



Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос

"как связаны буква 'А' и бык? ".

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.

Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.



***



- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!



***



Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.



***



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

- Кто там?

- Поручик Ржевский, мадам!

- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

- Конечно!

- Подождите, найду ключик...



***
Приходит знакомый к Гольдбергу и видит, что тот пере-
вязывает пояс веревкой.
-- Господин Гольдберг, что вы делаете?
-- Вешаюсь.
-- Тогда завяжите веревку на шее!
-- Пробовал -- задыхаюсь.



***
Зашел цыган к хозяину и просит:
-- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
-- Ешь, да смотри: похвалишь -- побью, поругаешь -- тоже
побью, ничего не скажешь -- опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
-- Ну, как? -- спрашивает хозяин.
-- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
-- Ну как? Хороша? -- снова спрашивает хозяин.
-- Да такая же, как и в первой миске,-- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.



***
-- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
-- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи,
ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
-- Конечно!
-- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.



***
-- Вы были вчера на общем собрании жильцов?
-- Нет, я спал. дома.



***
Некий человек по имени Ператин со слезами сказал сво-
ему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее не-
счастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, на-
конец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших
его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горю-
ешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега
этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на
котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.



***
-- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огоро-
де? -- спросила соседка соседку.
-- О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же гово-
рили, что очень любите, когда к вам гости приходят!



***
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал
с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"



***
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как
всегда, в когне непгав!



***
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович.-
Это мы ели 50 лет назад!



***
Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин".



***
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!



***
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы о н жил!