Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.



***
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"



***
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.



***
Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня -
еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и
потребовал деньги обратно.



***
- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.



***
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все
патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.



***
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу за Ногу
арестовали.



***
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!



***

– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.


***

Сообщение:
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез… гребаный комар!


***

Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»
Думал, думал:
– Что за х…ня, не понимаю что-то!


***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?


***

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.


***

Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.


***

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось
одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". -
Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.


***

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун - глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо - нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к
тому, что если у вас есть новый красный "фер- рари", то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.


***

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который
сидит один: - Почему в машине два водителя? Шофер: - Стоило из -
за такого пустяка машину окружать.


***

У Маркса был заключен договор на издание "Капитала" с известной
немецкой фирмой, но автор задерживал вто - РОЙ ТОм. Издатель не
выдержал и послал Марксу извеще - ние: "Если, господин Маркс, текст
второго тома "Капита- ла"не будет представлен в оговоренный срок, я
буду вы - нужден заказать рукопись другому автору".


***

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на
асфальте у тротуара, и спросил: - Мадам, вам плохо? Вызвать "скорую
помощь"? - Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто
я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.


***

Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Го - лос из
толпы:
- Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком? - А на спине
она храпит.

***



Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.



***



Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



***



Впечатлительная, однако, наш президент особа.

В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в *00 обрубать...

ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!



***



Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

- Простите, уважаемый...

- Петр я.

- А что за этими воротами?

- Рай.

- А с собакой можно?

- Конечно!

- А там, раньше, что за врата?

- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.



***



Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап, а ты маму любишь?

- Да.

- Сильно любишь?

- Конечно.

- А часто любишь?

- Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто?



***



Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.



***
-- Вы прочитали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
-- И каковы последствия?
-- Я перестал курить.



***
К Пятачку прибегает Винни и говорит:
-- Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок ва-
ренья -- по восемь банок каждому!
-- Как это по восемь?
-- Не знаю, свои восемь я уже съел!



***
-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу?
-- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда
захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
-- И что, теперь лает?
-- Теперь не ест, пока я не залаю!



***
Для эксперимента на острове поселили по три человека
-- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и любовница.
У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
-- Достали.
У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!



***
-- Никак не могу выспаться. Все время просыпаюсь от соб-
ственного храпа.
-- А ты перейди спать в другую комнату!



***
Шуту сказали:
-- Ты знаешь, что мука подорожает?
Шут ответил:
-- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не
собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.



***
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.



***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.



***
- Что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- Тогда бы Хрущев перегнал Америку.



***
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда, я тебя устроил!



***
- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!



***
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!