Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле
была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский
шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом
сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.



***
- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.



***
Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход
евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он
только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил c
собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.



***
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...



***
- Что делать, если хочется работать?
- Полежи и все пройдет.



***
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.



***
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!



***
Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.



***

Мать советут дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.


***

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?


***

Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…


***

– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.


***

– Но это же общепризнанный факт, что женатые мужчины живут дольше, чем холостяки!
– Нет, женатым это только так кажется…


***

Сообщение:
Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.


***
' . "
Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник отдела говорит:
- Но вы же знаете, какие могут быть неприятности. Идите сразу к
директору.
У директора.
- Я должен знать, куда вы идете. - Но я не могу этого сказать... -
Тогда - никаких отлучек! - Я иду к любовнику, - краснеет женщина.
- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в по - стель!


***

Жена пришла к мужу на свидание. - Дети уже
начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет,
куда ты спрятал награбленное?


***

- Ты знаешь, как легче всего убить осу? -Нет. -
Загони ее под шкаф и отпили ножки.


***

В застойные годы мужик жалуется друзьям: - Вам всем жены по 3,5
рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После
напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Бот теперь она мне утром
рублей пять
даст".
Утром проснулся - жена на работу ушла, на столе 50 копеек и
записка: "С жиру, гад, бесишься!"


***

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.

***

Районный психиатр звонит больному домой. К телефону подходит
жена. Врач спрашивает:
- Клавдия Ивановна, как чувствует себя ваш муж? Больше не считает
себя Наполеоном?
- Спасибо, доктор, ему явно лучше. Раньше он звал меня Жозефиной,
а теперь так уважительно говорит: "Здравствуйте, Раиса Максимовна!"


***



Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.

- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?

- Нет, сынок.

- А гризли?

- Нет, сынок, нету.

- Ну а может панды или коалы?

- Да нет, не было таких...

- Так что ж я так мерзну-то?



***



Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»



***



Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.



***



Беседует с другом по телефону:

- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...



***
год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!



***



На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

- Вставай, тебе домой пора, -

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

- Марш в кровать!

Учебная тревога...



***
Бедный еврей просит воспомоществования у местечково-
го богача.
-- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того
на содержании три сестры.
-- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
-- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?



***
Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее
и говорит:
-- Ну ладно, целуй.



***
-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на
мой дребезжащий полуразваленный рояль!
-- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
-- Мой сосед за стенкой.



***
-- Шейла! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает
твой муж?
-- Последний раз он получил два года и шесть месяцев...



***
В одном бродвейском ресторане повесили объявление: "В
случае неожиданной атомной войны просим посетителей сразу же
оплатить счет и спокойно покинуть помещение".



***
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист
спрашивает прохожего:
-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили
постояльца, который слишком шумел.



***
Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
габочих голодают!



***
Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади Пушкина в Москве?
- Демонстранты протестовали против режима черных
полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим
патриотам Синявскосу и Даниэлису!"



***
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!



***
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.



***
Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.



***
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!