Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг
замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на
левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?



***
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.



***
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он
вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я
остановилась, тут он на меня и наехал.



***
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
- Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию
расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал,
прочитал и спрашивает:
- Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем
расформировании?
- На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
- Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать,
куда меня переведут?...



***
- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.



***
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.



***
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!



***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.



***

Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!


***

– Как надолго занять блондинку?
– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».


***

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
– Сейчас резня начнется, – говорит белый.
– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.


***

Сообщение:
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!


***

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.


***

Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.


***

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена
быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню,
открывает холодильник и ... - Ты кто? - Вася. - А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пришел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты, -
рассмеялись друзья, - ведь это любовник жены!
Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик. .
- Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе, что если я
его увижу - убью!


***

Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.


***

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ -
будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. -
Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его
обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает
за уши пьяного Зайца.
- Заяц, ты указ читал? - Ч-ч-читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.
-Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.


***

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился,
а она мне за это конфету дала. - А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.


***

Полицейский остановил в Бостоне такси, сбившее пе -
шехода, и спрашивает у шофера: - Ваше имя? - Тим 0'Риордан. - Вот
здорово! У меня такая же фамилия, и я тоже
ирландского происхождения. А откуда твои родители? - Из Дублина.
- Потрясающе! Мои старики тоже оттуда. Они поговорили об
Ирландии, а затем полицейский сказал: - Очень приятно было
поболтать с тобой, Тим. Теперь
я должен оштрафовать того нахала, который попал тебе
под колеса.

***

Мальчик получил от отца подарок - попугая. Через некоторое время
родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец
позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты
занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться. Мальчик
шмыгнул носом. - Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"


***



12-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



***



Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.



***



Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.



***



Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…



***



Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!



***



На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.



***
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
-- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на-
чинает оправдываться перед женой:
-- Да не щипал я ее!
-- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.



***
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!



***
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!



***
Четыре шотландца возвращались с работы и решили вы-
пить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в
пивную, один вздохнул и пошел дальше.
-- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель.
-- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
-- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.



***
Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.
Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед-
ва держится...
-- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
-- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли
отлично!



***
-- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло,
застрелил свою жену за измену!
-- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вы-
шла замуж за тебя, а не за того бандита!



***
- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!



***
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит,
что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом
ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно
сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я
- топтыгин!
- А он Косыгин!



***
- Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.



***
- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.



***
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.



***
- Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.