Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".



***
Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.



***
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют
все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.



***
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.



***
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их
двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!



***
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяется, завтра собирать начну".



***
Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.



***
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.



***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.


***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!


***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.


***

– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


***

– Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
– Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.


***

– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!


***

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!


***

Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.


***

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и го - ворит: - А ты
еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!


***

Новый русский поймал золотую рыбку и говорит ей. - Ну, давай,
заказывай свои три желания.


***

Солдат повернул кружку вверх дном, подошел к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан, железный, а верх запаян. -Ух ты! Да тут еще
и дна нет.


***

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит про - хожий узнать в
чем дело.
- Мне 78 лет, - всхлипывает старичок. - Дома меня ждет жена-
красавица. Она меня так любит, так любит...
- Ну так вставайте и идите к ней. - Я адрес
забыл.

***



- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...



***



Явился Моисей немцу:

- Слушай, я принес тебе заповедь!

- Какую?

- ``Не убий``.

- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!

Подошел Моисей к чеченцу:

- Я принес тебе заповедь!

- Какую?

- ``Не укради``.

- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.

Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:

- У меня есть для тебя божественная заповедь!

- А почем?

- Даром!

- Даром? Давай десять!



***



Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…



***



Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!



***



Пафосно с надрывом:

- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!

- Ну ты... это... ты шевелилась...



***



Жена: Как ты там без меня?

Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

Жена: Кому будешь показывать?!



***
Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.



***
-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в Страсбурге!
-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург значительно восточнее Парижа!



***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на не-
обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не-
которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив-
шихся матросов спросил:
-- А зачем вам три хижины?
-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе-
щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.



***
-- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай,
и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О
Боже!
-- Вы что, так серьезно заболели?
-- Да нет... Если бы... Я женился!



***
-- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый
гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной
телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я
уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!



***
Бармен говорит знакомому:
-- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных кли-
ентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по
тридцать кружек пива и два литра водки.
-- А отчего он умер?
-- Понятия не имею.



***
- За что сняли Подгорного?
- За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".



***
- Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.



***
- Какая самая модная мужская прическа?
- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".



***
- Какое главное пожелание к новому 1964 году?
- Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди на
высшем уровне!



***
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...



***
Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".