Print Friendly, PDF & Email

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:

— О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!

Русские космонавты объясняют:

— Да это они из горла пьют! 

***

При запуске первого китайского космического корабля взорвалась ракета-носитель. Погибло три космонавта и десять тысяч кочегаров.

***

Полетели американцы на Марс. Летят, а навстречу им хохлы. Американцы спрашивают у хохлов:

— Ну, что там есть, на Марсе?

— Да уже ничего.

***

Марсианские хроники:

2050 год.

Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.

2060 год.

Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.

2070 год.

Прилетали русские. Угощали всех пи$дюлями. Было невкусно, но хватило всем.

***

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:

— Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…

— О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!

Пришелец выпивает и снова:

— Я – гость с Сатурна…

— Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!

Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:

— Я прилетел на космическом корабле…

— Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!

***

Космонавт докладывает на Землю:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

***

Чукчу спрашивают: 

— Чья космонавтика самая развитая в мире?

— НАСА!

***

Наши космонавты на орбите работают… Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки — китаец! Спрашивают:

— Ты как сюда попал?

— А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!

***

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

***

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

***

Продолжаем репортаж о полете китайского космического корабля. Вчера китайские астронавты трижды ходили в открытый космос, из них дважды – по маленькому и один раз по большому.

***

— Дорогой, ты скоро станешь папой!

— Эхх… а хотел космонавтом…

***

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:

«Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»

****************************

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась

станция. — Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...