Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает
границ.



***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.



***
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.



***
- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.



***
На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.



***
Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Слушай! Я еще не упал!



***
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.



***
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.



***

Сообщение:
Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.


***

Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!


***

На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:
– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.
– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?


***

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!


***

Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.


***

Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…


***

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
- Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные
наручники?

***

Разговаривают две подруги: - Ты смогла бы
полюбить радикала? - Ради чего?

***

В магазине покупатель спрашивает продавца: - у Вас есть
лопаты? - Нет, - А ведра? -Нет. - А гвозди? - Нет.
- А почему Вы тогда здесь сидите? - Потому
что замков нет.

***

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом: - Коля дома? Она тоже
шепотом: - Нет. Заходи.


***

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.


***

Альпинист сорвался в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты
жив?! -Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! -
Целы!..
- Так поднимайся! - Не могу, я
еще лечу!..

***



Если вы заорёте"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся.



***



Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?



***



После первой встречи с правительством в должности Президента

Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.

- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

- Владимир Владимирович. . он все знает.



***



Летопись караульного времен русско-японской войны 1905 гг.

"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "



***



Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!



***



Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.



***
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.



***
-- Моя жена совершенно не может ходить в зоопарк. Как
только оказывается перед клеткой с диким животным, она начина-
ет нервничать, волноваться и плакать...
-- Почему? Ей жалко бедных зверей?
-- Нет, она не может пережить, что столько красивых мехо-
вых изделий находится в клетках без всякой пользы...



***
Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно
говорит жене:
-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше
молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.
-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у
меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...



***
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефон-
ный звонок.
-- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
-- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
-- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.



***
-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
-- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спро-
сил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу-
стой пузырек.



***
Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья ска-
зал Брауну:
-- Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей
"Фу, Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа.
-- Вы ошибаетесь,-- запротестовал Браун.-- Я хотел оскор-
бить собаку.



***
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.



***
- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?



***
- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.



***
- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.



***
Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял
пять штук.
- Зачем тебе так много??
- А вдруг завтра говно будут давать?



***
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили
капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах".
Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о
слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары -
"Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские -
"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в
мире".