28.05.2016 Дискета из флешки: для тех, кто скучает по 1,44 Мб
Для тех, кто соскучился по девяностым, Крейг Пикард (Сraig Pickard) напечатал на 3D-принтере дискету и вставил в нее USB-накопитель. Чтобы избавиться от лишней памяти, он создал файл, […]
01.04.2015 Hewlett-Packard возродит флоппи-дисководы в виде многодискетных чейнджеров
В связи с введением ограничительных мер для интернет-компаний в ряде стран, в том числе и России, компания Hewlett-Packard предсказывает замедление роста онлайн-продаж цифрового […]
13.12.2014 Сегодня утром мой принтер сделал селфи
27.11.2013 Пробка на южном мосту
12.02.2019 dy — новый игрок на рынке электроники
03.02.2019 Когда код отлично справляется со своей задачей: «Задача успешно не удалась».
09.09.2018 9 сентября 1945 года официально был зарегестрирован первый в истории баг…
9 сентября 1945 года официально был зарегестрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay […]
29.03.2018 Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
25.12.2017 Очень странное Рождество: рождественские песни от искусственного интеллекта
С наступлением новогодних и рождественских праздников, и нейросети и искусственный интеллект не могли остаться в стороне от такого знаменательного события.
У исследовательницы […]
20.12.2017 У меня компьютер сам выключается. Что делать?
10.04.2017 Что, простите?
25.03.2017 Случайно залил USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено какое-то новое оборудование, но не может определить какое…
08.01.2017 Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка
29.08.2016 Переговоры 80 LVL
21.08.2016 Отключили интернет и я решил воспользоваться дисководом:
Анекдоты вдогонку
***
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
***
Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
***
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.
***
После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:
- Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?
***
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама
сказала можно!!!".
***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
***
Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас прямо на асфальте расстелил...
***
Теща у зятя спрашивает:
- Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, все время думал, что вы вернетесь!
***
Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
***
Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.
***
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Командир взвода Козлов! Ваши документики.
– Простите, взвода кого?!!!
***
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно…
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Да нет, наступил…
***
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал
читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что
выборы тайные?!
***
Жена приходит к мужу и обнимает его. - Ты меня
любишь? - Короче. Что тебе купить?
***
Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. - Встаньте,
дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился.
***
Новоселов, только что переехавших в новый дом, навещает приятель.
Среди разговора он умолкает и прислушивается: - У вас что, мыши? -
Нет, это соседи едят салат.
***
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо
мужчин: двадцатилетний, тридцатипяти- летний, пятидесятилетний и
семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на
соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: "Девчонки, я к вам!" - прыгнул в воду и
поплыл. Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
- Вода холодная, давайте соорудим какой - нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил: - Ну, зачем что-то сооружать,
переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут. А
семидесятилетний сказал: - А зачем им сюда плыть? У меня есть
бинокль.
***
Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: - Если вы такие
тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе
блокнот и записывайте, как это делаю я.
***
Интересные вопросы:
* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
***
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
***
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
***
Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам
Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$7млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у
Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- а в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-100 рублей.
- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый
***
"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
Разговаривают двое мужчин:
-- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого
типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
-- Вот лжец! А мне сказал, что только три!
***
Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось
им мало.
-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.
-- Да боязно: жена как шуганет...
-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-
стый. Меня жена боится, я вредный.
***
Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-
ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*.
Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал
батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от-
пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.
-- Ты чего это? -- спрашивает жена.
-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже,
радовался бы еще больше!
***
Однажды картежник вернулся домой расстроенный и го-
ворит жене:
-- Тридцать шесть часов, не отрываясь, играли в карты! Го-
лодные, без сна... Я проиграл четыреста туманов.
-- Наверняка ты за это время, ни разу не помолился, не ис-
полнил намаза*,-- сказала жена.
-- Нет,-- ответил муж.
-- Значит, не удивительно, что ты проиграл четыреста тума-
нов,-- заключила жена.
-- Но тот, кто у меня выиграл, тоже не совершал намаза!
***
Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
-- Дядечка хороший, подвезите!
-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
-- Дядечка, я десятку дам.
-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-
вица говорит.
***
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос-
новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати-
летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
-- Надо будет -- сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
***
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так
нет!
***
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с
самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
***
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
***
Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!
***
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
***
- Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!
Ваш отзыв