Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся…

— Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти…
 
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
 
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
 
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…
 
Я — Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
 
Я — крапива. Потому что ЖГУ!
 
 
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
 
Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!
 
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
 
Ещё раз назовёшь меня курицей — я снесу тебе яйца!
 
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
 
Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
 
-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
 
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат. 
 
Иногда хочется стать ребенком…Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
 
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
 
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные.
 
 
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
 
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
 
Наша встреча не к добру — сказала шея топору.
 
Печалька…
 
Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е…анулись на пять с плюсом?!"
 
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
 
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя… всю скотину собрала!
 
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
 
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
 
Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
 
Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает!
 
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох…евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл…дь, привела?!"
 
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
 
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль — чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
 
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.
 
"Потенция" наоборот — "яиц нет,оп!"
 
Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?…в челюсть, например!
 
Жизнь — дерьмо, но мы с лопатой !
 
Если человек понимает юмор, то он и въ…бать может с улыбкой!
 
Ветер в харю! YAHOO — ярю!
 
Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
 
Самый страшный наркотик — это задница.На нем сидят абсолютно все.
 
Мечты сбываются… В определённый момент… Чаще всего этот момент называется "Уже нах…й не надо"
 
Когда умер В.Цой — все стали рокерами. Умер М.Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
 
Улыбнись, статуснись!
 
Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!
 
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
 
Поисковики в интернете, они как люди в жизни — на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
 
Я человек не конфликтный… с таким дурачьём как вы не связываюсь…
 
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
 
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили… теперь вот у меня что-то голова побаливает…
 
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо… трогательно… так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
 
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".
 
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш — поломаешься и дашь!
 
— Ничего, по пятницам я добрый. — Но сегодня же четверг… — Вот именно, тупое х%йло!
 
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"…
 
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
 
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
 
Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
 
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
 
Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец…
 
Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать…
 
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
 
Я не ленивый. Я экономлю силы.
 
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…
 
Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.
 
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
 
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
 
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
 
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
 
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" — так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"
 
Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"
 
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...