Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся…
— Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти…
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…
Я — Дед Мороз. Вымораживаю мозг!
Я — крапива. Потому что ЖГУ!
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Ещё раз назовёшь меня курицей — я снесу тебе яйца!
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Иногда хочется стать ребенком…Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Наша встреча не к добру — сказала шея топору.
Печалька…
Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е…анулись на пять с плюсом?!"
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя… всю скотину собрала!
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
Улыбнись незнакомцу — пусть помечтает!
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох…евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл…дь, привела?!"
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль — чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.
"Потенция" наоборот — "яиц нет,оп!"
Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?…в челюсть, например!
Жизнь — дерьмо, но мы с лопатой !
Если человек понимает юмор, то он и въ…бать может с улыбкой!
Ветер в харю! YAHOO — ярю!
Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
Самый страшный наркотик — это задница.На нем сидят абсолютно все.
Мечты сбываются… В определённый момент… Чаще всего этот момент называется "Уже нах…й не надо"
Когда умер В.Цой — все стали рокерами. Умер М.Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Улыбнись, статуснись!
Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
Поисковики в интернете, они как люди в жизни — на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
Я человек не конфликтный… с таким дурачьём как вы не связываюсь…
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили… теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо… трогательно… так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш — поломаешься и дашь!
— Ничего, по пятницам я добрый. — Но сегодня же четверг… — Вот именно, тупое х%йло!
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"…
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Девушка ждала парня из армии один год — не Хатико, конечно, но тоже молодец…
Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать…
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
Я не ленивый. Я экономлю силы.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…
Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза — мужчина смотрит женщине в ухо…
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" — так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"
Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
21.01.2013 Смартфоны, работающие на Windows Phone теперь просят пользователя вставить установочный диск в случае сбоя загрузки ОС.
Смартфоны, работающие на Windows Phone теперь просят пользователя вставить установочный диск в случае сбоя загрузки ОС.
Текст следующий: "Запустить Windows не […]
08.03.2016 60 крохотных историй о любви, способных заставить вас улыбнуться
60 историй о любви из реальной жизни. Они не только заставили нас задуматься, но и согрели наши сердца и даже вызвали улыбку. Надеемся, то же будет и с вами!
1. Сегодня мой […]
15.07.2016 Мужик в Минском метро пришел с пультом и настроил себе мультики
15.02.2016 Израильский художник намерен напечатать человеческий смех на 3D-принтере в космосе
Израильский художник-концептуалист Эяль Гевер намерен создать первое произведение искусства в космосе: распечатанную в невесомости на 3D-принтере модель человеческого смеха. Об этом […]
27.10.2015 Подвыпивший шотландец случайно совершил путешествие по Южной Америке
Шотландский банкир Джейми Атер (Jamie Ather), находясь в состоянии алкогольного опьянения, нечаянно забронировал авиабилет из Глазго в Рио-де-Жанейро в пять утра после вечеринки. Как […]
19.10.2013 Дед Мороз на харлее
В пятницу подъезжаю к гипермаркету. Смотрю — свободное место есть рядом с обалденным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. […]
26.08.2013 В Хорватии нашли голову пришельца, пахнущую мужским одеколоном
Голова инопланетянина, пахнущая мужским одеколоном, была обнаружена на кладбище в Хорватии, сообщает издание Federal Post.
Мэр города Иван Стефик уверен в том, что находка […]
06.11.2012 Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! […]
02.07.2013 Где находится Россия?
Очень простое объяснение, где находится Россия?
"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных […]
23.01.2013 Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?)))
Вот только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла...
***
Мотаю нервы... Сколько вам […]
29.06.2013 Находчив, сволочь!
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил […]
08.02.2013 Статусы про стерв
Стерва? Она интересна и недоступна... Полная твоя противоположность
***
Как меня бесят девушки которые строят из себя эксклюзивных стерв)) когда на самом деле они просто […]
07.07.2013 Удивительный карман
Однажды (я тогда еще курил), я стоял курил около метро после занятий. Ко мне подошел парень и спросил спички. А как раз утром из дома я прихватил коробок. Ни слова не говоря, […]
02.03.2013 Покупались…
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды поздно вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он […]
18.01.2013 Улыбайся людям и они станут добрее!)))
Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш […]
Анекдоты вдогонку
***
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу
запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-
вау-вау"!!!
***
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
***
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
***
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные
деньги "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его на следующий
день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от
пассажиров.
- Что же в нем особенного?
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
***
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим,
как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный
пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
***
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает
бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он
ответил:
- Ковбой соленые бананы не ест.
***
- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
***
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
***
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
– Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
– Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
***
Сообщение:
~~~~~~~ – это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.
***
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству… чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
***
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
***
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
***
Сообщение:
Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!
***
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. - Зачем
тебе слон? - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
***
Жена была в отъезде и позвонила мужу. - Как наша
кошечка? - Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом
поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты
мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя
мама? - Сидит на крыше.
***
Встречаются два грузина.
- Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену! -
Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
***
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето п Норвегии. - Я их
всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате
налогов: краснею, белею и синею.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только
у меня еще и звезды из глаз сыплются...
***
Ночь... Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит
подвезти ее на кладбище, говорит, что там по - хоронен ее муж.
Таксисту становится жутко. Он отказывается, говорит, что у него
срочный заказ, захлопывает дверцу машины и трогается. Набирает
скорость 20 кило - метров в час, смотрит - старушка бежит за ним.
Набирает 40...60 километров в час, а она не отстает. Ему становится еще
страшнее. Он набирает скорость 100 километров в час, а старушка все
бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает: - Бабушка, зачем вы за мной
гонитесь? А она отвечает: - Сынок, ты мне юбку прищемил.
***
Кавказское застолье, тамада произносит тост: - Я пью за здоровье
Леонида Ильича, но не потому, что он Генеральный секретарь ЦК КПСС
- ибо он за это получает зарплату. И не потому, что он Председатель Вер
- ховного Совета СССР -он и за это получает зарплату! И даже не потому, что он Первый маршал обороны! Он и за это получает
зарплату! Я пью за то, что он первый понял, что при социализме на одну
зарплату не проживешь!
***
Клиент закупился в икеа на 25 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
***
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
***
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
***
-- Какие новости? -- спрашивает Карел своего приятеля.
-- Не знаю,-- отвечает тот.-- Когда я выходил из дому, теща
еще спала.
***
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.
***
-- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
-- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
***
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При-
ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:
-- А почему она у вас вся в синяках?
-- Не хотела есть грибы.
***
Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
***
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
Ваня, что с тобой?
Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач-
ку отдал.
***
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.
***
- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.
***
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.
***
- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.
***
- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"
***
- За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
Ваш отзыв