Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
— На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…
А из лужи вдруг раздается:
— А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б….ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Новинки книжных развалов.
— В.П. Грубый «Не троньте наше «Г». Сборник статей, направленных против современной реформы украинского
языка. Киев, изд. «Гармыдар».
— И. А. Гончаров. «Облом», «Отпад», «Офигенная лавстория». Трилогия. М., изд. «Отруб».
— «Юстас — Алексу». Сборник шифровок. Берлин, изд. «ВЕГ».
— «Мои университеты». Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в
университеты.
— «Как одним мужиком двух каннибалов прокормили». Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства
на Руси.
— «Белый клык». Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. «Прикус».
— Маркиз де Сад. «Как хороши, как свежи были розги!».
— Н. Гогольман-Могольман. «Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв». Учебник альтернативной анатомии.
— Б. Спок. «Если ваш ребёнок не спок». Пособие по уходу за младенцами.
— Н. Некрасов. «Мороз Красный Нос». О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. «Алконавт».
— «Кому на Руси жить хорошо?» Телефонно-справочная книга олигархов России. М., изд. «Заказняк»
— «Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба». Каталог-справочник отечественных секс-шопов.

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Ж. удивленно так — О, мьсе
француз? М. — А хули же?

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и
пригласить мужиков.
— Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. -?
— Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
— Так остается 4.
— А вдруг нам по второму разу захочется?

Приходит алкаш в магазин:
— Ачку аламора.
— Чего, чего? — Не понимает продавщица.
— Ачку АЛАМОРА…
— Скажите внятней…
— Ашла а****…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома,
лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
 

0

Анекдоты вдогонку»»

Кстати...