anek-worlds.ru



Штирлиц выстрелил в упор, упор упал

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
«Как клюет ?» — спросил Штирлиц. «Хорошо,» — ответил человек.
«Рыболов,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
— Что тебе, дурашка ? — спросил Штирлиц.
— Сам дурак, — ответила собаченка, — я из Центра.

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном
плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф ? — спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!»
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.


Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

… Штирлиц вошел к Борману. «Садись» — предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. «Профессионал, — простонал
Борман. — Чувствуется рука Москвы».
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

… Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: «Штирлиц —
скотина и русский шпион». Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и
написал «разведчик», а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У
нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» —
спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц», — сказал Мюллер. «А меня нет
дома», — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Права это такая вещица с вашей фотографией

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний
момент верблюдица успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на
вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь ! Я готова выполнить любое ваше желание !
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу !

Английский лоpд пеpеезжает с одной своей виллы на дpугую. Доpога дальняя,
скучная, поговоpить, pазве что с кучеpом, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— Джон, а какая лошадь тебе больше нpавится: сеpая, гнедая или белая в
яблоках ?…
— Видите ли, сэp… Когда я запpягаю сеpую — мне нpавится сеpая, когда
запpягаю гнедую — мне нpавится гнедая, а если Вы пpикажете запpячь белую в
яблоках, что ж, я доволен и сеpой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…
Пpоходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, кpасное или pозовое ?
— Видите ли, сэp… Когда я пью белое вино — мне нpавится белое вино, когда
пью кpасное — нpавится кpасное… А если кто из дpузей угостит pозовым — я
пpекpасно захмелею и от pозового…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…
Пpоходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэp !
— А какая женщина тебе нpавится: блондинка, бpюнетка или шатенка ?..
— Видите ли, сэp…
— Спасибо, Джон.
— Hе за что, сэp…


Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое отрытие?
— Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— A знаешь, куда весь свет девается?
— Ну???
— Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
— A вот куда!!!

Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Папа,папа смотри блондинка!!

— Почему Малахов не явился на телепердачу?
— Рискнул попробовать один из своих рецептов.

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей, облизывается и говорит:
— Кушать съедено!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное — в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают…
А дерево — наоборот.
Агник 2006

Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом.
Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды
для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте,
напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения
личности и т.д. и т.п.):
«Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления
МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии.
Личность установлена, дееспособность проверена.«
P.S. Интересно как проверяется дееспособность?
Фамилии, как вы поняли, не настоящие.

Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну
что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда
полет отменяется».

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем…

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.

9 мая встречаются два друга. Один — другому:
— Чего грустный?
— Презерватив порвался.
— Почему?
— Плохая была идея ручкой написать «На Берлин!!!»

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой…

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

Ты че с*ка, пернуть хочешь?

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
«Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.»

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся!!!

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакуме не распространяется…

— Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка…
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
— Да? и как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

— В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду):
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
— Hее-аа…
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? (снимая остальное)
— Hее-аа…
— Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? (становясь раком)
(в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): — Ты че с*ка, пернуть хочешь??

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

— Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему :
— Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его. Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:
— Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой. Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр**ает, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это мой муж, давай лезь в шкаф. Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит — заходит какой-то мужик, тр**ает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
— Слушай, мужик, купи петуха!
— Да не нужен он мне.
— Давай покупай, а то закричу. Делать нечего, пришлось купить. Через минут:
— Мужик, отдай петуха, а то закричу! И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:
— Не смог я продать петуха, может, ты купишь?? Отец:
— Вовочка, иди на х*й, ты меня уже в шкафу з*бал!!!

Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
— A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
— Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, — дедушка воевал наградыимеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
— Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
— Сюда не срать, сюда не срать!

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Сам потри! — не растерялся Штирлиц

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
«Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники,» — подумал Штирлиц.
«Штирлиц,» — подумали рыбаки.

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
А об обоях будет молчать.

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
шлюхи.
— Шлюхи, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали шлюхи.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.


Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
«Это конец», — подумал доблестный разведчик…
Голос за кадром: «Это действительно был конец — Штирлиц носил пистолет в
другом кармане !..»

Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54 ?
— Потому что 45 !
Борман пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82 ?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает
следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он
повесил там табличку на русском языке: «Руским расвечикам смареть заприщено !»
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
«Борман — дурак».
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— По чем яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

— Клава?!, — сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
— Висит. — Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить но не пальцами.
— Ну и дурак вы! — сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдно.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
— И мне одну стрельни, — крикнула она.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я, значит в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки»,
на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
«платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери:
«кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две
двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две
двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с
извращениями».
— Ну, и что ?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама ! Мама ! Смотpи pека !
— Мама ! Мама ! Смотpи коpова !
— Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз !
— Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

А моя мама проститутка!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветству­ет командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час. температура за бортом… А-а-а-а!.. Это что такое?.. Ну всё!..
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки — это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Вовочка в бегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
— 🙂 слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.

— Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
— Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
— А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
— Да.
— В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
— Да.
— В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
— Да.
— Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А зачем, собственно?».

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте — на фоне ковра…

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон «Семеро смелых».
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.

Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц

Штирлиц часто заходил в кафе «Элегант». И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: «Вот напился, фашист»,- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
— Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
— Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так — ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
— АхЄ твою мать!
Мюллер:
— У, ****!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь
не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.
Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. «Никого нет
дома»,- понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. «Вот
те раз»,- подумал Штирлиц.»Вот те два»,- подумал Мюллер и бросил
следующий.

-Какого цвета у меня трусы ? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались ! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня
знает лишь русская пианистка !
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните
ширинку.

«Сколько будет дважды два ?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
— Это ваша работа ?
— Вы по поводу гармошки и водки ?
— Да.
— Вы их больше не увидите.
— Почему ?
— Не один вы по Родине тоскуете.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится ? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

«Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?» — спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии

К блондинке подходит паpень:
— Пpостите, эта вышитая буква «Д» на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
— Hет, это значит «девушка». Hо вообще этот свитеp довольно стаpый…

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

Мужик клеится к шикарной блондинке.
— …. и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте…

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 год, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с
шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
— Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец
недоумевает:
— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Суки разбежались с визгом

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
«Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску — румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем ?» — предложил
Штирлиц. «Зачем ? — ответил Мюллер. — Пусть висят».

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.


Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
первым.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и
играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Борман, — не
один Вы тоскуете по Родине.»

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер ! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS»
открытым текстом.

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз — все
равно не дошло.

Наконец-то свалила, дура!

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!!!

Бухгалтерия — триумф математики над разумом!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться…


— Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
— Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
— А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
— Да.
— В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
— Да.
— В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
— Да.
— Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

— Я сегодня был на море…
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: «Холооодное пиииво, креветки»…

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

… Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: «Мы разбились».

ВИП — Власть Имущие Подонки.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку трахаю!
— Смотри, только не кури!

Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не принято

Рейхсканцелярия. Идет совещание фашистских бонз. Присутствует
Штирлиц. В тот момент, когда собравшиеся склонились над раскрытой
па столе картой, Штирлиц неслышно высморкался в занавеску. Голос
Копеляна за кадром: «Штирлиц, конечно же, знал, что так делать не
принято и потому очень опасно. Но ему хотелось очень хотелось здесь, в
самом фашистском логове, хоть минуточку побыть самим собой».

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.
— Сейчас придет Штирлиц,- сказал Мюллер,- скажет пароль:
«Мне пива и сосисок». Тут мы его и схватим.
Входит Штирлиц.
— Дайте мне пива а сосисок не надо! — и, обращаясь к Мюллеру с
Борманом, показывает язык.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят, в дверь. Голос
Штирлица:
— Штирлица нет дома!
Гестаповцы:
— А почему горит свет?
Голос Штирлица:
— Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: «Вот так Штирлиц уже две недели
водил гестапо за нос».

Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли.
Начинает лихорадочно думать: «Где я? Если у немцев, тогда я —
Штирлиц! Если у русских, тогда я — Исаев!»
Заходит тюремщик.
— Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов!

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке.
Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент.
Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом
зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ

— Штирлиц, Вы еврей !
— Что Вы, Мюллер, я русский.
— А я — немецкий.

«Хайль Гитлер!» — сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
«Штирлиц, — раздраженно ответил Мюллер, — если Вы не бросите эти кинчевские
замашки, я напишу в «Советскую культуру».»

— Где вы научились так водить машину, Штирлиц ? — спросил как-то Мюллер.
— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал:»А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего ?»

— Вот я вас и раскусил, Штирлиц, — ехидно сказал Мюллер, — отпечатки ваших
пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как
вы это объясните ?
— Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки !

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза
выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак». Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
«Закрыто,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета
Мюллера.

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.


Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих
сигарет.

Автомобиль разведчика Штирлица — руль слева,
Автомобиль агента 007 — руль справа,
Автомобиль агента Малдера — руль где-то рядом.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
— Молодчина, решился все-таки на побег, — но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

А не сболтнул ли я чего лишнего?

Мюллер вызвал к себе Штирлица.
— Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:
сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили
из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Штирлиц получил шифровку: «У вас родился сын. Алекс». По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за
кадром: «Он тридцать лет не был дома!»

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере — черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два
утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что
явочная квартира советского разведчика провалена.

Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь
и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно
подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы,
угощает всех фруктами и уходит.
— Кто это? — кричит Гитлер.
— Это советский разведчик Исаев! — отвечает Мюллер.
— Тогда почему вы его не арестовали?
— Бесполезно! Сколько раз арестовывали — все равно отвертится!
— Идиоты! На глазах забрать секретные документы!
— Скажет, фрукты приносил.

Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал: «Дятел». «Сам ты дятел»,- подумал Мюллер.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
«Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и
отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
люди Штирлица.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Мюллер:
— Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
Штирлиц:
— До майских — наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: «Задание выполнено успешно, можно
расслабиться.»

Женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур

Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка — матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
при групповом сексе !
— Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

— Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное — я не блондинка…

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойницек?
— От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

Что такое экономическая матрёшка?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых — море, а трахаться не с кем.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Литературную премию года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

В иранской разведке.
— Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже
достала, грозится вычесть из зарплаты.
— Чего-то боятся, скрываются…
— Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их
найдет…

Навеяно политическим пиаром на ТВ.
Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
«Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. »

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
— Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все
у вас хорошо.
— Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.

Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном — то она откроется.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

— У вас презервативы есть?
— Да, конечно.
— Странно, это же библиотека..

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены…
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а…».

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи «Давай поженимся!» с 15 сентября выходит новая передача «Давай потрахаемся!»

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
В: — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
Училка: — А дальше знаешь?
В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

СМС-ка от Золушки:
«Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»…

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ