Страна анекдотов

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: «ТЫ КТО?!». Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???  Далее

В 2014-м году ехал на такси в Фуджейру. Таксист постоянно ехал со скоростью 117–119 км/час. До 120 не доходил.

Не выдержал и спросил у него, почему не 120?  Далее

Священник ехал на такси в Ватикан, но в результате аварии они с водителем погибли и попали на небеса. У ворот Рая их встретил апостол Петр. Первым делом он обратился к таксисту:

— Возьми эту шелковую мантию с золотым посохом и войди в Царствие Небесное.

Дальше святой Петр поприветствовал священника и сказал:  Далее

Супружеское ложе, муж с женой:

Жена: Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: Давай.

Жена: Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.  Далее

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…  Далее