Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.Но…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

http://anekdotov.net/anekdot/


На грузинской свадьбе один другому:— На многих свадьба…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь.
— Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
— Канэц тебе — я ее мать!…

http://anekdotov.net/anekdot/


Девушка парню: — Я таю от твоих слов… — А я твердею…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Девушка парню:
— Я таю от твоих слов…
— А я твердею от твоих… anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

http://anekdotov.net/anekdot/


В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . . anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

http://anekdotov.net/anekdot/


Учимся хамить красиво :1.Рот будешь открывать у стоматолога…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonаlds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью… 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один «Вяк» в мою сторону……..и твой папа зря потел….
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25.- иди на х@й!
— не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
— отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
— Не настолько…
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

http://anekdotov.net/anekdot/


Спрашиваю мужа:«Ты поел?»Тот меня передразнивает: «Ты поел…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

http://anekdotov.net/anekdot/


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!

http://anekdotov.net/anekdot/


Программист у врача:— Доктор, я болен. Я не могу оторваться…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Покупатель обладавший думает: «Хорошо, что эротику не взял… »

http://anekdotov.net/anekdot/


Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

http://anekdotov.net/anekdot/


Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику…….Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост……!!!!!)))))) anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Одесский диалог:- Циля, я тебя сейчас испепелю!- Фима, я…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…

http://anekdotov.net/anekdot/


Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!

http://anekdotov.net/anekdot/


как у знать, что вы состарились?— вам пора домой— вы начинаете…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

как у знать, что вы состарились?
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы заеб@лись на работе
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой х@йни не было
— внезапно молодежь ох@ела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то г@вно
— у вас нет времени
— вы зануда

http://anekdotov.net/anekdot/


— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же… Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

http://anekdotov.net/anekdot/


Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: — Участвовало 100…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался…

http://anekdotov.net/anekdot/


Собрались первобытные люди на охоту.Пришли. Увидели толпу…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Бабка читает внуку сказку на ночь:— Летит, значит, Змей…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, еб твою мать…

http://anekdotov.net/anekdot/


Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

http://anekdotov.net/anekdot/


Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто? » Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда. » anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

http://anekdotov.net/anekdot/


ваш друг не тот кто после пьянкивас на спине домой несета…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет

http://anekdotov.net/anekdot/


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!Вдруг ему не…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
— Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
— Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
— Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
— Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
— О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
— Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
— Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
— Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
— Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
— Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
— Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

http://anekdotov.net/anekdot/


Памятка водителю:1) пропускать людей с белой тростью — они…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

http://anekdotov.net/anekdot/


Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! «И тут каждый из…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х$й! «, то в толпе этого будет не слышно…

http://anekdotov.net/anekdot/


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х@ево — это плохо, а п@здато — это хорошо. Но главное, почему п@здец — это хуже, чем х@ево, а ох@енно — это лучше, чем п@здато!

http://anekdotov.net/anekdot/


Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть муд@ком — вообще не вопрос.

http://anekdotov.net/anekdot/


Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.Один другому…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит.
— Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Нашла у мужа контакт в телефоне»Бесплатный cекc». Ради любопытства…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Нашла у мужа контакт в телефоне
«Бесплатный cекc». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый.
Чуть со стула не рухнула… Вооот
ПАРАЗИТ! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Почему ты шаркаешь всё время? — Привычка — ? . — Кот…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

http://anekdotov.net/anekdot/


— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

http://anekdotov.net/anekdot/


У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): «Чаю хочешь? »
Кот три дня сидел под диваном.

http://anekdotov.net/anekdot/


Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:—…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

http://anekdotov.net/anekdot/


Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»-получается…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода»-получается «скоро вода».
— Хм, а если поменять местами буквы в слове «сковородка»-получается гораздо оптимистичнее! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:М…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!

http://anekdotov.net/anekdot/


Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает… К нему подходит…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает…
К нему подходит девушка и говорит:
— Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже — кто в плавках, кто в шортах, а Вы — в кальсонах.
Тот ей отвечает:
— Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она: — Мужик, а покажи-ка.
Он: — Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
— Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
— Заплати десять и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
— Мужик, может быть я тебе сотню заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
— Ты, наверное, дура… Да если бы у меня такой член, да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление…

Wed, 23 Aug 2017 01:00:00 +0400

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0