Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

— А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…

http://anekdotov.net/anekdot/


Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
— сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Мне кажется ты еб@нутый.— Нет!— Что нет?— Тебе не кажется…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

— Мне кажется ты еб@нутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

http://anekdotov.net/anekdot/


Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

http://anekdotov.net/anekdot/


Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

http://anekdotov.net/anekdot/


Уезжает муж в командировку и говорит жене:— Дорогая, я…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
— Но все равно… Робот твой! Говориш ему «Лелик, ко мне» и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает… и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи «Лелик ко мне», а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так… Лелик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню… Но Лелик г д е т о рядом. 🙂

http://anekdotov.net/anekdot/


Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. — От чего умерла…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!

http://anekdotov.net/anekdot/


И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

http://anekdotov.net/anekdot/


Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

http://anekdotov.net/anekdot/


Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

http://anekdotov.net/anekdot/


Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

http://anekdotov.net/anekdot/


Бежала лиса по лесу, а из кустов:— Ку-ка-ре-ку….Лиса…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Звонок в милицию, тревожный женский голос:— Алло, милиция…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в ж@пу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

http://anekdotov.net/anekdot/


Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

http://anekdotov.net/anekdot/


Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров… . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

http://anekdotov.net/anekdot/


Учительница сказала на уроке:— А сегодня мы будем работать…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала
учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

http://anekdotov.net/anekdot/


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуясе, а как ты в ворота попал?

http://anekdotov.net/anekdot/


Разговаривают две девушки, одна говорит: — Меня мой парень…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Что общего у депутатов и презервативов? — Без них намного…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.

http://anekdotov.net/anekdot/


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

http://anekdotov.net/anekdot/


Захожу в аптеку…Спрашиваю :— У вас есть баночки для анализов…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Захожу в аптеку…
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой… . . (тут голос с зади… . )
— Для мочи с трубочкой.

http://anekdotov.net/anekdot/


Приходит чабан к врачу:— Доктор, дай, пожалуйста, такой…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

http://anekdotov.net/anekdot/


Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

http://anekdotov.net/anekdot/


На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ….

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

— Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него не ожидал!

http://anekdotov.net/anekdot/


Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

http://anekdotov.net/anekdot/


Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано «ТОРМОЗ». 🙂

http://anekdotov.net/anekdot/


Говорят, что употребление молока делает человека сильнее…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!

http://anekdotov.net/anekdot/


Социализм: накормить голодного рыбкой.Капитализм как нам…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

http://anekdotov.net/anekdot/


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

http://anekdotov.net/anekdot/


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «заеб@сь! мне теперь стоя срать! ? »

http://anekdotov.net/anekdot/


С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

http://anekdotov.net/anekdot/


Девушка — парню:— А поцеловать?— Куда?!— Под хвостик…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик! !

http://anekdotov.net/anekdot/


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

http://anekdotov.net/anekdot/


— Привет, приглашаю на пиццу!— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

http://anekdotov.net/anekdot/


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

http://anekdotov.net/anekdot/


Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: «ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»

http://anekdotov.net/anekdot/


Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:— Ты что пылесос…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь. »
— И что?
— Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить —…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -блядь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!— За что?— Первый…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

http://anekdotov.net/anekdot/


Молодой человек приглашает девушку:— Приходи вечером, чаю…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали…

http://anekdotov.net/anekdot/


Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна…

http://anekdotov.net/anekdot/


Экзамен. Препод:- Итак, начнем. Кто знает на 5?Поднимается…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

http://anekdotov.net/anekdot/


«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх…

Fri, 20 Oct 2017 01:00:00 +0400

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства.

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0