Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете,…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

http://anekdotov.net/anekdot/


Муж возвращается с охоты.— Дорогой! От почему от тебя так…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! … Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

http://anekdotov.net/anekdot/


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:— Попал ты…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

http://anekdotov.net/anekdot/


— У меня вчера не получилось с девушкой— Ха! Жесткий диск…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось… anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

http://anekdotov.net/anekdot/


Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово «бля», используют как запятую.

http://anekdotov.net/anekdot/


» Пойдем погуляем? » » Не стоит — прохладно «.» Уверена…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

» Пойдем погуляем? » » Не стоит — прохладно «.
» Уверена? » » Точно «. » А, может, пойдем? »
» Замерзну «. » Замерзнешь? » » Замерзну! » » Ну, ладно
Не хочешь — не надо «. » Спасибо на том».
» А, может быть, все же пойдем на прогулку? »
» Не хочется, правда» » Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? »
» Пускай потеплеет! » » Ну ладно, окей «.
» Спасибо «. » Не стоит «. » Но может быть все же»
» Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! »
» Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? »
» Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай! »
» Какая ж ты с@ка! » » Еб@сь-ка ты в уши! »
» Я все для тебя, а ты просто п%%%а! »
» Ты все для меня? Не смеши! » » На х%й, клуша! »
» На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! »
» Ты сиськи свои-то видала? » » Видала «.
» Да где ты видала? Там нет ни х%я! »
» Заткнись, мудозвон «. » Ща как дам по еб@лу! »
» Не зли меня, гнида, уебывай, б%я!
» Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?»
» Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем»
» Послушай, прости. Не нарочно» » Я знаю «.
» Пойдем погуляем?» «Б%%%ь, ладно, пойдем»!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить…

http://anekdotov.net/anekdot/


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P….

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!

http://anekdotov.net/anekdot/


Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …

http://anekdotov.net/anekdot/


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что? Сплошная АДминистрация…

http://anekdotov.net/anekdot/


Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

http://anekdotov.net/anekdot/


Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу

http://anekdotov.net/anekdot/


Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

http://anekdotov.net/anekdot/


Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

http://anekdotov.net/anekdot/


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…
— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…

http://anekdotov.net/anekdot/


Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причем роды — это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься.
В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Почему ты разводишься с женой?— Представляешь, ее всю…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

http://anekdotov.net/anekdot/


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя».. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»..
И молвил Бог: «Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Встречаются две подруги. Одна говорит: — Представляешь…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
— Ну, и как он, хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

http://anekdotov.net/anekdot/


Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть». ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!

http://anekdotov.net/anekdot/


Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
— Я брился.
— Когда?!
— Когда ты начала одеваться!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


В трамвае:— Ваш билетик?— А ваш?— Я кондуктор! ?!— А я электрик…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

http://anekdotov.net/anekdot/


— Любимый, я пойду погуляю с другом?— А с ноги по еб@лу…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Любимый, я пойду погуляю с другом?
— А с ноги по еб@лу?
— Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.

http://anekdotov.net/anekdot/


Надпись на этикетке:Соль океанская. Добыта из слоев возрастом…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

http://anekdotov.net/anekdot/


Как учил меня папа:- Помни, доченька, ты — девочка! Никакой…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

http://anekdotov.net/anekdot/


Едет автомобилист ночью на машине по лесу.Вдруг видит, стоит…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто?
— Я — пид@р с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези…
— А ты кто, вообще такой?
— Я — пид@р с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— Они меня не возбуждают…
— А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пид@р, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

http://anekdotov.net/anekdot/


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2…
— А ну ка,повтори.
-2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий… anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.

http://anekdotov.net/anekdot/


Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

http://anekdotov.net/anekdot/


В Испании во время традиционного забега быков случился казус…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

http://anekdotov.net/anekdot/


Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х..!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х..!!!!! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю? »
И тут я стал трезветь… anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


— Мужчина, купите цветы.— Мне не нужно.— Ну жене купите…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

http://anekdotov.net/anekdot/


Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

http://anekdotov.net/anekdot/


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров… anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить…начать новую жизнь…найти новую работу…Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!—…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала…

Fri, 24 Feb 2017 01:00:00 +0400

— Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0