Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.Прекрасная молодая…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

http://anekdotov.net/anekdot/


Она: — Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Она:
— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — ебанутая!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…

http://anekdotov.net/anekdot/


Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались». anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, еще водку не пробовали.

http://anekdotov.net/anekdot/


Сегодня праздник у ребят, сегоднядень получки.И у девчат…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Папа приходит с работы.— Вова, а где мама?— Пошла на минутку…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
— Телевизор…трюмо…шифоньер…
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем…Опять
смотрит на потолок….-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

http://anekdotov.net/anekdot/


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит? anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припeрся…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припeрся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был? »

http://anekdotov.net/anekdot/


Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
— Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

http://anekdotov.net/anekdot/


Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.—…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


— Говорят, у тебя с Маринкой секс был? — Ну… — Ну и…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну…
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе…

http://anekdotov.net/anekdot/


Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

http://anekdotov.net/anekdot/


Встретились охотник и рыбак. — Ну ты как? — Вытащил вчера…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

http://anekdotov.net/anekdot/


Дорогой папа!Берлин очень хороший город, приятные приветливые…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).

Любящий сын Амир.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.

Папа.

http://anekdotov.net/anekdot/


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

http://anekdotov.net/anekdot/


«Медведь пришел»Классическая игра на деньги. Все сидят…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу… только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
«Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . »
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока пошиштиш все шажрут.

http://anekdotov.net/anekdot/


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
-Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
-Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: ты или я?

http://anekdotov.net/anekdot/


Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

http://anekdotov.net/anekdot/


Приходих новый русский в салон красоты.— Мне бы ногти на…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Приходих новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.

http://anekdotov.net/anekdot/


Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

http://anekdotov.net/anekdot/


То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес»…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».

Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Три зайца, сколько ушей? Ответ: — Сколько зайца не…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

http://anekdotov.net/anekdot/


Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

http://anekdotov.net/anekdot/


Уронили виски на пол — отрвали Кате руки……

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Уронили виски на пол — отрвали Кате руки…

http://anekdotov.net/anekdot/


Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди! » теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

http://anekdotov.net/anekdot/


Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! … Если…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Кто сказал, что мы только кнутом воспитываем?! ?! … Если надо, мы и пряником @бнуть можем!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Какой кот ходит на двух лапах?— Не знаю.— Гарфилд. Какая…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

http://anekdotov.net/anekdot/


И солнце ярче блещет,И веселей пейзаж,Когда в желудке плещетС2Н5ОН…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

http://anekdotov.net/anekdot/


Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…

http://anekdotov.net/anekdot/


Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.Я молчу…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

http://anekdotov.net/anekdot/


Пела сегодня в «караоке». Подошел какой-то мужик, дал мне…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Пела сегодня в «караоке». Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

http://anekdotov.net/anekdot/


Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— «Достал ты уже. Сын еще не уснул.»
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!» anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.

http://anekdotov.net/anekdot/


В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

В нашей стране самая распространенная форма мутации — когда руки растут из жопы.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Не беси меня, а то умру в январе!— Почему в январе?—…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

http://anekdotov.net/anekdot/


Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! …

http://anekdotov.net/anekdot/


Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может …

http://anekdotov.net/anekdot/


Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

http://anekdotov.net/anekdot/


Американские военные совершенно не опасаются начала войны…

Fri, 28 Apr 2017 01:00:00 +0400

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0