Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

http://anekdotov.net/anekdot/


Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

http://anekdotov.net/anekdot/


Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


— Чем похожи курица и депутат? — Оба могут часами сидеть…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

— Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица – не безрезультатно…

http://anekdotov.net/anekdot/


Девиз по жизни: «п@здец конечно, но погнали»….

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Девиз по жизни: «п@здец конечно, но погнали».

http://anekdotov.net/anekdot/


Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Лучшие друзья — это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе «AAA! Он реально меня за спину укусил!»

http://anekdotov.net/anekdot/


Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

http://anekdotov.net/anekdot/


Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

http://anekdotov.net/anekdot/


У каждого есть друг, который:1) Ест как свинья и не толстеет;2)…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеется.

http://anekdotov.net/anekdot/


Девушка, а у вас парень есть?— Нет…— Как? У такой умной…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утонченной, ceкcуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, б%%%ь, от счастья.

http://anekdotov.net/anekdot/


Украдено с одного сайта.Живу за границей. В кои-то веки…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Украдено с одного сайта.
Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Все детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.
Пришли на место. Полевые травы превратились в жесткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — все такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.
С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?
Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда? » — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают! » Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.
Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?
Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нем жить.

http://anekdotov.net/anekdot/


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…

http://anekdotov.net/anekdot/


Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

http://anekdotov.net/anekdot/


Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
— Бэримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
— Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
— Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит Вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

http://anekdotov.net/anekdot/


Преподаватель: — Что такое параметрические усилители?…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.

http://anekdotov.net/anekdot/


Только в РоссииИдя на свидание с девушкой выпивают стакан…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

http://anekdotov.net/anekdot/


Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

http://anekdotov.net/anekdot/


Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:—…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

http://anekdotov.net/anekdot/


Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей… Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то… пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».

http://anekdotov.net/anekdot/


Она спрашивает:— И как же ты купил, не зная языка?— А я…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!

http://anekdotov.net/anekdot/


Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт…Плита…Закатки…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт…Плита…Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — х@й поймешь… =)

http://anekdotov.net/anekdot/


— Звонка у меня нет, стучите ногами.— Почему ногами?—…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! —…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

http://anekdotov.net/anekdot/


Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
— Я еще девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
— Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..

http://anekdotov.net/anekdot/


Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

http://anekdotov.net/anekdot/


Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

http://anekdotov.net/anekdot/


Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли? anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Как обычно в 600-й влетает запор, оттуда вываливаются братки и к деду.
— Ну все старый поехали квартиру смотреть.
Тот достает пулемет и говорит:
— А ну построились суки в одну шеренгу!
Делать нечего братки построились.
— На первый второй рассчитайсь!
— Теперь первые сосут у вторых!
— Да ты че дед охуел! ? дед стреляет поверх голов
— Сосать я сказал!
Делать нечего, первые сосут у вторых, а дед в запор и по съебкам. Братки подрываются… Первые:
— Догнать суку, завалить козла старого!!!
Вторые:
— Да ладно, че вы, нормальный такой дедуля!

http://anekdotov.net/anekdot/


Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

http://anekdotov.net/anekdot/


Женское… Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Женское…
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом…
Присмотрелась спит подлец!

http://anekdotov.net/anekdot/


Спрашивают немца:— На какой машине в магазин ездите?— На…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

http://anekdotov.net/anekdot/


Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: «какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую.»
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два… а толку никакого…
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


Женщина в магазине вдруг как заорет:— Караул! Грабят! Грабят…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

http://anekdotov.net/anekdot/


Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу….

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу…на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем…

http://anekdotov.net/anekdot/


Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

http://anekdotov.net/anekdot/


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.— Папа, ну как…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

http://anekdotov.net/anekdot/


Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Все оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

http://anekdotov.net/anekdot/


Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Пришел охотник к своему другу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает:
— Ни одной дырки? Ты куда ему стрелял?
— Да и не упомню, всего выстрелов десять сделал. Пять раз перезаряжал.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— Так от чего же он умер?
— От смеха.

http://anekdotov.net/anekdot/


У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! »
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила… »
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

http://anekdotov.net/anekdot/


Поспешишь — копчик повредишь. © Гололед…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед

http://anekdotov.net/anekdot/


Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять — другая…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

http://anekdotov.net/anekdot/


Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех…

Tue, 24 Jan 2017 01:00:00 +0400

Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0