Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

http://anekdotov.net/anekdot/


В городок приехал богатый турист.Оставив в залог $100 хозяину…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

http://anekdotov.net/anekdot/


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

http://anekdotov.net/anekdot/


— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете? anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Мужик говорит другу: — Слышь, а че твоя жена моей рассказывает…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится…

http://anekdotov.net/anekdot/


Встречаются два директора:- Ты своим зарплату платишь?-…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?)))

http://anekdotov.net/anekdot/


Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

http://anekdotov.net/anekdot/


Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет…..

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет… когда перестанет ржать.

http://anekdotov.net/anekdot/


Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Россия — это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

http://anekdotov.net/anekdot/


Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.Аж до…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика…

http://anekdotov.net/anekdot/


А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ
Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово «КУХНЯ»?

http://anekdotov.net/anekdot/


Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

http://anekdotov.net/anekdot/


автобус. Пробка. Водитель объявляет:— Следующая остановка…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Пятого декабря»
Кто-то из салона:
— Ни х@я себе пробка!

http://anekdotov.net/anekdot/


Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

http://anekdotov.net/anekdot/


Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.

http://anekdotov.net/anekdot/


Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

http://anekdotov.net/anekdot/


Однажды, видимо, спросонок,Попала мышь в пивной бочонокИ…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. »
«Ну что ж, — сказал с окна котище —
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

http://anekdotov.net/anekdot/


«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства.

http://anekdotov.net/anekdot/


6:00 — Эх, надо вставать…6:15 — Ну все, встаю на счет…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз… Два…
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!

http://anekdotov.net/anekdot/


Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали….

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…

http://anekdotov.net/anekdot/


По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «хули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!»

http://anekdotov.net/anekdot/


У входа в парк стояли две прекрасные статуи.Прекрасная молодая…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

http://anekdotov.net/anekdot/


Дочка: — А у тети Вали будетребенок?Мама: — Да.Дочка: —…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Дочка: — А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
:DDDDD

http://anekdotov.net/anekdot/


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

http://anekdotov.net/anekdot/


Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть! »

http://anekdotov.net/anekdot/


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

http://anekdotov.net/anekdot/


Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна «BMW»

http://anekdotov.net/anekdot/


В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичек и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.

http://anekdotov.net/anekdot/


Дочь возвращается после выпускного.— Папа, не бей. Все расскажу…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Сынок, вставай, на работу пора!— А сколько уже?— Тридцать…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:—…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

http://anekdotov.net/anekdot/


Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Часто в маршрутках подмечаю интересные и смешные истории. Две подруги утром в маршрутке. Одна — другой: Вечером поссорилась с мужем, отправила его спать на диван … Среди ночи думаю, отнесу ему подушку хотя бы … Крадусь … Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается, да как заорет: — ИЗВИНИ, … ИЗВИНИ … ТОЛЬКО НЕ ДУШИ! Ржала вся маршрутка. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Если первым не писать людям и не навязываться, то можно…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

http://anekdotov.net/anekdot/


Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам,…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))

http://anekdotov.net/anekdot/


Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

http://anekdotov.net/anekdot/


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:— Слышь…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б%я», а ты -«на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я «Муху»
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь — бархезка в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Мент мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься…

http://anekdotov.net/anekdot/


«Гот!» — подумал попугай, увидев ворона.»Гей!» — подумал…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

«Гот!» — подумал попугай, увидев ворона.
«Гей!» — подумал ворон, увидев попугая.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить её к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Я считаю, что ты неправ. — Пересчитай….

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

http://anekdotov.net/anekdot/


Почему будёновка — шапка, хрущёвка — квартира, а «путинка»…

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

Почему будёновка — шапка, хрущёвка — квартира, а «путинка» — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один…..

Thu, 23 Mar 2017 01:00:00 +0400

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один…
Не такой молодой, но, таки, очень небедный…
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0