Анекдотов.net Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты от анекдотов.net

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

http://anekdotov.net/anekdot/


В каждом русском живет аватар.Только выпьешь водки и сразу…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

http://anekdotov.net/anekdot/


Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Как называется Ваша диссертация?— «Как решетом воду носить»…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»? . .

http://anekdotov.net/anekdot/


Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно»
Тут же последовал коммент от некого Олега: — «Мой дом — Ваш дом»… )))

http://anekdotov.net/anekdot/


ПоездВ одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Поезд
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается…

http://anekdotov.net/anekdot/


Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
— Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
— Привет…
— Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
— Ой, правда? (хлопает глазами).
— Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
— На, держи!
Девушка:
— Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

http://anekdotov.net/anekdot/


Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Проснулась Света утром вся в цветах…Боже, какая романтика…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Проснулась Света утром вся в цветах…
Боже, какая романтика!
Огляделась, … . твою мать, — клумба!

http://anekdotov.net/anekdot/


«Слишком лёгкая смерть для Кащея» — подумал Иван-Царевич…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

«Слишком лёгкая смерть для Кащея» — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — «Нехай поколбасится!»

http://anekdotov.net/anekdot/


— Я слышал ты опять женился ?— Да, на Таньке.— Так это…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

http://anekdotov.net/anekdot/


SМS-сообщение: «Вася, перестань обзывать дедушку в чате…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

SМS-сообщение:
«Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка».

http://anekdotov.net/anekdot/


14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть.

http://anekdotov.net/anekdot/


Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

http://anekdotov.net/anekdot/


Социализм: накормить голодного рыбкой.Капитализм как нам…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

http://anekdotov.net/anekdot/


Попугай в самолете стюардессе:— Эй, шлюха, виски и побыстрее…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

http://anekdotov.net/anekdot/


На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном «вредит…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном «вредит здоровью». Почему на женщинах не пишут «конец нервной системе»?

http://anekdotov.net/anekdot/


Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют… «. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: » Прокурор добавит! » anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! …Сижу… — слушаю!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.

http://anekdotov.net/anekdot/


Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

http://anekdotov.net/anekdot/


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— «Да подожди ты! Сын еще не спит.»
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— «Достал ты уже. Сын еще не уснул.»
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— «Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!»

http://anekdotov.net/anekdot/


Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

http://anekdotov.net/anekdot/


Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

http://anekdotov.net/anekdot/


Приходит парень в военкомат и говорит:— Я хочу служить…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?

http://anekdotov.net/anekdot/


Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК

http://anekdotov.net/anekdot/


Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа…да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…

http://anekdotov.net/anekdot/


Вопрос: -Что такое, когда играют «Челси» и «Милан»? Ответ…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Вопрос:
-Что такое, когда играют «Челси» и «Милан»?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

http://anekdotov.net/anekdot/


Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

http://anekdotov.net/anekdot/


Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Да я билеты на нем оставил.

http://anekdotov.net/anekdot/


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
«Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА??? »
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», — и закрыл дверь…

http://anekdotov.net/anekdot/


Останавливает мент на дороге водителя и представляется:…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы …
Водитель:
— Командир взвода кого?!

http://anekdotov.net/anekdot/


… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь и страшные на вид то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского. — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен? — Да нет, а ты что, щенков продаешь? — Нее, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем. — Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев. — Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик. — Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился. — Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку. — Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами. — Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул. — Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу. — Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щеня из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
… Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху. — Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду. — Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один.
… Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно, замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два пацаненка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки. Ее специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака? — Дыц-дыц… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза. — Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чо надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет. — Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.
… Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент.
Сашка забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то. А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил лохматых жильцов туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.
PS Я написал этот немудренный рассказ, чтобы напомнить, в первую очередь самому себе – все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал такую же коробку в далеком, 1984 году, был я. аnеkdotov.nеt

http://anekdotov.net/anekdot/


— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .

http://anekdotov.net/anekdot/


Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

http://anekdotov.net/anekdot/


Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

http://anekdotov.net/anekdot/


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическуюоперацию…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная! anekdotov.net

http://anekdotov.net/anekdot/


Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

http://anekdotov.net/anekdot/


— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

http://anekdotov.net/anekdot/


Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!

http://anekdotov.net/anekdot/


— Дарагой, что ты в Масква видель!— Э-э-э, Масква, слушяй…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис! » А гдэ эбис, если нэгдэ…

http://anekdotov.net/anekdot/


— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.— Долго?…

Fri, 23 Jun 2017 01:00:00 +0400

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора. .

http://anekdotov.net/anekdot/



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.

0