Анекдотов.net Свежие анекдоты

Свежие анекдоты от анекдотов.net

dshtznshkttvdrz

Tue, 24 Jan 2017 05:01:00 +0400

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#1


vdtrfcrtskkmstn

Tue, 24 Jan 2017 05:02:00 +0400

Попали в ад король, бизнесмен и логист.  
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.  
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.  
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.  
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну … . все равно уже все. Расплатился.  
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д… . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.  
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?  
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#2


psksvnchtsprvlt

Tue, 24 Jan 2017 05:03:00 +0400

Уборщица в туалете ГосДумы:
— Страной они управляют… Писькой своей научитесь управлять! . .

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#3


httmngspdchttvs

Tue, 24 Jan 2017 05:04:00 +0400

— А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-а-а-а! Господи, что это у вас?

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#4


shnzkmplmntspsb

Tue, 24 Jan 2017 05:05:00 +0400

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести
«Рено».

— Модель?

— Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#5


glblnmptplnklmt

Tue, 24 Jan 2017 05:06:00 +0400

0 С. Дистиллированная вода замерзает.

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

— 20 С. Австралийцы улетают на
Майорку. Финны празднуют Мidsummеr
(праздник среднего лета) — осень уже пришла.

— 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.

— 40 С. Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.

— 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по
«зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

— 60 С. Корватунтури (дом Санта-
Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.

— 70 С. Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

— 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

— 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются
«Перкеле, сегодня на улице холодно».

— 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#6


hchttmnvchrgvrl

Tue, 24 Jan 2017 05:07:00 +0400

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил…

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#7


sgschnnstrlzvnn

Tue, 24 Jan 2017 05:08:00 +0400

Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
— Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#8


hshnzzhtvsrvnpd

Tue, 24 Jan 2017 05:09:00 +0400

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#9


ttvrgzhrtdzhnch

Tue, 24 Jan 2017 05:10:00 +0400

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#10


chntkvttprnvlvr

Tue, 24 Jan 2017 05:11:00 +0400

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#11


sbnprstnvtmschn

Tue, 24 Jan 2017 05:12:00 +0400

Фраза — «Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу » — способна приостановить месячные.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#12


nsclntvtstvnnst

Tue, 24 Jan 2017 05:13:00 +0400

Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#13


htdlnntchtnpdml

Tue, 24 Jan 2017 05:14:00 +0400

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись «For her» означает «Для неё» а не то, что он подумал …

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#14


tgprvslvgbdtzbl

Tue, 24 Jan 2017 05:15:00 +0400

Разговор двух подруг:

— А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?

— Ага, и первое слово его будет: «За@бааалиии! «.

http://anekdotov.net/anekdot/today.html#15



NewsRss.Ru >> Scripts write
and reader rss feed.


0