anek-worlds.ru

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки…

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
— Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
— Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить «День астронавтики».
Генерал наливает вторую стопку:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
— Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще — ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
— Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 кг…

Молодые выбирают имя своему первенцу:

— Это, внучек, было очень-очень давно…

— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Анекдот о женской логике

Анекдот о женской логике, рассказанный историком академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании. Далее

У вас какой любимый деловой аксессуар?

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?! . .
— Я ей пачки денег перетягиваю

Внук спрашивает у бабушки: — А зачем комары сосут кровь у человека?

Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?…

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Думаю — не стоит…

Мама собирает сына в поход:

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

Банк. Кредитный отдел:

Скалолаз ползет по скале в Гималаях. Смотрит: йог, одной рукой за скалу, а в другой держит книгу… Читает…

Скалолаз ползет по скале в Гималаях. Смотрит: йог, одной рукой за скалу, а в другой держит книгу… Читает…
— Ты, йог, что ли?
— Ну, йог.
— Скажи, а правду говорят, что йоги могут всё?
— (отрывает руку от скалы, слюнявит пальцы, перелистывает следующую страницу) Нет, врут…

Дед — шутник

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет,вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно. Далее

Какой стаж курения?

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина…

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
— Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно): Далее

— Как вас зовут? — Роза. — Где вы работаете? — В банке. — Как романтично — роза в банке.

Приемная министерства культуры. Секретарша в истерике:

Приемная министерства культуры. Секретарша в истерике:
— Я сказала «нет»! Я просто сказала «нет»!
— Милочка, что с вами?
— Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг сказала «нет»!
— Вытрите слёзы, и расскажите все по порядку!
— Он позвонил и спросил: «Это прачечная?..»


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ