anek-worlds.ru

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: — Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь…

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: — Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту. Далее

Моей жене 22 год а мне 39. Разница в возрасте солидная — я был ее преподавателем в университете. На 2-ом курсе познакомились, на 3-ем играли в любовь а к 4-ому сыграли свадьбу и жили душа в душу. Но недавно…

Моей жене 22 год а мне 39. Разница в возрасте солидная — я был ее преподавателем в университете. На 2-ом курсе познакомились, на 3-ем играли в любовь а к 4-ому сыграли свадьбу и жили душа в душу. Но недавно произошло следующее. 13 декабря, еду домой с работы. Подьезжаю к подъеду и вижу как моя девушка садится к 2-ум парням в машину — грязный белый БМВ. Сразу набираю её еле сдерживая эмоции — говорит что у подруги сидит фильм смотрит. А я вижу что она только что в тачку села на моих глазах. Ну окей, решил выследить их. Как в детективных фильмах — еду следом за ними, петляю, притормаживаю и вот они съезжают под мост и останавливаются. 5 минут, 10 — не выходят. Сидят. А время вечер, темно уже ну я из машины вышел, крадусь у ним. Адреналин зашкаливает, в мыслях бардак, думаю убью сейчас их всех. Уже биту достал с багажника. Далее

12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки…

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
— Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
— Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
правильнее говорить «День астронавтики».
Генерал наливает вторую стопку:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
— Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще — ваш Гагарин
был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
— Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)

Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 кг…

Молодые выбирают имя своему первенцу:

— Это, внучек, было очень-очень давно…

— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

Анекдот о женской логике

Анекдот о женской логике, рассказанный историком академиком Е.В. Тарле на одном ученом заседании. Далее

У вас какой любимый деловой аксессуар?

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка.
— Резиночка?! . .
— Я ей пачки денег перетягиваю

Внук спрашивает у бабушки: — А зачем комары сосут кровь у человека?

Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?…

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Думаю — не стоит…

Мама собирает сына в поход:

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!

Банк. Кредитный отдел:

Скалолаз ползет по скале в Гималаях. Смотрит: йог, одной рукой за скалу, а в другой держит книгу… Читает…

Скалолаз ползет по скале в Гималаях. Смотрит: йог, одной рукой за скалу, а в другой держит книгу… Читает…
— Ты, йог, что ли?
— Ну, йог.
— Скажи, а правду говорят, что йоги могут всё?
— (отрывает руку от скалы, слюнявит пальцы, перелистывает следующую страницу) Нет, врут…

Дед — шутник

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет,вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно. Далее

Какой стаж курения?

— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина…

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
— Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно): Далее


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ