
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
«Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!
24.12.2016 Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, […]
16.05.2016 Как понять, что девушка часто молится?
13.05.2016 После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать её замуж
30.04.2016 Хотела обмануть и не дать, но….
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, […]
19.03.2016 Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком…
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С […]
16.02.2016 Как заставить 120 килограммовую пьяную тушу самостоятельно передвигаться
Отмечали мы на даче день рождения одного моего друга. Дело было в августе и ночью становилось достаточно прохладно. Один из гостей по имени Лёха имеющий 120 кг веса изрядно "устал" и […]
04.03.2015 Целоваться с курящей девушкой?
29.11.2012 Ночной кинозал
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них
в отдаленном pайоне […]
06.11.2012 Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! […]
02.10.2012 Совет девушкам
30.09.2012 А почему презерватив такой потертый?
Девушка парню перед сексом:
— А почему презерватив такой потертый?
— Счастливый! Еще ни разу не […]
20.11.2021 Как Гитлер секс-куклу создавал
В 1941 году нацисты в окупированной Франции начали массово заражаться сифилисом от местных проституток. Проблема была настолько масштабна, что дошла до Гитлера. Тот приказал […]
03.07.2021 Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку — а там […]
02.05.2021 Если девушка в интернете пишет, что ей 20, обязательно уточните: от рождения или до пенсии…
05.04.2021 Хороша, чертовка!
Анекдоты вдогонку
***
Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили.
Натаскали мужика выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не
вытащат из котлована, мы работать не будем!
***
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц
проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
***
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
***
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
"Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
***
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
***
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со
шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
- Жена! Кто это?
- Это? Это шкаф.
- Нет, вот это кто, - и на мужика показывает.
- Это муж.
- А я тогда кто?
- А ты жена.
- А ты кто?
- Я - любовник.
- А почему ты со шкафом обнимаешься?
- Потому что муж из командировки приехал.
***
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком…
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу…
***
Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
***
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.
***
Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
***
В КГБ приходит человек.
- У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что
я его политические взгляды не разделяю.
***
Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
- Вторая, - говорит он с гордостью товарищу. - А где же
первая ? Ответ:
- Это было еще до войны.
***
Сидят зеки в камере. На столе пайка хлеба. Вдруг забегает крыса,
хватает хлеб и убегает. Один из зеков снимает башмак и уже перед самой
норкой убивает крысу Тут один зек говорит:
- Вот мы все здесь сидим - воры. Крыса украла у нас хлеб -
значит, она тоже вор. А раз она вор - она наш товарищ. А ты убил
нашего товарища. Если не придумаешь отмазку - тебе будет плохо.
- Ну, раз она наш товарищ, так что ей западло было посидеть с
нами?
***
- Флора, говорят, ты учишься водить машину. Каковы успехи?
- Все в порядке. Ездить, правда, я пока не научилась, но пешеходов
уже ненавижу!
***
Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер. - Вот-те два, - подумал
Штирлиц, бросая второй.
***
Карл просто обожал свою машину, возился с ней все свободное время,
забывая о доме и семье. Но однажды испортился двигатель, и машину
пришлось оставить в ав - торемонтной мастерской.
Карл был в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена
утешила его:
- Не переживай так. В мастерской, наверняка, есть часы посещения.
***
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !
***
После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
***
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся"
***
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
***
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...
***
-- Браун! Вы обвиняетесь в воровстве. Зачем вы украли курицу?
-- Я не крал. Хозяин продал снесенные ею яйца. Но она так
жалобно кудахтала. Мне пришлось прихватить ее с собой, чтобы
не разлучать с детьми.
***
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Дже-
рома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик
на 12-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
***
-- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я про-
пил за всю жизнь...
-- И что бы ты с ними сделал?
-- Пропил бы...
***
Одного мужчину спросили:
-- Как тебе удается жить без печали и обид?
-- А я строго придерживаюсь диалектики.
-- Как это?
-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется, то можно!
***
-- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".
***
В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, со-
зданное им, совершенно.
Голос из зала:
-- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
-- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!
***
- ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
***
- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.
***
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского
Союза, Михалкову - главный гимночист.
***
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
***
- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под
нос.
***
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Ваш отзыв