Чтобы получить разъём для наушников для iPhone 7, достаточно просто просверлить отверстие в заданном месте? Ну… почти.
Неделю назад в YouTube появился шутливый видеоролик, автор которого заявил, что Apple скрыла разъем 3,5 мм в корпусе под решеткой второго громкоговорителя. Тем, кто не желает использовать адаптер для наушников с разъемом 3,5 мм и тем, кто не хочет покупать дорогую беспроводную гарнитуру, автор розыгрыша предложил взять и просверлить отверстие в том месте, где, предположительно, и спрятан любимый многими разъем.
Казалось бы, это просто отличная шутка на многострадальную тему. Кто бы мог подумать, что данной «инструкцией» воспользовались некоторые владельцы iPhone 7, которые в комментариях начали обвинять автора в том, что их смартфон перестал работать после данной процедуры.
Вот лишь несколько сообщений раздосадованных владельцев: «Я сделал все, как было описано в ролике. В итоге дисплей отключился и смартфон больше не включается. Я совершил самую большую ошибку в своей жизни, посмотрев этот видеоролик». «Мой друг сказал, что у него получилось сделать это, но мой iPhone не включился после того, как я просверлил в нем отверстие для наушников». «Я перепроверил, что взял сверло диаметром 3,5 мм, так что моей ошибки тут точно нет! Почему смартфон не включается? У кого-то еще есть такая же проблема?».
Есть и те, кто еще сомневается, но настроен решительно: «У меня нет тисков, можно держать смартфон в руке и сверлить отверстие? Я просто не хочу сломать телефон. Спасибо за ваши советы».
Некоторые пользователи YouTube решили «помочь» беднягам веселыми советами: «У некоторых после процедуры появились проблемы, поэтому вот вам совет. Автор ролика не уточнил, что после процедуры сверления нужно очистить новый разъем. Для этого вам нужно поместить смартфон в мыльную воду на 15 минут, чтобы убрать все металлические стружки. Затем хорошенько встряхните смартфон. Надеюсь, кому-то это поможет». «Если вы хотите, чтобы я помог вернуть ваш смартфон к жизни, просто ответьте на этот комментарий, указав номер кредитной карты, срок ее действия и три цифры на обратной стороне».
За неделю видеоролик набрал уже более 9 млн просмотров и более 30 тыс. комментариев.
29.12.2018 Фальшивая черная икра (0)
Блюдо шутка, или фокус, или розыгрыш, а может быть и волшебство... Удивление гостей гарантировано. Между прочим, свежо и вкусно, особенно с мягкой булочкой и сливочным маслицем, но […]
05.05.2017 Эта девчонка тот еще тролль (0)
Эта девчонка тот еще тролль pic.twitter.com/GT7iuo1FWG
— Коффбой (@koffboy) 30 апреля 2017 г.
31.05.2016 Можно ли поймать рыбу… на «айфон»? (0)
Забавный видеоролик демонстрирует, как с помощью смартфона легко можно выудить вполне себе неплохую рыбу. И речь сейчас пойдёт вовсе не о мобильном приложении!
Что можно […]
15.02.2016 Apple пообещала устранить «Проблему 1970» (0)
Корпорация Apple пообещала устранить «Проблему 1970», из-за которой у многих пользователей после переустановки даты переставали работать iPhone. Соответствующую информацию компания […]
12.02.2016 Пранкеры разыграли Эрдогана от имени Порошенко и Яценюка (0)
Пранкеры Владимир Кузнецов (Вован) и Алексей Столяров (Лексус) «развели» президента Турции Реджепа Эрдогана на откровенный разговор.
Как утверждают пранкеры, они записали разговор […]
18.10.2015 Американский инженер воссоздал молот Тора из вселенной Marvel (0)
Американский инженер Аллен Пэн выложил видео, на котором он показывает процесс создания Мьёльнира.
Речь идет о легендарном молоте Тора, одного из самых значимых скандинавских […]
03.09.2021 Песня дня (0)
Ну что, календари все перевернули? А костры рябин горят? )))
Песня "Третье сентября" написана Игорем Крутым на стихи Игоря Николаева в 1993 году, а исполняет её Михаил Шуфутинский. […]
*** Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,
конечно, как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был
маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
*** - Приходите вот к нам на собрание....
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
*** Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:
*** Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.
*** Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
*** В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!
*** На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых
девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого
дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья
Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все
зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в
окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
*** Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
***
– Как назвать блондинку с половиной мозга?
– Одаренная.
***
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.
***
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
***
Жена утром будит мужа:
– Ну… Вставай, вставай, вставай…
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу…
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!
***
Альпинист сорвался в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты
жив?! -Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! -
Целы!..
- Так поднимайся! - Не могу, я
еще лечу!..
***
Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить? Врач:
- А смысл?
***
Мужик спрашивает руководителя крупного предприятия: - Вам
нужен бухгалтер с морским уклоном? - А как это? - Миллион тебе,
миллион мне, и концы в воду.
***
Идут пьяные Арнольд и Брюс Ли. Брюс говорит: - Арнольд! Вон на
земле железный доллар, возьми его на память.
Утром Арнольд просыпается, жена ему говорит: - Опять вчера с этим
узкоглазым пил? - А ты как узнала? - Да опять домой
канализационный люк притащил.
***
Жена устроила подругу к своему мужу секретарем с тем, чтобы
узнать, как ведет себя муж на работе. Прохо - дит месяц, другой, жена
спрашивает мужа: - Как новая секретарша работает? - Ну как, утром к
9 часам приходит, а в 6 вечера ухо - дит. - А как она одевается. -
Медленно.
***
Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда" "Уважаемая
редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все,
что они не доедают, нам присылать?"
- Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом
году, но лучше, чем в будущем.
***
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
***
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
***
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
*** -- Марианна никогда ни о ком не говорит плохо.
-- Это понятно. С ее богатством ей наплевать на всех.
*** -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
*** На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Ди-
ректор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
-- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в
отчаянии.
-- Не волнуйтесь,-- отвечает миллионер.-- Снег следует с
моим багажом.
*** Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
-- Можешь ли ты читать и- писать?
-- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга.
-- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
-- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением.
-- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!
*** Поссорились муж с женой.
Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к
дровам. И ну их рубить!
А жена в окно выглядывает.
-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до-
прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла.
Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к
мужу.
-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения,
виновата! Да и дрова ты уже все поколол!
*** Нищий стучит в дверь.
Хозяйка:
-- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, прихо-
дите завтра.
-- Ну, нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в
кредит!
*** - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров!
*** - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.
*** Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она
разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки,
хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
*** Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!
*** Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас
припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так
я ведь не строю!"
*** Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
Ваш отзыв