Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.



***
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!



***
Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с
иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.



***
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.



***
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.



***
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?



***
Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.



***
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?



***

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.


***

Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!


***

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
– Что это вы так обросли?
– Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!


***

– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!


***

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»


***

SMS-Сообщение:
Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.


***

Два крепко подпавших приятеля сидят в вокзальном ресторане.
- Не знаешь, который час? - спрашивает один. - Знаю. -
Спасибо...

***

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
- Могу трахнуть разок. - А если я не
захочу? - Тогда лежи, дура, без подарка.


***

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает.
Сходил в душ - выходит голый в новых бо - тинках. Жена спрашивает:
- Что это у тебя висит? - Это указатель на новые ботинки. - Лучше бы
ты шляпу купил.


***

Муж жене:
- Люсь, ты видала мятый рубль? Жена
рассмеялась. - Да, а что? - А десять
рублей? - Да, но реже.
- А десять тысяч мятыми видела? - Нет. -
Ну, пойди в гараж, посмотри.


***

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку. - Встаньте,
дети, встаньте в круг... Заяц встал и провалился.


***

Послали в космический полет Белку, Стрелку и чукчу. С Земли
передают: - Белка! -Гав!
- Проверь систему управления! - Стрелка!
-Гав!
- Проверь систему питания! - Чукча!
-Гав!
- Что гав! Сиди тихо, ничего не трогай и покорми собак.

***



Вроде бы всё наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!



***



Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует

"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.



***



Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 2000 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 2000 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 500:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!



***



Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.



***



Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 10 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета ёбнулась об небесный свод!



***



Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...



***
Разговаривают родители двух студентов:
-- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец.
-- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...



***
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой,
играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется:
-- Какая у тебя умная собака, Джон!
-- Нет, она не совсем умная, видишь -- виляет хвостом? Это
значит, что к ней пришла хорошая карта!



***
-- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя.
-- Тебе в этом признался твой муж?
-- Нет, твой!



***
-- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!



***
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.



***
Во время антиалкогольной лекции.
-- Скажите,-- обращается лектор к Менделю,-- вот вы могли
бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?
-- Ну, видите же -- слушаю.



***
Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое
есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".



***
Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
- Какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- Вы что, американских машин никогда не видели?
- Видел! А вот вас первый раз вижу!



***
- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит
лектор. - Однако еще задолго до Ньютона закон этот действовал на
Руси.



***
Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..



***
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!



***
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!