
Это картинка-шутка (вдруг кто не понял, настоящая ниже), но она не так креативна 🙂
Стоит сказать, что рисунок породил массу критики. Так, феминисток очень возмутило то, что честь поднять руку в приветственном жесте была отведена мужчине, в то время как женщина была нарисована в «позе смирения и подчинения» и вообще почему-то ниже была ниже своего собрата.Сторонникам расового равноправия не понравилось, что на табличке нарисованы белые мужчины и женщины, — хотя на самом деле при создании изображений Линда пыталась объединить в них черты разных рас. Но больше всего вопросов возникло по поводу обнаженных людей. Когда изображение пластинки опубликовали в газетах, NASA на полном серьёзе стали обвинять в отправке порнографии в космос.

01.07.2021 — Нужно, чтобы флаг как-то колыхался…
20.02.2021 Не успел марсоход «Perseverance», призванный найти следы жизни на Красной планете, передать свое первое фото после посадки, оно силами энтузиастов тут же превратилось в неиссякаемый источник доказательства наличия высокоразвитых биологических существ на Марсе
26.03.2019 На МКС женщины-астронавты не поделили скафандр
Одновременного выхода в космос двух женщин-астронавтов 29 марта не будет. Причиной отмены совместного женского выхода в открытый космос стал размер скафандров: у представительниц […]
06.01.2019 Космонавт позвонил в экстренные службы 911 с борта МКС
Согласно информации нидерландского издания, космонавт случайно набрал 911, пребывая на борту Международной космической станции. Это было вызвано случайным пропуском одной цифры при […]
09.10.2018 Свинец в космосе
Сначала преамбула. Имеется замечательная такая ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти […]
24.09.2018 Хьюстон, у нас проблема…
12.04.2017 Жестоко, но что поделать…
20.10.2016 Украина заявила о наличии всех необходимых технологий для постройки базы на Луне и освоения Марса
Космическая отрасль Украины обладает полным комплексом технологий для обеспечения длительных космических экспедиций по освоению тел Солнечной системы. Поэтому государство может занять […]
18.10.2016 Вопрос знатокам. Чьи двигатели стоят на ракете Antares?
Оснащенная двигателями РД-181 американская ракета-носитель Antares с частным грузовым кораблем Cygnus взлетела с американского космодрома Уоллопс вечером 17 октября (ночью 18 октября […]
18.10.2016 Марс приготовился к встрече ЭкзоМарса
28.03.2016 Порошенко предложили взимать плату за пролет над Украиной российских спутников
На сайте украинского президента Петра Порошенко в понедельник, 28 марта, появилась петиция с просьбой «взимать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов […]
02.08.2015 Почему россияне считают американцев идиотами
17.06.2015 Мне потребовалось 5 минут, чтобы понять в чём подвох
12.04.2020 Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
12.04.2020 Только в космосе у женщин не будет проблем с лишним весом. Только с массой…
Анекдоты вдогонку
***
Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что
предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
***
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе:
но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?
***
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
***
- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.
***
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
***
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек.
Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием
сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся ! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей
силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся ?
- Ничего не понимаю... Только вчера человека из колодца вытащил...
***
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
***
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
***
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
***
Сообщение:
Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki…
***
Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.
***
Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!
***
Абонент отправляет Сообщение:
– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.
***
- За границей были? - Нет.
- Под судом и следствием находились? - Нет.
- Репрессированные родственники имеются? - Нет. -
Национальность?
-Да.
***
- Как: вы думаете, Холмс, какой вид самоубийства самый
популярный в Санкт-Петербурге?
- Знаете, Ватсон, самый популярный вид самоубийства в этом городе -
это выброситься из окна в Европу.
***
Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла
просовывает сквозь прутья лапу, хватает женщину и затаскивает к
себе в клетку. Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!" - Что,
Вася?! Теперь ты ему объясни, что ты устала, что у тебя голова
болит, что ты стирала...
***
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и
сорок разбойников",
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его
команда".
***
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба
спрашивает: - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик
недоумевает: - А что, надо впереди ее толкать?
***
Приходит Рабинович к раввину: - Хочу
жениться, ребе. - Ну так женись. - Так
ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это
верно..., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,
сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же
немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве
еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем
без недостатков!
***
- Лет через 10-20 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
***
Судья:
- И так, ответчик, в своей статье от 8 ноября 2001года, вы назвали, «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.
***
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
***
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
***
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:
***
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
***
У Афанди спросили:
-- Что лучше: солнце или луна?
-- Конечно,луна.
-- Почему?
-- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло,
а луна освещает темную ночь.
***
Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка "133 г. н. е."
-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого му-
жика!....
***
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.
-- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопо-
жарной безопасности?
-- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем
году купим насосы.
***
Мать разговаривает с дочерью:
-- Хватит мне лапшу на уши вешать: он такой, он сякой!..
-- Мама, но он действительно очень добрый, содержатель-
ный мужчина.
-- Запомни, душечка! Что такое добрый, я не знаю. Это ка-
тегория философская. А про то, что он у тебя содержательный, это
ты хорошо сказала. Так запомни: содержательный мужчина -- тот,
который может содержать женщину!
***
Разговаривают два друга.
-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы.
Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю
или в горы, но... без жен!
***
-- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
-- Откуда ты знаешь?
-- Да потому, что дали.
-- Что ж ты говоришь, что хотели?
-- Так если б не хотели, разве дали бы?
***
- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.
***
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!
***
Чапаев вернулся из италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х... , Петруччо!
***
О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в
пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
***
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.
***
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".
Ваш отзыв