
19.01.2015 Этот неловкий момент, когда в кабинет входит начальник, а у тебя…
23.03.2014 И что делать теперь?!
07.03.2019 Карл Смелый
01.10.2021 Что правосудие не может, то медицине по плечу
10.09.2013 Иностранцам никогда не понять…
Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному […]
15.08.2012 Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине […]
01.09.2016 Демотиваторы на 1 сентября. День знаний.
22.12.2015 Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
12.12.2015 Смотри, как я сохраняю бдительность
teasernet_blockid = 622301;
teasernet_padid = 195008;
16.04.2016 ИКЕА поздравляет своего 90-летнего основателя с ДР
23.11.2015 Пара близнецов поженила пару близнецов на паре близнецов
В Индии, в городе Триссур штата Керала, состоялась очень необычная свадьба. Братья-близнецы Дилрадж и Дилкер женились на сестрах-близнецах Рееме и Реене.
При этом двойную […]
10.09.2020 С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом…
04.03.2015 Без кота и жизнь не та
14.05.2016 Кратчайший путь)))
22.06.2018 Часть истории, которую «западные партнёры» предпочитают не вспоминать
Анекдоты вдогонку
***
По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
***
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
***
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
***
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том,
что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
***
- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.
***
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в
ожидании и кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
***
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом е„ потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
***
- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
***
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
***
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.
***
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
***
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
***
Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…
***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
***
- Скажи, можно ли переходить дорогу на красный свет? - Можно, но
надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.
***
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба
- марш!
***
Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать
бутылок виски. - Конь пить хочет! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить? - Что
вы, я за рулем!
***
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и
русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли,
то из нее появился джинн и сказал: - Исполняю
по два желания. Англичанин:
- Мне мешок денег и домой. француз:
- Блондинку и домой. Когда они исчезли, русский подумал:
"Хорошая была
компания и как-то по-дурацки распалась". - Ящик водки
и всех обратно!
***
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие
штуки показывают! - А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне! - Пожалуй, пойду.
Я уже лет десять, как слона не видел.
***
Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне,
пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же
самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
***
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
***
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
***
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 12 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
-30 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 12 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 6 тебе за разборку, 6 за сборку . . и еще 18 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
***
Путин: "... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее... "
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
***
-- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
-- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
***
В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.
-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.
-- Да, карамельку...
-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.
-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж-
него зуба...
***
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнув-
шись в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и
наконец не выдержал:
-- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что
с ней случилось?
-- Она, знаете ли, умерла,-- пробормотал лорд, не отрываясь
от газеты.
***
Мама-робот говорит своей дочери:
-- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему
ему не показывай!
***
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж-
дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
-- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.
-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
***
Однажды Тимур сказал Молле:
-- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак
не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?
-- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.
-- Почему? -- спросил Тимур.
-- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-
ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,
если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", то она,
посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет".
После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее
умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет,
что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу:
"Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам --
сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается.
Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.
***
- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю
Ворошилову, - передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
***
- Какая разница между миниюбкой и АСУ?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.
***
Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".
***
- Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
***
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту
сторону.
***
Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом?
Двенадцать колен Израилевых.
Ваш отзыв