
Согласно информации нидерландского издания, космонавт случайно набрал 911, пребывая на борту Международной космической станции. Это было вызвано случайным пропуском одной цифры при попытке звонка на внешнюю, а затем и международную линию. Процесс требует, чтобы космонавты набирали номер «9» для выхода внешнюю линию, а затем «011» для международной связи. Ноль, к сожалению, был упущен.
Забавная ошибка была допущена голландским космонавтом Андре Кейперсом (Andre Kuipers), который рассказал о случае в эфире общественной широковещательной компании Nederlandse Omroep Stitching. По его словам, заметив неверный набор, он сбросил звонок, но вызов был зарегистрирован Центром управления полётов NASA. На следующий день представители NASA отправили на МКС электронное письмо с вопросом о том, набирал ли кто-то номер 911.
Звонок, как сообщается, вызвал тревогу в NASA, которая проверила отсек, откуда производился набор, но ничего настораживающего не обнаружила. Затем Кайперс, видимо, подтвердил, что экстренные службы были вызваны на борт МКС случайно. Инцидент стал возможной благодаря телефонным услугам VoIP, которые имеются на Международной космической станции. Космонавты на борту летающей космической лаборатории могли совершать звонки на Землю в течение большей части последнего десятилетия благодаря современным голосовым услугам в Интернете, а также качественному космическому соединению.

Как сообщает NASA, обитатели МКС могут звонить в любое время, например, семье. Кстати, это далеко не первый случай, когда кто-то случайно сделал неправильный вызов с МКС — так космонавт Тим Пик (Tim Peake) однажды ошибочно позвонил по неправильному номеру, спросив поднявшую трубку женщину: «Здравствуйте, это планета Земля?».
Источник: 3dnews.ru
26.03.2019 На МКС женщины-астронавты не поделили скафандр
Одновременного выхода в космос двух женщин-астронавтов 29 марта не будет. Причиной отмены совместного женского выхода в открытый космос стал размер скафандров: у представительниц […]
09.10.2018 Свинец в космосе
Сначала преамбула. Имеется замечательная такая ракетно-космическая корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти […]
24.09.2018 Хьюстон, у нас проблема…
12.04.2017 Жестоко, но что поделать…
02.08.2015 Почему россияне считают американцев идиотами
17.06.2015 Мне потребовалось 5 минут, чтобы понять в чём подвох
01.07.2021 — Нужно, чтобы флаг как-то колыхался…
20.02.2021 Не успел марсоход «Perseverance», призванный найти следы жизни на Красной планете, передать свое первое фото после посадки, оно силами энтузиастов тут же превратилось в неиссякаемый источник доказательства наличия высокоразвитых биологических существ на Марсе
22.04.2019 Астронавт, который забыл про «чёртову гравитацию»
Гифка, на которой астронавт во время интервью забывает о гравитации и начинает ронять вещи, набрала в соцсетях сотни тысяч лайков и тысячи репостов. Сначала стакан не хочет висеть в […]
12.04.2019 Enjoykin — К Полету Готов!
12.04.2018 С Днём Космонавтики!
Поздравляю всех, даже тех, кто не имеет непосредственного отношения к космонавтике.
Не знаю, как для других, а для меня профессия «космонавт» содержат меньше всего шелухи, […]
30.03.2018 Пластинки «Пионера»: визитка открытому космосу.
Это картинка-шутка (вдруг кто не понял, настоящая ниже), но она не так креативна 🙂
Стоит сказать, что рисунок породил массу критики. Так, феминисток очень возмутило то, что честь […]
20.10.2016 Украина заявила о наличии всех необходимых технологий для постройки базы на Луне и освоения Марса
Космическая отрасль Украины обладает полным комплексом технологий для обеспечения длительных космических экспедиций по освоению тел Солнечной системы. Поэтому государство может занять […]
18.10.2016 Вопрос знатокам. Чьи двигатели стоят на ракете Antares?
Оснащенная двигателями РД-181 американская ракета-носитель Antares с частным грузовым кораблем Cygnus взлетела с американского космодрома Уоллопс вечером 17 октября (ночью 18 октября […]
18.10.2016 Марс приготовился к встрече ЭкзоМарса
Анекдоты вдогонку
***
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
***
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
***
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
***
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это кл„н, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?
***
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
- У меня на сберкнижке - 5 тыс. рублей.
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский:
- А у меня на сберкнижке - Герб Советского Союза!
***
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-
то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так
радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
***
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий
случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп
оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о
похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы,
решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив
размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время
поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-
гомосексуалиста!
***
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь...
***
– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».
***
Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».
***
Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают…»
***
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
***
Сообщение:
Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!!!
***
Темное пиво лучше светлого будущего!
***
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!
***
На рынке. - Сколько стоит эта
лошадь? - Но это курица, мадам. - Я
смотрю на цену.
***
В больнице.
- Больной, сколько у вас рост? - 1 метр
75, доктор. __ я не доктор, я плотник.
***
Между мужским и женским монастырем археологи на - шли
потайной ход длиной в два километра.
Впоследствии выяснилось, что один километр и восемь - сот метров
был выкопан женщинами.
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но
они у бабушки.
***
- Чем отличается Красная Шапочка от бескозырки? - Красная Шапочка
- загадочная женщина, а у бес - козырки все на лбу написано.
***
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
***
RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!
***
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
***
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...
***
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
***
-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?
-- По пятницам, в бане.
-- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!
-- Он, я думаю, два раза в неделю.
-- А Ротшильд?
-- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж-
дый день.
-- А наш император?
-- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку,
снимет, наденет, снимет, наденет...
***
-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не
пришел домой?
-- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я наде-
юсь, что он еще вернется.
***
-- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.
***
Однажды к Молле пришли три друга и сказали:
-- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки
и не можем их разделить. Помоги нам!
-- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо-
ждет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте
мне и тогда вам достанется ровно по одной.
***
-- Это восточные ковры? -- спрашивает покупательница в
парижском магазине,-- Но на этикетках указано, что они сделаны
в Страсбурге!
-- Посмотрите на карту, мадам,-- оправдывается продавец,--
Страсбург значительно восточнее Парижа!
***
-- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса по-
купаете билет на этот фильм,-- говорит кассир кинотеатра зрителю.
-- Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз
разрывает мой билет!
***
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!
***
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать
по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
***
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под
кустом е...я!
- Не "е...я", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось
- совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!
***
Новая статья Советской Конституции: "граждане СССР имеют
право на посмертную реабилитацию".
***
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,
выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем
Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
- Постройте в Польше самый большой в мире костел!
- Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.
- Идет. Но мощи обеспечьте сами.
***
- Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.
Ваш отзыв