
29.01.2022 — Мне нужен надежный человек, который в старости подаст стакан виски. — Может, стакан воды? — Ты не подходишь.
13.01.2022 Уникальные новогодние единицы измерения
29.12.2021 Праздник уже мчится
07.12.2021 Я спросил у бармена, где моя любимая? «Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал.
21.10.2021 Трендсеттеры среди нас.
30.08.2021 — А ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?!
23.08.2021 Наш медицинский персонал уже устал отвечать на этот вопрос…
17.06.2021 — Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле? — Надо не пить два дня.
12.06.2021 Подъему по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже
11.06.2021 Сегодня вечером вы будете неотразимы)
19.05.2021 Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля
13.05.2021 — Зачем тебе шило на кухне? — Это не шило, это штопор. Просто много праздников, вот он и стерся…
01.05.2021 Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи — стакан водки.
21.04.2021 — Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим! — Виски? — Ну да….
06.04.2021 Закон Архимеда никто не отменял !! Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф… НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Анекдоты вдогонку
***
- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.
***
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
***
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под
названием "Оливер Твист".
***
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
***
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим
чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже
"удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому
телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!
***
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он
засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!
***
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко
страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает
наставить его на путь истинный:
- Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше
не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
- Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так,
черт возьми, хочется его пропить!!!!
***
Мужик звонит жене домой :
- У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно
затянется, то я у нее и переночую!
***
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!
***
Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
***
Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.
***
Сообщение:
Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
***
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.
***
Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:
– Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
– Kaкой хочу, тaкой и делaю.
***
В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а
навстречу ему кто-то из сотрудников: - Леонид Ильич, Христос
воскрес!
- Спасибо, - отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй
сотрудник встречает его: - Леонид Ильич, Христосе
воскресе! - Спасибо, мне уже доложили.
***
85-летняя вдова отправилась на свидание со своим сверстником, с
которым познакомилась по брачному объявлению. Домой она явилась
явно огорченная.
- Мне пришлось три раза ударить его по щеке, - поделилась она
с дочерью. - Мама! Он что, приставал? - Да нет. Я просто думала, что
он умер.
***
Судья:
- Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.
Подсудимый: - У-ра-ра-а-а-а!
***
Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка бывает или хорошая, или очень хорошая. - А бывает
ли плохая женщина? - Нет. Бывает мало водки.
***
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто
звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой - то моряк. Спрашивал,
как там на горизонте?
***
.Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-
то неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит
куличи- ки...
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.
***
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
***
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 10 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
***
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье, вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню, вот это - за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
***
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 50 см. И мы не можем подумать на 10 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
***
40-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идём.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 60
- К кому же вы идёте?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 80
- И что? Он ещё хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.
***
Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял,
что пришло время помирать, пробормотал:
-- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства
своих родственников.
***
-- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.
-- Пятнадцать градусов.
-- А на улице?
-- Двадцать.
-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
***
Один шут сказал:
-- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем,
кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.
***
Философ сказал:
-- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он го-
ворит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и
другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
***
Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.
***
В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих
женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!
***
- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!
***
- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
***
- Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- Конфликт плохого с еще худшим.
***
- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.
***
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
***
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс
одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Ваш отзыв