Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.



***
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?



***
Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.



***
Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого
верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько
хочешь!



***
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!



***
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.



***
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в
сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!



***
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Обеими рогами - за!



***

Сообщение:
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!


***

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.


***

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.


***

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.


***

Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…


***

Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!


***

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.


***

Один петух говорит другому: - Давай
сходит в гастроном. - Зачем? - На голых
курочек посмотрим.


***

Пьяный стоит на углу и справляет малую нужду. Подходит
милиционер: - Убрать и прекратить!
Отошел. Пьяный смеется. Товарищ его спрашивает: - Ты чего
смеешься? - А я его обманул. Убрать убрал, а прекратить не
прекратил.

***
Идет суд. - Подсудимый,
признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Нет. Я ее трахал раком, она могла уползти.


***

Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.


***

- Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, -
говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
- И что же случилось потом? - с замиранием сердца спрашивает
собеседница.
- В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.



***



Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!



***



Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.



***



8-е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! "



***



90% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить



***



Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...



***



На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.



***
Сицилиец спрашивает друга:
-- Что с Луиджи?
-- Он работает.
-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?



***
Муж-инженер говорит жене:
-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-
го пирога?
-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-
ностями?
-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре-
волюцию в цементной промышленности.



***
Философа спросили:
-- Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
Скромностью.



***
У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда
его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время от-
дыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося
о подаянии".



***
Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту могу его оборвать.



***
Однажды к Молле пришел человек, который никогда не
возвращал долгов, и сказал:
-- Я к тебе с просьбой.
Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и по-
торопился ответить:
-- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе
тоже есть просьба -- сперва ты исполни мою, а потом я твою.
-- Говори, пожалуйста.
-- Умоляю тебя, не проси у меня в долг.



***
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!



***
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев
майора пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"Враг не дремлет!"



***
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники
за границей?
- Ха! разве он за границей? Это я за границей!



***
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.



***
- Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.



***
В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.