Страна анекдотов

Анекдоты вдогонку

***
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему
советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с
адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.



***
Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго
так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав,
подходит:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да... вот... Трамваи не ходят...
-???
- Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
- Товарищ, дыхните...
- Ххххх...
- Сейчас уберем...



***
На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов.
По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не
смогу сегодня спокойно заснуть!



***
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного
загонщика, но он не в счет.



***
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!



***
Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет
нож (что является "народной приметой" - придет гость). Глава семьи бросается
за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший
сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!



***
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!



***
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.



***

На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.


***

Жизненный совет:
Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть…


***

Сообщение:
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру –
Башка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном –
Зажги огонь над косяком,
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты –
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла валидол,
Пусть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!


***

Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.


***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


***

Идут Винни Пух с Пяточком по минному полю. Винни Пух нарывается на мину и тело по частям разлетается в разные стороны, а голова повисла на кустике в предсмертной улыбочке. Подходит к нему Пятачок и говорит:
– Вини, ты смеешься, а мне ушки заложило!


***

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет. - Чего Вы
смеетесь? - спрашивают его. - Да я кондуктора обманул, взял билет
и не поехал.


***

Кто самый счастливый человек на Земле?
Папа римский: каждое утро, приходя на работу, он ви - дит своего
непосредственного начальника, распятого на кресте.

***

В монастыре.
- Святой отец! Может ли душа простудиться? - Да ты что, сын мой,
душа - это воздух. - А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу
он говорит: "Душа моя, не ходи босиком - простудишься".


***

Автоинспектор указал жезлом мчавшемуся мотоциклисту, чтобы тот
остановился. Мотоциклист резко затор - мозил и вылетел из седла,
пролетев метров десять, приземлился на живот. Вскочил и подбежал к
регулировщику - Что, я слишком быстро ехал?
- Нет, отвечает автоинспектор, - вы слишком низко летели.

***


- Это ужасно, - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня и я не могу уснуть. - Давай мне больше денег и я
буду приходить утром.


***


- За что Вы сидите?
- Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает
точно такие же банкноты, как и я.


***



Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.



***



Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их



***



Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.



***



Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!



***



Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?! !

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !

- Тогда бы я был либералом.



***



Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.



***
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена за-
мечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
-- Милый,-- говорит она мужу,-- вон идет Марина. Когда
она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замеча-
тельное платье.
-- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
-- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!



***
Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он
благодарит соседа и возвращает ему один огурец.
-- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед.
-- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель.



***
-- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
-- Не все, а только вдовы.



***
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-
ред Богом.
-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
-- Хочу в рай.
-- Исключено. Шулерам нет места в раю.
-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-- На что?
-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
-- Только попрошу без чудес!



***
Некий господин, решивший жениться на богатой вдове
по объявлению в газете, нанес ей визит и с горечью убедился, что
объект его внимания не первой и даже не третьей молодости... По-
сле любезнейшего приема вдова показала претенденту свой дет-
ский портрет:
-- Видите, мсье-, какой я была в детстве... Работа прекрасно-
го мастера!
-- О, да! -- горестно вздохнул гость.-- Художники эпохи Ре-
нессанса знали свое дело!



***
Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.
Почему?
А умные просто не женятся.



***
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил
иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.



***
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.



***
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!



***
Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.



***
- Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.



***
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.