— Почему Малахов не явился на телепердачу?
— Рискнул попробовать один из своих рецептов.

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей, облизывается и говорит:
— Кушать съедено!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное — в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Сегодня окончательно осознал, что слушаю ну очень тяжелую музыку. Проснулся в 6 утра от раскатов грома, а рука по привычке потянулась выключить будильник.

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Чем отличается бухгалтер от дерева?
Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают…
А дерево — наоборот.
Агник 2006

Пришли к нам на фирму получать товар, оплаченный безналом.
Процедура известная: доверенность,удостоверение личности и коды
для бухгалтерии. Самое примечательное заключается в тексте,
напечатанном после обычных данных( Ф.И.О, номер удостоверения
личности и т.д. и т.п.):
«Настоящая доверенность удостоверена мной, начальником N управления
МО Ивановым. Доверенность подписана тов. Петровым в моем присутствии.
Личность установлена, дееспособность проверена.«
P.S. Интересно как проверяется дееспособность?
Фамилии, как вы поняли, не настоящие.
 
Учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов…
— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну
что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда
полет отменяется».

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем…

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.

9 мая встречаются два друга. Один — другому:
— Чего грустный?
— Презерватив порвался.
— Почему?
— Плохая была идея ручкой написать «На Берлин!!!»

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Уходя в пятницу вечером — никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой…

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров…

0

Анекдоты вдогонку»»


Кстати...