Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых — море, а трахаться не с кем.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Литературную премию года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

В иранской разведке.
— Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже
достала, грозится вычесть из зарплаты.
— Чего-то боятся, скрываются…
— Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их
найдет…

Навеяно политическим пиаром на ТВ.
Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
«Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. »

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
— Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все
у вас хорошо.
— Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.
 
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном — то она откроется.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

— У вас презервативы есть?
— Да, конечно.
— Странно, это же библиотека..

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены…
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а…».

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи «Давай поженимся!» с 15 сентября выходит новая передача «Давай потрахаемся!»

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
В: — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
Училка: — А дальше знаешь?
В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

СМС-ка от Золушки:
«Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»…

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

0

Анекдоты вдогонку»»


Кстати...