
1. Хаски не лают.
(они воют)
2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить.
(а также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))
3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком.
(который будет находиться повсюду во время линьки)
4. Хаски не много едят.
(в смысле дома… большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках )
5. У хаски красивые голубые глаза !
(Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)
6. Хаски очень активны, им нужно много бегать.
(вам тоже придется много бегать – за хаской)
7. Хаски неплохие охотники.
(за кошками, мышами, курами и козами)
8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения.
(хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)
9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки.
(хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)
10. Хаски – это не лайка.
(не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)
Анекдоты вдогонку
***
Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович
Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса,
"Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза.
Пахомыч, не пизди!
***
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
***
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!
***
Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
- Да вы масло-то намазывайте!
- Да мы намазываем.
- Нет, вы накладываете и кусками жрете!
***
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике
просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не
выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже
вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают,
замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по
морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
***
Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!
***
На одной свадьбе Насреддин оказался рядом с незнакомым человеком,
который с жадностью хватал горстями сахар, конфеты и всякие сладости и
рассовывал их по карманам.
- Это я сынку, - оправдывался он, поглядывая на Насреддина. - Подарки
со свадебного пира особенно приятны детям, не правда ли?
Тогда вдруг Насреддин вылил ему в карман полный чайник горячего чая.
- Э-э, что вы делаете, любезный! - завопил жадный гость.
- Когда ваш сын съест столько всяких сладостей, ему несомненно
захочется пить!
***
Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на
него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?
***
Сообщение:
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну что смотришь, снега никогда не видел?
***
– Что общего между умной блондинкой и НЛО?
– Все про них слышали, но никто не видел.
***
– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
***
Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:
– Вчера была пятница… Завтра – суббота… А что же сегодня?
***
Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
***
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
***
В Техасе на премьере оперы. - Папа, а почему певец качается,
когда поет? - В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
***
- Ты меня разлюбил, Фердинанд! - С чего
ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки ты сначала заглядывал во
все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там
пиво.
***
Старый моряк рассказывает внуку:
- Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная
волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула
вниз... Ни один человек из команды не уцелел. - А как же ты, дедушка?
-Я-то к этому времени был давно на пенсии.
***
Мальчик получил от отца подарок - попугая. Через некоторое время
родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова. Отец
позвал сына.
- Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты
занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться. Мальчик
шмыгнул носом. - Я не виноват. Он первый сказал мне: "Шпана!"
***
Касса аэропорта. Грузин подходит к окошечку, вкладывает в
паспорт 5 тысяч рублей, протягивает его кассиру и просит:
- Дарагая! Одын былет на Москва! Из кассы:
Билетов на Москву нет. Пассажир добавляет еще 5 тысяч рублей: -
Дарагая! Очень прашу: дай былэт, силно спешу. Кассир, подумав, снимает
трубку телефона: - Позовите мне срочно прокурора. Пассажир
заволновался: неужели "заложит"? Но слышит:
- Товарищ прокурор! Ваша бронь отменена. Вы в Москву сегодня не
летите. "
Муж, жена и ребенок гуляют по парку. - Папа, что это за
дерево? - спрашивает сын. - Это дерево, сынок! - А как
называется эта скульптура? - Скульптура, мой мальчик. - А
что это за птица? - Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать. - Не
мешай ребенку задавать вопросы, - взрывается отец. - Мальчик
должен вырасти знающим.
***
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой
машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно! - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он
находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я могильщик.
***
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***
СМС разговор:
***
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
***
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 500 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 500 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг... с 50 миллионов.
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
-- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
-- Молла, а куда мне привязать лошадь?
-- Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил
смущенный Молла.
***
-- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?
-- С какой стати? Он ведь на мои не придет!
***
-- Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала
ему один доллар!
-- Он съел суп?
-- Да, всю тарелку.
-- В таком случае он честно заработал доллар.
***
Пьяный инспектор останавливает водителя:
-- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается:
-- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
***
Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритиз-
мом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но
столик не двигался.
-- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься?
-- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла-
бый голос.
***
Акселератка в переполненном автобусе:
-- Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!
***
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"
***
Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, робята, выведу!
***
- Какое самое страшное одесское проклятие?
- "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
***
Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
***
- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
***
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.
Ваш отзыв