Культовая игра Doom II распространялась на пяти 3,5-дюймовых дискетах. Операционная система Windows 3.1 умещалась на шести. Windows 95 занимала уже тринадцать. Дискеты давно ушли в прошлое, но энтузиасты, не выкинувшие старые дисководы, нашли им альтернативное применение — оказывается, шумы, сопровождающие работу привода, можно превратить в музыку.
«Имперский марш» на двух флоппи-дисководах
Музыкальная тема Дарта Вейдера из киносаги «Звездные войны» — одно из самых популярных для проигрывания на дисководе произведений: то ли из-за того, что ее несложно высвистеть шаговым электродвигателем, то ли из-за достаточного градуса зловещести.
Обычно за источник берется MIDI-файл с нужной мелодией. Он конвертируется в последовательность импульсов, которые с помощью микроконтроллера отсылаются на двигатель дисковода. Так действовал и записавший видео Павел Зализняк, на момент записи — студент польской Горно-металлургической академии.
Орган из дисководов
Джордж Уайтсайд составил из четырех дисководов (двух пятидюймовых и двух трехдюймовых) «орган», на котором исполнил токкату и фугу ре минор Баха. Получившееся произведение исполнитель назвал «Призрак флопперы». Уайтсайд утверждает, что приводы звучат по-разному: пятидюймовые дают более высокий, а трехдюймовые — более низкий звук.
Уайтсайд расположил дисководы друг над другом в корпусе форм-фактора AT и использовал штатный источник питания. На личном сайте исполнитель разместил подробную инструкцию по созданию «органа». Там же находятся исходные коды использованных Уайтсайдом программ.
«Коробейники» на трех флоппи-дисководах
Песня «Коробейники», которую в России уже считают народной, а в остальном мире знают как музыкальную тему из игры «Тетрис», исполняется тремя трехдюймовыми дисководами. Автор «аранжировки» — Рафаэль Миджено — помимо приводов, применил платформу Arduino и приложение Moppy, предназначенное специально для «проигрывания» MIDI-файлов на дисководе.
Пользователи, заставшие времена MS DOS, могут вспомнить программу Chigik, которая воспроизводила на дисководе песенку про Чижика-Пыжика. Оригинальный файл с программой по-прежнему можно найти на задворках интернета.
What is Love на восьми флоппи-дисководах
Ютубер MrSolidSnake745 составил ансамбль из восьми трехдюймовых дисководов и выполняет на них музыкальные заявки подписчиков своего канала. Среди других записей — тема из Mortal Kombat и «Охотники за привидениями».
«Имперский марш» на планшетном сканере
Вместо дисковода для воспроизведения музыки может использоваться другое устройство с шаговым электродвигателем — например, планшетный сканер. Автор следующего видео, изучив мануалы к сканеру HP ScanJet, обнаружил, что язык управления устройством (SCL, Scanner Control Language) предусматривает команду PLAY TUNE («Сыграть мелодию»).
Рассказ о команде PLAY TUNE с примером переведенной на «язык сканера» музыкальной композиции (Моцарт) можно найти на сайте изготовителя — компании Hewlett-Packard. Там же сообщается, что диапазон сканера — три октавы.
Музыка из «Марио» на станке с ЧПУ
Музыкальная тема из игры 1985 года Super Mario Bros (Ground Theme) — пожалуй, вторая по популярности после «Имперского марша» экспериментальная мелодия. В этом видео она «исполняется» моторами станка с числовым программным управлением.
Большинство экспериментаторов для перевода MIDI-файла с мелодией в программу для станка на языке G-code используют конвертер mid2cnc. Таким же способом на воспроизведение мелодии можно запрограммировать 3D-принтер MakerBot.
Radiohead на ZX Spectrum
Одно из самых известных и качественно сделанных видео — композиция Nude группы Radiohead, проигрываемая ансамблем из компьютера ZX Spectrum, десяти жестких дисков, матричного принтера Epson LX-86 и сканера HP Scanjet 4c.
В течение первой минуты ролика на «Спектруме» загружается программа. Видео сделал студент школы искусств в Глазго Джеймс Хьюстон для конкурса ремиксов на песни Radiohead. Сканер выступает за бас, принтер — за ударные, а «Спектрум» — за лид-гитару и ритм-гитару.
«Имперский марш» на катушке Тесла
Звук так себе, но выглядит эффектно.
«Дом восходящего солнца» на сканере
Основную партию в хите The Animals исполняет сканер HP Scanjet 3P; жесткий диск берет на себя бас-гитару и ударные. Двумя годами ранее (видео вышло в 2011 году) этот же автор записал с помощью похожего набора инструментов «Богемскую рапсодию» Queen.
Партия сканера была записана отдельно, поскольку тот звучал очень тихо. Никаких звуковых эффектов при сведении не использовалось.
Светлана Чистякова
Источник: Lenta.ru
03.09.2021 Песня дня
Ну что, календари все перевернули? А костры рябин горят? )))
Песня "Третье сентября" написана Игорем Крутым на стихи Игоря Николаева в 1993 году, а исполняет её Михаил Шуфутинский. […]
12.04.2019 Enjoykin — К Полету Готов!
28.05.2017 Enjoykin «заставил» Сергея Дружко объявить интернет-мобилизацию
Популярный видеоблогер Enjoykin смонтировал клип из цитат актера и телеведущего Сергея Дружко. Ролик был опубликован на YouTube 26 мая и за сутки набрал более двух миллионов просмотров. […]
22.01.2017 Красивейшая Лунная соната Бетховена в современной обработке.
Удачно выбран вариант ремикса Лунной сонаты. Барабанное сопровождение только усиливает трагизм и тревожную настроенность музыки. Очень хорошо подобран видео-ряд. В нем […]
01.01.2017 Новогоднее обращение Брежнева Л.И.
30.12.2016 Зимняя сказка и очаровательная музыка Р. Паулса
Для такого исполнения трудно подобрать слова. Это впитывает сердце, душа… Раймонд Паулс великий композитор, велико воздействие его прекрасной музыки. А саксофон просто божественный […]
24.12.2016 Чубакка «поздравил» пользователей сети рождественской песенкой
Персонаж «Звездных войн» Чубакка поздравил пользователей сети рождественской песней. Ролик, сделанный с помощью видеоредактора из кадров разных частей киносаги, опубликован на […]
13.12.2016 Блогер Шэр Робинович из Уфы показал, как играть «Имперский марш» из «Звездных войн» на палочке для кофе.
27.10.2016 Самая заводная немецкая песенка. Вы ничего не знали до этого о немецком языке
Das kleine Küken piept — Маленький цыпленок пищит. Так называется эта заводная песенка и она не оставит вас равнодушными!
По радио цыпленок,
И этот цыпленок пищит,
Маленький […]
15.07.2016 Тема из «Игры престолов», сыгранная на 64 дисководах
Павел Задрожняк снова удивил интернет, сыграв популярную мелодию на синтезаторе из старых компьютерных запчастей.
Paweł Zadrożniak — создатель Floppotron’а, машины, […]
03.07.2016 Рассказ радиолюбителя
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе […]
02.05.2016 Ваш день не удался, если вы не видели эту задорную мадам!
Почти восемь с половиной минут зажигательного буги-вуги от Доны Оксфорд с фестиваля Riverfront Blues 2013. Зарядись энергией на весь день!
Танцуют […]
15.03.2016 Женщина я не танцую))
Оригинальный клип
07.03.2016 Теперь я в берцах: Пародия на скандальную песню о «лабутенах» взорвала Сеть
Ростовские курсанты военного училища сняли пародию на скандально известную песню "Экспонат" группы "Ленинград". Новая вариация песни называется "В берцах", а в композиции звучат слова […]
25.03.2015 Sweet Dreams — завораживающее исполнение
Анекдоты вдогонку
***
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.
***
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
***
Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.
***
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
***
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.
***
Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!
***
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского
Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
***
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -
сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня
есть.
***
Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'
***
Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.
***
Сообщение:
Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.
***
Сообщение все стерпит:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
***
Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!
***
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно… Костя, позвони Коле!
***
Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.
***
Следователь Гдлян допрашивает узбекского мафиози, не знавшего
русского языка. Переводчик переводит речь следователя. Следователь
спрашивает последний раз:
__ Где спрятаны золото и драгоценности, иначе тебя сейчас же
расстреляют.
Испуганный мафиози говорит на родном языке: - Они зарыты рядом с
домом, у арыка, три шага к
востоку.
Гдлян спрашивает переводчика: - Что он сказал? Переводчик: - Он
сказал: стреляй, сволочь, все равно ничего не ска -
жу.
***
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из
кабины.
***
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон,
скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно,
нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
***
После встречи Брежнева с канцлером ФРГ Брандтом. - Ох и здорово,
Леонид Ильич, вы отшили этого канцлера. Он вам: "А как насчет ракет
средней дальности?" А вы ему: "А каких ракет?". Ох и здорово вы умыли
этого канцлера. - Какого канцлера?
***
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Ло - шадь
смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок.
Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна: - Тебе,
дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
***
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.
***
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
***
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
***
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
***
В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но -- никак!
Наконец жена не выдержала.
-- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
-- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
-- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
-- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!
***
-- Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 цен-
тов за то, что он спас мне жизнь.
-- И как он отреагировал?
-- Дал мне 40 центов сдачи.
***
-- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
-- Чего не знаю, того не знаю: я был женат только четыре раза.
***
Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-
гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-
родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес-
тру и говорит ей:
-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось
бы мне умереть вместо твоего мужа!
***
-- Вы не представляете, что стало в наше время с элемен-
тарной порядочностью!
-- А в чем дело?
-- Оказывается, наш ночной сторож воровал со склада и в
дневное время!
***
.-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-
бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь
взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат-
ного ножа, чем от ржавой старой пилы.
***
В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!
***
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!
***
- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.
***
- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!
***
В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят,
обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой
Израиль, жидовская морда!"
***
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а
оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Ваш отзыв