Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля … сам, бля…один, бля

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
— Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает —
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
— Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного — я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! »

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет… К нему подходит мужик и
спрашивает:
— Че, напился?
— Йес…
— Хуево тебе что ли?
— Йес…
— Домой что ли хочешь?
— Йес…
— Погоди, сейчас подсажу…

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит — из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо «воодха»
Продавец — «Чего?» Алкаш — «ЭЭЭЭЭЭЭЭ»

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
— Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что?!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!» Смотались они
по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л — Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет… Л — Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л — Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л — Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) — Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В — Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) — Даю 100!
Отхлебывает. Л — Ты что охренел! В (Выпивая еще) — Даю 200! Л — Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) — Даю 500! Л — Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В — Видимость 0 иду по приборам! Л — Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В — Негони! До заворота 2 копейки осталось.

— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и
на пиво… в «Гамбринусе». 

0

Анекдоты вдогонку»»


Кстати...