anek-worlds.ru

Что будет, если нефть будет стоить

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман
обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи,
даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Жена говорит мужу:
— Я согласна пойти с тобой на представление, где будет насилие, но смотреть на борьбу — ни в коем случае!
— Хорошо, пойдем на стриптиз.

Подружки спрашивают Маринку:
— Как у тебя дела в отношениях с Николаем?
— Плохие дела. Я хочу, чтобы он не ездил на стадион, а он не хочет идти в загс.
 
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
— Большинство собак живут вечно
— Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал — в любое время года
— Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон
— Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио
— Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей
— Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания
— Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
— Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали
— По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
— Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
— Наши! — говорит Моргунов.
— Наши! — говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
— Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зим­них).
400 $ — Япония хочет войти в состав Куриль­ских островов.
500 $ — Русский мат становится официаль­ным языком ООН (по личной просьбе воронеж­ских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для пер­воклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара перено­сят на два дня ради проведения в театре Кос1ак ут­ренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской шко­лы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танза­нии. Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

У вас геморроидальные свечи есть?

— Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?
— Он pисует антиалкогольные плакаты.

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
— Подожду, когда кончится митинг.

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю…
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку…

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет
другой алкаш:
— Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
— Мадам! А она в чем-то права!

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит! Женщина:
— А когда трахаться будем?
— Кто ж в такую погоду трахается!?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит
налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй…

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает,
что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости. — Ведь вы еще не в
отеле…
— Ч-что? — заикаясь, спрашивает клиент. — А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью. 

ты что, Халк?

Столкнулись на дороге камаз и жигули. Вызвали ГИБДД. Приехал инспектор и спрашивает:
-Что же вы,ребята,такая широкая дорога,неужели не могли разъехаться?
Водитель жигулей:»Вы знаете,понимаете-я только неделю за рулём,думал,что успею проскочить».
Водитель камаза: «А я двадцать лет за рулём,у меня хрен проскочишь!»…

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление.
Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет…
Просто сегодня я первый день работаю на такси.
А до этого 25 лет водил катафалк!

С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.))))))

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. 

Царь Леонидас против Чаки Шморриса

Чак наваляет ему а он ему и получится замечательная мочилово в юморном стиле

Далее


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ