anek-worlds.ru

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица:
— Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал
Мюллеру в ухо. — Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза…
 

— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг.
— Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с улыбкой Штирлиц.

Штирлиц бежал в попыхах спотыкаясь — попыхи были на два размера
больше.

Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были
глаза профессора Плейшнера.

Штирлицу в голову попала пуля.
— Разрывная, — пораскинул мозгами Штирлиц.

Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна — МИГ взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но
не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту,
волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли
отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что
провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера,
пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
«Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на
субботник не ходить.»

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал шеф гестапо, сморщившись.

Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где.

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои
фамилии.
— Иванов.
— Сидоров.
— Штирлиц!!!
Учительница:
— Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
— Понимаете, Сема стесняется — Борман его фамилия

Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на
халяву.

Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», — подумал
Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Штирлиц проснулся около двух. «Славные девочки», — рассуждал про
себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Зайцу и Волку прислали повестки в армию

Уверяю вас, запуск Большого Андронного коллайдера совершенно безопасен,— сказал Директор,— никаких черных минидыр, никакого конца света не будет! В этот день в комнату Главного пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столь­ко представителей комиссий, ООН, журналистов…
— Позвольте, но как насчет тех странных час­тиц,— все не унимался главный представитель ООН,— некоторые ученые полагают, что они мо­гут возникнуть в результате ваших опытов с вы­сокими энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
— Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! — Провожаемый объективами ка­мер, Директор прошествовал к главной панели управления,— Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный за­пуск! Мы проникнем в тайны материи, вернем­ся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого взрыва! — Директорские пальцы легли на большую красную кнопку,— Итак, господа…
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
— Уверяю вас, запуск Большого Андронного коллайдера совершенно безопасен,—сказал Ди­ректор…

Реклама:
— По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов —
простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
— Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
— Да Вы что! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
 
Продавщица хозяйственного магазина:
— Вам не нужен автомат для натирки паркета?
Покупательница:
— Спасибо, не требуется. У меня муж — хоккеист.

В перерыве между таймами к тренеру обращается защитник:
— Замените меня, не могу больше играть против этой команды.
— Почему?
— Их нападающие так техничны, что я ни разу не попал по ногам.

Последняя серия фильма «Ну, погоди! » Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц, — говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
— Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего. Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен, — отвечает Заяц. А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие. Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
— Это. Просто. Праздник. Какой-то..

— Хорошо, — сказал неизвестно откуда появившийся джин, — давай твое последнее желание.
— Ну, это, — сказал обалдевший герой повествования, — конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее?
— Как это-почему? — удивился джин, — за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было — аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю.
— А-а, — протянул герой повествования, — Слушай, а какое было это самое, ну первое-то?
— Да то же, что и последнее, — объяснил медленно исчезающий джин…

Потому что у него oднo яйцo былo и тo в нём игoлкa тoрчaлa!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще — безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
— Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идёт о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
— Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
— Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
— Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

Вовочка спрашивает учительницу:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него oднo яйцo былo и тo в нём игoлкa тoрчaлa!

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
— Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед. 

Демотиваторы 18 шт.

Наборчик из демотиваторов, небольшая подборка.


Далее

Фрозо против Харри Топпера

Смешная видео пародия на Фродо из Властелина колец и Гарри Поттера (потника). Угадайте кто кого победит?

Далее

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются

Парень с Украины(Х) проходит в армии комиссию(К).
(К) Кем хочешь служить?
(Х) Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
(К) Ладно. Только смотри чтоб справился.
— Проходит 3 месяца.(К)прибыла в часть с проверкой. Встретили (Х).
(К) Ну давай показывай чего добился.
(Х) выводит собаку и говорит. Микола — ИЩИ!
Микола (М) скрывается в кустах.
Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже
возвращается.
(Х) Микола, ну шо знайшов?
(М) Кого?

Стук в дверь.
— Хто там?
— Карний розшук (уголовный розыск)
— Hiкого немае вдома.
— А хто говорыть?
— Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит
— Витчини, ну витчини!
— Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел — а хохол тут же у двери
замерз.
— Вот блин, а так хотел колбасы…

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антеной сотового телефона в носу
ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
— От що ты робышь? От зламаешь антену — будэш як отой поц, з пейджером.

Только что гимн по радио «Проминь» отыграл и диктор объявил:
— Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете.
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.
— Та бач, яка сука!

 
Идет собрание наших украинских братьев… В заключение один оратор решил кинуть
пару-тройку призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
— Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
— Хай живе… (голос из зала)…хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)

В концлагере фашист говорит: » А ну быстро все в газовую камеру!» Хохол Петро
отвечает: «Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить.»

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю —
лежит.

На остров после крушения корабля попали американец , русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя
трахает.
Американец: — Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский: — Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает
Хохол: — Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щеб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Бабушка, у тебя могут быть дети?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:»хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!»
Мужик:»ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ» о_О…

Едет на «КамАЗе» мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.
Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта.
Он давит на тормоза — не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо — там огромный торговый центр. Водила думает: «Если туда поеду, будут десятки погибших!»
Смотрит налево — там только один маленький пацан… Водитель решает ехать налево…
На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель «КамАЗа» не справился с управлением. В результате — десятки погибших!»
На суде задают вопрос водителю:
— Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
— Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей…
Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
 
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть.
И вот она думает: когда будут басы я пукну, пока ни кто не услышит.
И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила, что она в наушниках…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
— Неужели Маркс и Энгельс?

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет дома, а что ему передать?
— Передайте ему три рубля.

Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на
серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
— А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и
спрашивает:
— Почем апельсины?
— Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубл! Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
— Дэсят рублэй!

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
— Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
— Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно
соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее
выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также
заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень
возбуждающими.

Едет семья в машине. Сын:
— Ой, мама, смотри — козочка!
— Ой, мама, смотри — киска!
— Ой, папа, смотри — блондинка!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену.
Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил
назвать ее приметы.
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
— объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
 

После операции хирург говорит оперированному:
— Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая — плохая.
С какой начать?
— Начните с плохой.
— Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и
член.
— А хорошая новость?
— Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст — мама
дорогая?
— Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала?
— Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на
левой.

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
— Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ