anek-worlds.ru

Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
— Круглый, — подумал Штирлиц.
— Урод, — подумал глобус.

От чтения бумаг Штирлица отвлек скрежет дерева по асфальту. Выглянув
наружу, Штирлиц увидел возвращающегося на лыжах из Швейцарии пастора
Шлага.

Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»

Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево — никого. Посмотрел направо — никого.
— Показалось! — подумал Штирлиц.

Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

В кафе «Элефант» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель.
— Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
— Да, тяжело начинается неделя, — подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер! — сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

 
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы
обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись,
когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам
не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда
Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал
на нее.

Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.

Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. «ЗАПЕРТО» — мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
— И мне одну стрельни, — крикнула она.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? — неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно нет, — не растерялся Штирлиц.

Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
— Чтоб ты сдох, старый педераст!
— Да-а… У них тоже демократия…- подумал Штирлиц.

Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно
проник в подъезд его дома.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели нало­говики

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите, я расскажу про большой андрон- ный коллайдер?
— Странные вы все, мужчины, об одном толь­ко думаете. Вы считаете, что всем девушкам инте­ресно, что там у вас в штанах?

Саакашвили в рекламе «Орбит»: — Вкусно! Как Орбит со вкусом галстука!

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист, быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следую¬щее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «Дебет — слева, кредит — справа».

— Вчера на меня напали бандиты; отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль они не нашли.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

 
Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели нало­говики!

Российская экономика — страшная штука: да­же родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

Милиционер останавливает гражданку, нарушившую правила уличного движения:
— Куда вы так спешите?
— Во Дворец спорта. Там надо навести порядок.
— Вы спортивный судья?
— Нет, уборщица.

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Никита Джигурда.

Подборка смешных фото с дофиганет

Обожратая свинья
Далее

Не с той ноги встал, — догадался Штирлиц

— Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу…

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. «Это пистолет» — подумал
Штирлиц — «Ну и слава богу!».

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
— Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
— Еб твою мать! Борман:
— Тебе ****ец, Штирлиц! Мюллер:
— И тебе ****ец, Борман!

 
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у
него конфискуют передатчик.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое
положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно: вши или
блохи?», — подумал Штирлиц.

Утром Штирлиц вышел из дома и не наступил в лужу.
— Не с той ноги встал, — догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
— Шишка, — подумал Штирлиц.
— Вы мне льстите, — подумал Мюллер.

— Вот! Вот! — кричал разъяренный Айсман…
Кэт подумала: «Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел…» Она отчетливо слышала его голос: «Да как же ты допустила,
сука?»… И воображаемая пощечина отправила её в обморок…

Штирлиц впервые увидел Гитлера.
— Ты дывы яка падлюка! — подумал Штирлиц.

Франкенштейн против Д’Артаньяна

Франкенштейн против Д’Артаньяна

Смешное видео о том как подрались Д’Артоньян и Франкенштейн. Кто победит? Запоминающийся момент как Франк пробил стену бани в которой мылись голые бабы.
Далее

А еще говорил, что травка плохая

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.
Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: «Бери сколько хочешь». Мужик подходит и просит огонька,
а черт ему отвечает: «Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай».

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает.
Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке.
И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет —
«Вдох — выдох, вдох — выдох…»

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде»$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) —
А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) — Ты, что, видел какой он
здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
— Давайте лучше я его совращу. (А) — Да у него на воле десять женщин, разве он
на тебя клюнет. (Н) — А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся
по хорошему.

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:
— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.
— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой.
— Мужики, не сорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так
как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку.
— Врешь! — в один голос вскречали два других охотника. — Докажи!
— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает
высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в
высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана.
— О смотри собака полетела! — воскликнул один.
— Точно. — говорит другой.
— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.
 
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно — конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
— Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше —
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
— Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет — и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
— Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет — склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь — а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
— Черт, а черт, дай спички — прикурить!
— Э, — отвечает черт, — если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

видел эта фильма, — отвечает чукча

У чукчи спрашивают:
— А у вас на телевизоре есть московский канал?
— Роем, однако!

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник,
отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина
собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей,
естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее
хватит ума во второй раз не прыгать.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его
унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил —
и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли
выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он
забивал гвозди шляпками вниз.»

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
— Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:
— Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:
— Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
— Через день? А почему так рано?
— Очень кушать хочется. 

Петька, ты почему не отдал мне честь

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
— Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на хYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович,
тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу
«Диагноз» твои инициалы вписать!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь! 

Ниньзя против Крестоносца

Экспонаты в музее ниндзя и крестоносец разодрались между собой, а смотритель музея проходя мимо даже не заметил их перебранку.

Далее

Три украинца — партизанский отряд с предателем

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Умирает старый гуцул.
— Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
— Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
— Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы!
Украинские авиалинии!

Один украинец — это хозяин Два украинца — это партизанский отряд Три украинца —
партизанский отряд с предателем

На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) — Ну й чого ти там бачив? (У1) — Корриду бачив. (У2) — А чого це таке? (У1)
— Да там малого бичка вбили. (У2) — Та за що ж вбили? (У1) — Та вiн дюже
розсердився. (У2) — Та чого вiн розсердився? (У1) — Та тобi б перед мордою
москальським флагом помотали!

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на
нашем трезубце…

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру:
— Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора — газова камера, позавчора —
газова камера, согодни — знов газова камера… Вже ж голова болыть!
 

у Хохла спрашивают:
— Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: «Что это такое СПИД — не знаю. Сказать, что
нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А
сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять
засмеют». Подумал и отвечает:
— Да трохи маю, но только для себе.

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой —
«брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и
«бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и
«голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и
«худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и
«без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Объявление в «Вечерней Одессе» «Красивая дама, интеллигентная блондинка,
увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей
дочери»

Объявление в газете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина,
блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в
Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…» Восхищенная женщина набирает номер и
спрашивает:
— Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ:
— Да так, иногда люблю приврать.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

 
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер…

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул
человек:
— Давай деньги! — потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он. Женщина снова повторила, что
у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по
настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя
действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или
блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

Звонок по объявлению «досуг»
— Пришлите мне девочку!
— Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку?
— Мне все равно, у меня глаз нет…
— А какую, полную, худую?
— Мне все равно, у меня рук нет…
— Ну хоть скажите, высокую или нет?
— Мне все равно, у меня и ног нет…
— Послушайте, у вас хоть это-то есть?
— А чем же я номер набирал, по вашему?!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ