anek-worlds.ru

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

Штирлиц настоял на своем — настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
— Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
— И вправду, — подумал Штирлиц и надел темные очки.

Штирлиц зашел в бар с криком:
— Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
— Издевается! — подумал Мюллер.
— Кольцевая! — догадался Штирлиц.

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
«Фууу, пронесло!» — подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло!» — подумал Борман.

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
— Вот тебе раз, — подумал Штирлиц.
— Вот тебе два, — подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.

«Сколько будет дважды два?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
— Назовите ваше любимое двузначное число.
— Сорок пять!
— А почему не пятьдесят четыре?
— Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику «характер твердый, нордический» и
вызывает следующего.
— Назовите ваше любимое двузначное число.
— Двадцать восемь.
— А почему не восемьдесят два?
— Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику «характер близок к нордическому» и
вызывает следующего.
— Назовите ваше любимое двузначное число.
— Семьдесят семь
— А почему не… А, это вы, Штирлиц.
 
В Берлине все знали, что Кэт — разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает!».

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. «Еще 25 метров осталось…» — машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
«Да, наши уже близко», — подумал Штирлиц.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга. — сказал Штирлиц. — Как быть с
трудовой книжкой?
— А если завести вторую? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц, — вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, — признался Мюллер. — Вы просто
читаете мои мысли.

в подъезде стоит, шатаясь, пьяный

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
— Папочка, ты не видел мой барабан?

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену, знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом
неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом
крикнул лектору:
— Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на… Алкаш затянулся раз-другой…
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом
бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит
ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и тарань есть!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, меть твою ерш.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз,
дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг откопался?

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
— У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий
день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
— У, рогатенький, ты еще и ябеда… 

Как ты можешь быть боксером и носить очки?

Узнав о строительстве в Европе андронного коллайдера, в России решили опередить и пере­плюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московского метро.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !

— Что делает ваш завод?
— Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
— Зачем?!!
— Так ведь наш завод — градообразующее предприятие!

— Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
— Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

— Наш новый тренер заявил, что прекратит курение.
— Это его личное дело. Главное, чтобы он нас не заставил делать то же самое.

.. Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков… Боевики остались довольны… В театре. Суфлер шепотом:
— Отливает.
 
Приходит гномик в магазин:
— Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку… Та ему, мол отпусти — любые три желания исполню! Рыбак:
— Первое желание — ведро червей, а третье желание — чтоб клёв хороший был… Рыбка :
— А зачем тебе это нужно? Рыбак :
— А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь

Сумоист против каратиста

Видели когда нибудь когда дерется сумоист и каратист? Интересео посмотреть…

Далее

Шо цэ такэ… Це — крокодил

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал.

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
— А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: — Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, — только есть, а
хохол:
— А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, — и
только есть, а хохол:
— А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
— у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
— А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: — Та чого його
пробувати, сало як сало…

 
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
— Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали.
— Вот доберемся до Берлина — ужо тогда их жидам пощады не будет!

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: — Матка, хлеб, курка, яйки
есть? — Не… Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: — Полючай посылька!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалив нема? Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего
будет!
— А ядерные ракеты?
— Ну, не помирать же им в одиночестве!
— И когда же это произойдет?
— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени та за что?

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается — «Шо цэ такэ?» Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то
хвать за пятку — «Шо цэ такэ?» Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять
хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила — «Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!»

Разница между хохлом и украинцем:
— украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой
буквы пишет слово «Сало».
— украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.

ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке…

Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую
операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
— Что случилось?
— Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера
прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу
вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально
озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника
сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера.
Потом она ложилась на эту сосиску и маструбировала на ней.
— Hу и что? — заинтересовался доктор.
— Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И
однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку,
я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не
плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней
кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась
зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТРАХАЛ!
 

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку,
которая сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее
домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель… Француз взял.
— А теперь поцелуй меня… И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в
очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не
поверила всей этой истории…

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой
блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила
миссис Грей.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на
нее пялится… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
— Стекло? Продавец:
— …стекает…

Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и
пытается завязать разговор (Ж)- ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)- а что это
такое? (Ж)- видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)- Ну тогда
я тоже лесбиянка.

Звонит мужик в публичный дом.
— Я хочу заказать девочку на час.
— Толстую или худую?
— Все равно, я, в общем, безрукий…
— Высокую или низкую?
— Все равно, я, в общем, безногий…
— Блондинку или брюнетку?
— Все равно, я, в общем, слепой…
— Ну а ****-то у вас есть?
— А чем я, по-вашему номер набирал?!

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня…


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ