anek-worlds.ru

Летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит…….
— КаРРРРРР!!!!
— Вася, прими меры….
— Кышшшшшш..
— КаРРРРР!!!!!
— Вася, прими меры….
— Кышшшшш….
— КаРРРРРРР!!!!!
— Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры……
— Кышшшшшшшшшш…….. ЗАРАЗА…..

Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и
говорит:
— Я, робяты, вас не просто так отловил… Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне
это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал
людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего
трясет — не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть
копыта не отбросил — не кайф… Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил
косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи…
посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!
— Ну иди дружок! Кайф! — грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади
топот! Подбегает людодед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!

 
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево… никак его срубить не могут…
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки… утром просыпаются, алкаш спит,
водки нет… а дерево стоит…[ Позвали токсикомана… дали ему клея…
ацетона… еще вской гадости… Утром просыпаются… токсик убитыый лежит…
клей и ацетон кончился… дерево стоит… Позвали нарка… дали ему беломора…
шмали… Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева… пол-леса
вырублено… и где-то вдалеке слышен стук топра… подбегают, а нарк там деревья
вовсю валит.. только щепки летят…
— Эй! Ты че… тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил…!
— Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило…

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся… Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
— Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
— Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
— Ребят, вы тут труп в речке не видели?
— Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился… Стук в дверь — «Откройте,
милиция!» Засуетился — куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как — вдруг из
часов вываливается кукушка и:
— «Эй, мусорюга! Скока время?» Тот, обалдевши:
— «Ч-ч-четыре ч-ч-часа..»
— «А, ну тогда — КУ-КУ!КУ-КУ!»

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак.
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля.
— Конопля? Конопля — это пять! Саша?
— Капуста.
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков.
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Сам ты грязная фашистская свинья!

Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит:
— Трогай! Шофер потрогал и сказал:
— Ого-го!

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а
в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко
плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и
вскинув руку сказал:
— Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.

 
Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна.
— Прикройте окно — дует, — попросил Мюллер.
— Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, — огрызнулся Штирлиц.

Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
— Бомж, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная фашистская свинья! — подумал бомж.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
«Резиденция советской разведки».
— Гласность, — догадался Штирлиц.

Штирлиц подымался по лестнице роддома….
— Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет 17 секунд… Я успею её
трахнуть!

Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице…
— Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
— Ну, грубо говоря, не бывал…
— Мы с вами идем по Бернебасовской!..

сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз —
звук пpопал…

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
— Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
— Норд-вест! — скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
— Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
— Норд-вест, — ответил чукча.
— Ну ты, — сказал капитан, — хватит умничать, пальцем покажи!

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча
(Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь
— просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь —
замерзает и падает. А вот весной такой ****еж начинается!

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол
свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Ды ты Бог, однако.

Спросили как-то чукчу:
— Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако!
— Почему?
— Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой… Я ему говорю: «Дурак!
Это ж МОЯ жена!» Не понимает… 

Эх, надо было сабелькой, сабелькой

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ou ему ж…у из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На
ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в
соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных,
подъезжает к штабу, навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает
косынку.
— Петька, — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что! — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на
санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках
заспиpтованы и зафоpмалинины.
Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода — ну, может быть, паpдон,
последствия позднего абоpта.
И на банке сей кpасуется надпись:
Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова.
Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину…

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!

Петька прибегает:
— Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
— И что?
— Промазали…
— Эх, надо было сабелькой, сабелькой! 

Мачо против Овоща

Сильный дядя дерется с дрищём. Как вам эта картина. Ещё скажу: Бывает свяжешься с овощем, сам овощем станешь.

Далее

трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть

— А как москали называють наш борщъ ?
— Як ?
— Пе-ервое (издевательски)
— Повбывав бы…

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость…
— Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан — вниз, в люк:
— Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
— Та, не так щоб дуже багато — десь 2-3 узла…
— Чув, Микола каже — 2-3 узла! Американец:
— ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
— Микола, а чи зможемо 10 дасти?
— Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН
писать через два НН (шоб был длиннее)… Слово ГРУД писать без Ь (шоб была
тверже)…

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на украинском
языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
— Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
— Так, я розумiю.
— Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
— Так, я живу у Киiвi.
— Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
— Так, я украiнець.
— А хто ж я тодi такий?!

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
— Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це баба!»

Опрос Канадского радио на Украине:
— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?
— Канада?
— Да.
— Уся?
— Вся.
— Рятуйте-е-еее!
 

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему
скучно. Он открывает окно и орет:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Минут через 10 он снова орет:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина.
Еще минут через 10 хохол орет опять:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома
напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит:
— Да ебусь я, чтоб она сдохла!

Хохол проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повний чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!

Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали
не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза по­курить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором
бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот
так же сходит с ума.

Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой — курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.

Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит:
— Смотри, а трибуны пустые…
— На что ты намекаешь?

— Наш вратарь начал изучать язык эсперанто.
— Что? Он снова хочет поменять клуб?

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собакy. «Зачем тебе собака — говоpил Каpлсон — ведь я лyчше. »
 
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
— Красная Шапочка! А я тебя съем!
— Не ешь меня, Добрый Серый Волк! — взмолилась Красная Шапочка. — Что хочешь проси, любое твое желание выполню! Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности.
— Ладно, — согласилась Красная Шапочка, — только лиши меня невинности трижды. Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор.
— Два, — считает Красная Шапочка, — а где же третий наш уговор? Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ