anek-worlds.ru

Штирлиц дал ей по шее за то

— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — спросил Шелленберг.
— С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

Штирлиц передавал уже сорок восьмую дезу в центр.
— Пора бы и дать знать, что работаю под колпаком.
Решил и в конце добавил: «Работаю под колпаком у Бормана. Сорок семь
последних сообщений — деза». Борман по хитрым глазам Штирлица понял, что
тот что-то задумал. После третьей ночи напряженных размышлений он сказал:
— Ну, эта шутка стара как мир.
И передал текст без точек.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.

Ворвавшись в кабинет, где шло совещание, Штирлиц достал свой
пистолет, и все упали насмерть.

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку
торчащего из спины Мюллера топора.

Штирлиц шел по лесу и увидел в дупле чьи-то глаза.
— Дятел! — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел! — обиделся Мюллер.

Штирлиц вышел из ресторана и почувствовал сильный удар по затылку.
Он обернулся и увидел асфальт.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья
о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц получил из Центра шифровку: «У вас родился сын». Скупая
мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был
дома.

— Мюллер, а вы не считаете, что носить трусы красного цвета
непатриотично?
— А вот вы и попались, Штирлиц! О цвете моих трусов знает только
русская радистка!
— Перестаньте нести ерунду, Мюллер, и застегните ширинку, иначе о
цвете ваших трусов скоро будет знать все гестапо!

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского
разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся
за ним по земле…

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» — подумал
Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не
научился свистеть».

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS»
открытым текстом.
 

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз — все
равно не дошло.

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа в
строительной каске.
— Ты чего?
— Да вот, зашел коньячку-с выпить.

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер
решил ему устроить автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была
неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит! — решил
Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не знал, что в сервисе работали
люди Штирлица.

алкаш всегда находил повод выпить

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в
такое время.

— Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам,
революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3
пьяных матроса… а дальше как отрезало.

Слегка пьяный грузин:
— Понимаэш, да: машину я купиль, «Волгу». Права я купиль. А вот как купить,
чтобы ездит на ней умет?

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может
поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
— Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается — лошадь стоит!
Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки):
— Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила
Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то
алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
— Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху:
— Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять
иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
— КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ****ИТ!

Мужик-алкаш приходит к народному целителю…
— Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
— Так, давай, раздевайся, совсем, так…(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ…

Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил…
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза
кончил…

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит
— на столике записка. Разворачивает он ее и читает «Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя… КРЫША»

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
— Мы на луне!
— Нет, мы не на луне!
— Мы на луне!
— Нет, мы не на луне!
— А вон, смотри, за нами лунаход приехал

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше
здоровье!» Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик — хлоп стакан:
«За отъезд!» Назад за нитку притянул, еще — хлоп: «За приезд!» Перетравили всех
тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик
наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!» Сам себе отвечает:
«Кто там?» «Сто грамм!» «Проходи!» — И опрокидывает стакан. 

Во-первых, это не для детей

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
«Да уж, крысиный яд — это вам не сахар!» — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Учительница английского языка пишет на доске предложение
для перевода. Очень волнуется, так как на уроке
присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с
Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы
поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то
сказал про себя.
— Ну, дети, кто может перевести предложение?
— спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
— С такой жопой не в школе работать, а в…
— Вон из класса!
— кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
— Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает…

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
— А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и….
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки….
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит…!!!

Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: «А знаете ли вы, дети,
разницу между словами «горе» и «беда»? «. Дети молчат. «Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул…(дети плачут). Вот это — Беда, но это еще
не горе… Горе — это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе… Понятно?» Вовочка: «Понятно, МарьИванна!» «Ну тогда объясни,
что ты понял…» Вовочка: «Значит, так… Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
— это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку…

 

Лекция в мединституте: (П) — преподаватель (В) — Вовочка (П): Господа студенты!
Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция
первая… (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ!
Существует 232 позиции… (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте
пожалуйста аудиторию!
— Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции
интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,…
— Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
— Тогда 234!

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд. 

Доктор, у меня дома дракончики завелись

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со
Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму — взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука — только четвертый не открывай. Открыл Иван первый
сундук — там косяки-самопыхи. Открыл второй — там колеса-самокаты, открыл третий
— там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего
новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в
дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:
— Кто там?
— Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок:
— Я-а-а-а…?! Да, ну, на****!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит.
— КаРРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— КаРРРРР!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— КаРРРРРРР!
— Вася, прими экстренные меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо
промчалось…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно
промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно
опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..?
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
 

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
— Ой, смотри!
— Что-о-о?
— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим! Ой блин, задавили… А какая,
наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!
— Что-о-о?
— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…
Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!
— Что-о-о?
— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня тоже
бабушка есть… О смотри!
— Что-о-о?
— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
— Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и
начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет
горит…
— Ну так выключи…

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет
навзрыд.
— Мальчик, почему ты так плачешь?
— А мне мама не разрешает на травке посидеть!
— Мальчик, как я тебя понимаю…

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) — Доктор, у меня дома
дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): — План
куришь? (Н): — Курю. (Д): — Бросай — сразу все пройдет. Через неделю: (Н) —
Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили! (Д) — Ацетон нюхаешь,
ширяешься? (Н) — Нюхаю, ширяюсь. (Д) — Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два,
год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает
женщина. (Д) — А Вася здесь живет? (Ж) — Жил. (Д) — А почему жил? (Ж) — Да его в
прошлом году дракончики съели.

Зеки в камере собираются бежать.
— Давайте сделаем подкоп и уползем.
— Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман:
— Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и
курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не
принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать,
а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть,
что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке.
Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует.
Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
— Кто там? Из-за двери доносится ответ:
— Это мы, запятая, твои друзья!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
— Нет, с чего ты взял?
— Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Кунг-фу Медведь против У-лю-лю Кенга

VERSUS. Хруст без правил Юморное видео про Кунфу панда и Лю Кенга

Далее

плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
 
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Тренер боксеру:
— Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

— Моя слабость — футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
— А как смотрит на это ваша супруга?
— Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

Гномик пришел в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец:
— Вам завернуть или как?
— Нет, спасибо, я так докачу.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

Вицин, Моргунов и Никулин договорились

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром «Феликс».

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
— Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
— Наши! — говорит Моргунов.
— Наши! — говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
— Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разьяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э…. ви понимаете, — ответил местный житель, — как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!!!!!!!!!…

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите, я расскажу про большой андрон- ный коллайдер?
— Странные вы все, мужчины, об одном толь­ко думаете. Вы считаете, что всем девушкам инте­ресно, что там у вас в штанах?

Узнав о строительстве в Европе андронного коллайдера, в России решили опередить и пере­плюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московского метро.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
— Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.
 
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!

В аське. Девушка — парню:
— Ты на работе?
— Да.
— А почему статус «сердце» стоит?
— Потому что стоит.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
«Где же остальные?»,
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
«Пойдём, покажу…»

знову лист вiд Петрика з села Залупiвки

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Hу громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди синку, сам бачу що не москаль

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она ****ит!

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать,
бегать, негр грозит ей пальцем: «Микки, перестань» Она ни в какую. Он опять:
«Микки, перестань», Тут уже хохол не выдержал: «Мыкола, шож ты свово батьку не
слухаешь?»

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных
таможенника при исполнении… Один, держа в руках паспорт и толкая локтем
другого, говорит:
— Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия — ЗАЙЦЕВ!

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червони партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.

На украинском радио наконец новую передачку завели. «Пiсня на замовлення»
называется. Первый выход в эфир.
— Так, — говорит DJ, — а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик
просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
— О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати
пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
— А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу
shizоid mаn з першого альбому групи «Кiнг Крiмзон»… Петрику, не выебывайся,
слухай пiсню про комбайн…
 

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература.
Питання — «Му-му» Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист
оповидання, але — украинською мовою. Профессор:
— Говорите, пожалуйста, по-русски.
— Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською… Та продовжуе рiдною
мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась
украинською. «Зараз буде росийською». И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця
— И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в
очи та и каже вашою собачою мовою:
— ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания… Хохол: — Ммммм…
Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста… Хохол: — Теперь
хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: — Изволь… Последнее твое
желание. Хохол: — Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче?! Это же последнее желание! Хохол: — Ну так шо ж… Зато по москалям три
раза такое прокатится!

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу
молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Стать блондинкой или брюнеткой?

Разговаривают два англичанина.
— Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
— Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках.
— Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
— Когда я… — Спасибо мистер Браун.

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют
на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по
улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М:
Ну, как тебе она? С: Ну, ничего… М: Нет, ты спереди зайди… С: Да.., с такой
бы… М: Так вот, запомни сынок — ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ…

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама! Мама! Смотри река!
— Мама! Мама! Смотри корова!
— Мама! Мама! Смотри паровоз!
— Папа! Папа! Смотри блондинка!

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой.
Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что
я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три
коротких стука в дверь…

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас».

 
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: »
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу «Третик скуп» Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит —
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
— Треть икс куб… — отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
— … Плюс константа. Немая сцена.

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка
восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь…

Так почему же ты его не арестуешь?

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.

— Штирлиц, вы — еврей?
— Никак нет, господин группенфюрер, я — русский!
— Штирлиц, вы — еврей?
— Никак нет, господин группенфюрер, я — русский!
— А я немецкий!

— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал
Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта
ржет.
— Что случилось?
— Да Борман анекдот услышал.
— Смешной?
— Не знаем.
— А что же тогда ржете?
— Да он его начинает со слов: «Захожу это я в парикмахерскую…»

 
Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
«Мисс-43».
— Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как хорошо сохранилась!

Дверь кабинета Мюллера открывается и робко входит пастор Шлаг.
— Пингвины идут на север?
— Пингвины идут на х**, а Штирлиц сидит в комнате рядом!

Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
— Бедный пастор! — подумал Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: — Сталинград!
Гитлер: — Как, опять?!

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У
нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам нужен?» —
спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц», — сказал Мюллер. «А меня нет
дома», — ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и
уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

К Штирлицу пришли из гестапо:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. «Опять
забыл выключить утюг» — с досадой подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
— Стой! — услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
— Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
— Это пистолет… но где же конец….

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
— Ну, чего тебе, дуреха?
— Сам дурак, я из Центра!

В комнате потух свет.
— Добрый вечер, Холтофф, — сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ