anek-worlds.ru

Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
— Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
— Под левым.
— Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово «ДУРАК». Голос диктора за кадром:
— Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома
напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа
следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна
третьего дома опять вывалился Плейшнер… Штирлиц бежал по Цветочной
улице, а Плейшнеры все вываливались…

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Мюллер идет по коридору рейхсканцелярии и видит под дверью кабинета
Гиммлера подслушивающего Штирлица.
— Штирлиц! Что вы делаете?
— Трамвая жду!
Дойдя до конца коридора, Мюллер подумал: «Какого, к черту, трамвая!»
и оглянулся. Штирлица уже не было. «Наверное, дождался», подумал Мюллер.

 
Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
— Борман! — подумал Штирлиц.
— Правильно! — подумал Борман.

Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз
девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.

«Штирлиц, вам знакомы эти ботинки?» — спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись «Штирлиц — дурак».
Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
— Молодчина, решился все-таки на побег, — но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в
ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.

Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся
из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму,
после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что
пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
— Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
— Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер. — Какая чистая работа!».
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

У какой птицы черные яйца?

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается — видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает — внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит… Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
— Вовочка, может у тебя есть вопросы?
— Да нет… Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в… у влепится!

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке…
— Дети угадайте что это?
В классе тишина…
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку
Вовочка…
— Марь Иванна, а это наверное ма$довошка из Мичуринского сада!

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит: дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ничего не принес.
Учительница подходит и говорит: «Вовочка, а где твой сосуд?»
В ответ Вовочка достает свой х@@.
Учительница: «Это что, сосуд?»
Вовочка: «Cосут, еще и причмокивают!»

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
— Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
— Hу, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Вовочка спрашивает у папы:
— В жопе зубы есть?
— Нет, Вова, откуда в жопе зубы…
— А тогда кто какашки откусывает?

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась. 

Жрать охота, башка трещит

Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук…не…пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля … сам, бля…один, бля

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
— Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает —
можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
— Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного — я
вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в
Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: «ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ
ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! »

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет… К нему подходит мужик и
спрашивает:
— Че, напился?
— Йес…
— Хуево тебе что ли?
— Йес…
— Домой что ли хочешь?
— Йес…
— Погоди, сейчас подсажу…

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в
состоянии только «ЭЭЭЭЭЭЭЭ» получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит
под дверью, горюет, вдруг смотрит — из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш
его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо
сосредоточиться и продавцу сказать «вооодхааа» и дадаут. Заходит в магазин,
сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо «воодха»
Продавец — «Чего?» Алкаш — «ЭЭЭЭЭЭЭЭ»

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит
— Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и
говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что?!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен,
увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!» Смотались они
по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т.д. После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

Два алкаша переговариваются:
— Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить
немог. Л — Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они
в самолет… Л — Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле
пофиг. Л — Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по
сторонам. Л — Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль
эмоций. Л (Влетая в туман) — Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь
перед самым зданием! В — Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное
такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) — Даю 100!
Отхлебывает. Л — Ты что охренел! В (Выпивая еще) — Даю 200! Л — Тармози казел,
на всречную выехали! В (допивая) — Даю 500! Л — Тармози алкаш! У мошины
открываеться капот. В — Видимость 0 иду по приборам! Л — Какие приборы!
Заворачивай! Поворот! В — Негони! До заворота 2 копейки осталось.

— Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь.
— Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и
на пиво… в «Гамбринусе». 

Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка

Нашли два п***юшонка мешок анаши, а поскольку ни**** не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и д**бался:
— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы… — вдохнул поглубже — …поэты, художники, музыканты!

Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
— прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс
— заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей
— начать качаться и посещать кружок по боксу
— набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов
— обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов
— стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й
— попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть)
— получить п#здюлей
— умереть…

Наркоман выходит из подъезда а на встречу
ему мужик. Наркоман ему говорит:
— Мужик, сегодня четверг?
— Нет. Сегодня вторник.
— Значит, вчера был четверг?
— Нет, вчера был понедельник.
— Ну а завтра-то будет четверг?
— Нет, завтра будет среда.
— Мужик, я не понял, что, четверга не будет?

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут
один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало.
Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла
и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным
голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.
 

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!»… «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка
старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»… Другой первому: «Слушай, Петя, ты
меня достал! Ты за рулем — ты и тормози!»

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка
траву курят.
— Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
— Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли
из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на
выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал
голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
— Чем платить будешь, ведь ты же голый?
— Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В
итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,
что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,
замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
— Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

конец ему уже отстрелили…

В кабинете разговаривают Штирлиц и Борман. Врывается Мюллер с пистолетом и кричит:
— Один из вас русский разведчик.
«Неужели чужой» — подумал Борман глядя на Штирлица.
«Неужели свой» — подумал Штирлиц глядя на Бормана.

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья
Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. «Горчичник», — подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись,
Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
— Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: «Штирлиц знал
сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал,
знает ли об этом Мюллер». 

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился, — догадался Штирлиц.

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо
жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как
Плейшнер», — подумал Штирлиц.

Штирлиц без конца отстреливался от врагов — конец ему уже
отстрелили…

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
газету Мюллеру.

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу.
Час проходит, другой — не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку
и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши
Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не
вытерпел:
— Штирлиц, а на что вы ловите?
— Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою
форму, группенфюрер…

Допрашивает Штирлиц пастора Шлага:
— Сколько вам лет?
— Пятьдесят шесть.
— Семейное положение?
Пастор, смущенно глядя в пол:
— Я ещё молод чтобы думать о женщинах.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу.
Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:
— Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно:
— Уеs, I dо… Но кому это нужно в этой гр****ой стране?..

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят
три юрты. Заходят и спрашивают:
— Вы чукчи?
— Да, мы чукчи.
— Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
— Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего
учебного заведения. » Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако.
Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый
ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего
и не понял, однако.» 

По зубам, по зубам, Петька!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
— Легче было б шашкой рубануть.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
— Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
— По зубам, по зубам, Петька!

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых,
замаскировались в корову: Петька — спереди, Василий
Иванович — сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.
Василий Иванович его спрашивает:
— Ты что смеешься и плачешь сразу?
— Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
— А что смеешься?
— Да вот… Быка ведут…

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка,
шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
— Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
— Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного
контроля нашего банка»?

Ереванский театр осуществил постановку спектакля «Ленин в Октябре». На сцену
выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и
кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью «Ленин», а у другого —
«Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт
первый. Дзержинский:
— Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс
Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают на****. Падает занавес, первый акт
закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие
лица из первого акта. Дзержинский: — Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо
бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают на****.
Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На
сцене — все те же действующие лица. Дзержинский: — Владимир Ильич! К Вам ходоки
пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: — Феликс Эдмундович!
Скажите ходокам, пусть уебывают на****. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть. 

Воробей против Шряка

Все дерутся но с юмором, как и эти двое Шрек и птица.

Далее

О, нихт сало… Сальома!!!

Подходит грицько до Петра:
— Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
— Петро, за шо?
— А шоб знав.

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать… Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал,
скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посаджу…

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: —
Легко! — достает сто долларов и уплывает. Русский: — Легко! Ведро лука мне! —
давясь, доедает и уплывает Хохол: — Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказились! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть
хочется…

А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) — А шо пан палыть?
(2) — Пан палыть «Яву». (1) — А шо пан буде палыть як не буде «Яви»? (2) — Тоди
пан буде палыть «Приму». (1) — А як и «Прими» не буде? (2) — Тоди пiйдемо палыть
сильраду.

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу:
— Це кто? тишина… Плывет дальше и снова его дергают за ногу:
— Це кто? Выныривает кродил:
— Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет
пропаганду:
— Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот
будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по рюсськи?
— Сало! Орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!
 
Попали на необитемый остров бизнесмен, «голубой» и хохол. Ну туземцы и говорят:
— До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда
отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня
поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! — Его отвезли.
«Голубой»: Ну давайте, начинайте, мне в кайф! — Поимели, отвезли. Хохол: Несите
мешок соли! — Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? — Полдеревни
поимело, не может больше — сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500
долл.!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном
русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет pаботать
каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!!!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Старые советские автобусы ЛИАЗ-677 в шутку называли скотовозами или луноходами…

Объяснительная при ДТП.
Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
 
Вовочка спpашивает мать:
— Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
— В общем-то, да.
— А детей пpиносит аист?
— Конечно.
— А подаpки pаздает Дед Моpоз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

ВАЛЯЕТСЯ МУЖИК В ГРЯЗИ. МИМО ПРОХОДИТ ЖЕНЩИНА. МУЖИК ГОВОРИТ:» САМА СВИНЬЯ. » НО Я ЖЕ ВАМ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА. ЗАТО ПОДУМАЛА, СТЕРВА!

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:
— Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач.
— Правда?! — радостно восклицает пациент.
— Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

Любые три желания исполню!

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку… Та ему, мол отпусти — любые три желания исполню! Рыбак:
— Первое желание — ведро червей, а третье желание — чтоб клёв хороший был… Рыбка :
— А зачем тебе это нужно? Рыбак :
— А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю, тогда и покуражусь

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»

Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей». Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.
 
Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специаль­ные такие противорадиационные костюмы, о- очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе, ничего не будет. В радиусе 115 км.

Наконец-то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличек племени Майя. Письмена датированы време­нем перед таинственным исчезновением народа Майя и гласят: «И призвал к себе жрецов верхов­ный бог Кавиль и дал им великое знание, как из­готовить андронный коллайдер».

Пап, а пап, посмотри какой классный зад

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках?…
— Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю
гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр… Проходит минут пятнадцать… Скучно…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
— Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью
красное — нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно
захмелею и от розового…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр… Проходит минут пятнадцать…
— Послушай, Джон…
— Слушаю Вас, сэр!
— А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
— Видите ли, сэр…
— Спасибо, Джон.
— Не за что, сэр…

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к
психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно
равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого
внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает
отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

 
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений
сразу поднимается половина автобуса.

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная
блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный — темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка — матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при
групповом сексе! Молодая мать возражает:
— Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинки.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
— Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в
шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым
работником профсоюза.
— Это было не так?
— Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали
председателем профсоюза!

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ