anek-worlds.ru

Вовочка, где твой школьный дневник!!?

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя вызывают на минисобрание!
Отец спрашивает:
— На какое ещё минисобрание?
— Минисобрание — это когда ты и учительница…

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания «оpо» часто использовалось буквосочетание «pа». Hапpимеp, «гоpод» — «гpад», «воpота» — «вpата»…
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски «соpока»?

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Пpиводит Вовочка домой Одноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные: Отец, Мать и подумали:
ОТ: Во-о-о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит — ему же не удобно.
О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.

Разговаривает Вовочка с другом.
Друг:
— Что тебе подарили родители на день рожденья?
— Видишь «мерс» сиреневый?
— Да-а!
— Такого цвета кепку!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне… Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! 

Три водки и две конфетки

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон?- спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки
с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и
сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик — лет так семи… (А) — Мальчик, тебя
как зовут? (М) — Алкаша. (А) — Во б$я, и меня алкаша… А ты откуда ешедь? (М) —
Из лагеря… (А) — Во б$я, и я из лагеря… А куда едешь? (М) — К своей бабе
(бабушке). (А) — Во б$я, и я к бабе… но только к чужой…

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и
говорят:
— Три водки и две конфетки.

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по
лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию
нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: «Люди,
посмотрите, до чего я себя довел…»

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди.
Нетвердой походкой подходит пьяный:
— Слава Богу… дошел!.. Кто последний? 

первый лесок — так у вас сразу бензин кончается

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
 
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой. Наверное, пиво везет или самогон.
Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
— Что, пиво?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— …Зачем?
— Знаю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.

Судья:
— Что побудило Вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:
— Дай я его спрячу под ковер
— Придет милиция и спросит: «Шала есть? »
— Я скажу нету
— А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит:
Шала есть?
— Скажу нет
— А под ковром?
— Нет
— А под диваном? Спрячу за штору
— Придет милиция и спросит: Шала есть?
— Скажу нет
— А под ковром?
— Нет
— А под диваном?
— Нет
— А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой
— Придет милиция спросит шала есть?
— Скажу нет
— А под ковром?
— Нет
— А под диваном?
— нет
— А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
«Что-то у твоей собаки ноги очень короткие…» Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: «Да не-е-ет… До пола вроде достают…»

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х! Пых-х-х!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
— Да, да…
— Тогда ГОРЬКО!

 
Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) — Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н)
— … коррроче… Постриг. (М) — Так хорошо? (Н) — … коррроче… В общем, до
лысого состояния дошли. (М) — Ну теперь-то хорошо!? (Н) — … коррроче… (М) —
Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную
землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) — О! Голяк!

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
— Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче… Постригли.
— Короче… Еще постригли.
— Короче… Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит
мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди —
наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,
балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,
не вытерпел и говорит с восхищением: «Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!»

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник —
катаются… кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
— Ты что, козел, я же упасть мог!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они
его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере
наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Россомаха vs Мыша

Рысомаха подралась с мышом ыыы… Ни в какие рамки не входит

Далее

Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
— Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
— Да…
— Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
— Да…
— Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
— Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
— Хай живе…
Голос из зала:
…хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
— Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
— Золота немае, а що це таке «наркотики»?
— Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
— А, це. Так от його тут цiлий клумок.
— Где? А ну-ка посмотрим….. Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
— Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею….

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр: — Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: «Мыкола, что же ты батьку-то не
слухаешь?»

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
— How do you do? — спрашивает он.
— All right. — отвечает товарищ.
Перевод:
— Как ты это делаешь?
— Только правой.

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!
 
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались
гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
— Диду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.
— Зупынка, хлопчику, ось там, — залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал.

Врешь, Косой. Зато я вижу! Годен!

— Хорошо, — сказал неизвестно откуда появившийся джин, — давай твое последнее желание.
— Ну, это, — сказал обалдевший герой повествования, — конечно, бешеный успех у женщин. А почему, собственно, последнее?
— Как это-почему? — удивился джин, — за освобождение меня из сосуда полагается три желания. Твое второе желание было — аннулирование первого с полным забвением для душевного спокойствия, от чего я тебе это и объясняю.
— А-а, — протянул герой повествования, — Слушай, а какое было это самое, ну первое-то?
— Да то же, что и последнее, — объяснил медленно исчезающий джин…

Девочка лет 12 пришла на «Европу +» и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : «С вас 500 рублей!».
А девочка так испугалась и говорит: «У меня нет таких денег…А нельзя ли
подешевле?». Ну, в бухгалтерии народ нервный: «К директору, к директору!!!».
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется… Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
» Ну давай.».
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
» ДОРОГАЯ БАБУШКА, ПОЗДРАВЛЯЮ…!!!»

Последняя серия фильма «Ну, погоди! » Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц, — говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
— Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего. Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен, — отвечает Заяц. А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие. Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания…
 
Семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сын:
— Давайте возьмём котёночка! Ну пожалуйста!! Ну давайте возьмём котёночка!!!
Мама:
— Нет. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сын:
— Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!!
Папа:
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!!

Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководяший состав — свиньи, в бухгалтерии —
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ