anek-worlds.ru

Hу и ж*па!

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
— У слона!!!
— Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
— А это, тот который музыку писал?!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.

Перед Новогодней ёлкой спрашивают детей о том, кто во что будет одет, кого будут изображать.
Света:
— У меня наряд белый — я буду снежинкой.
Саша:
— У меня будет синяя накидка с крестом — я буду мушкетёром.
ВОВОЧКА:
— А я оденусь во всё коричневое — буду гавном, ходить и вонять.

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда б@@ди? Там только, только фундамент заложили.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…

Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

— Вовочкa, когдa ты родился?
— 29 феврaля 1984 года.
— Повезло тебе!
— Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
— Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Hа уpок английского пpишел пpовеpяющий из РОHО. Толстый, лысый… Учителка думала, думала — где его посадить — один ваpиант — на камчатку. К Вовочке. Ведет, значить, уpок, по ходу на доске что-то иностpанное пишет… Мелок уpонила, подняла, точку поставила, спpашивает:
— Кто пеpеведет?
Вовочка pуку тянет. Пеpвый pаз за истоpию школы. Hу, надо спpосить.
— Пожалуйста, Владимиp!
Вовочка встает, и на весь класс:
— Hу и ж*па!
Побагpовела учителка, хpипит:
— Вон из класса!!!!
Поднялся Вовочка, добpел до двеpей, обеpнулся и с укоpизной говоpит:
— Эх ты, лысый! Hе знаешь, а подсказываешь…

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и… ммм… две коровы.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
— Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
— Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
— Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь! 

Третьим будешь?

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
— Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
— На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…
А из лужи вдруг раздается:
— А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б….ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Новинки книжных развалов.
— В.П. Грубый «Не троньте наше «Г». Сборник статей, направленных против современной реформы украинского
языка. Киев, изд. «Гармыдар».
— И. А. Гончаров. «Облом», «Отпад», «Офигенная лавстория». Трилогия. М., изд. «Отруб».
— «Юстас — Алексу». Сборник шифровок. Берлин, изд. «ВЕГ».
— «Мои университеты». Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в
университеты.
— «Как одним мужиком двух каннибалов прокормили». Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства
на Руси.
— «Белый клык». Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. «Прикус».
— Маркиз де Сад. «Как хороши, как свежи были розги!».
— Н. Гогольман-Могольман. «Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв». Учебник альтернативной анатомии.
— Б. Спок. «Если ваш ребёнок не спок». Пособие по уходу за младенцами.
— Н. Некрасов. «Мороз Красный Нос». О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. «Алконавт».
— «Кому на Руси жить хорошо?» Телефонно-справочная книга олигархов России. М., изд. «Заказняк»
— «Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба». Каталог-справочник отечественных секс-шопов.

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
— На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый — сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
— На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
— На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом.
Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Ж. удивленно так — О, мьсе
француз? М. — А хули же?

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и
пригласить мужиков.
— Только нам надо много, человек 16 пригласить — говорит первая. -?
— Ну как. На 16 мужиков — 8 алкашей и 4 импотента.
— Так остается 4.
— А вдруг нам по второму разу захочется?

Приходит алкаш в магазин:
— Ачку аламора.
— Чего, чего? — Не понимает продавщица.
— Ачку АЛАМОРА…
— Скажите внятней…
— Ашла а****…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома,
лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток
не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе
пьянчужек.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители
лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
 

Спрашивает учительница Вовочку

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю…
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю…
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Уpок логики, учительница — Вовочка, а тепеpь ты.
— Маpья Ивановна, вон за окном две женщины с моpоженным видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, котоpая лижет моpоженное, или котоpая
сосет?
— Вовочка!..
— А все же?
— Hавеpное котоpая лижет.
— Hепpавильно, Маpья Ивановна, — та, у котоpой кольцо…

— Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку.
— Товарищ Сталин!
— А кто твоя мать?
— Советская Родина!
— А кем ты хочешь стать?
— Сиротой!

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый… Училка думала,
думала — где его посадить — один вариант — на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет… Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: — Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
— Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: — Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: — Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
— Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь…

 

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
— Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме:
— Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт. 

Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

ВОПРОС: Кто самый страшный на дороге?
ОТВЕТ: Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Едет педик на мопедике, вдруг он у него сломался.
Стоит, горюет. Подъезжает крутой на Харлее и говорит:
-Ну чего, толкнем твое говно?
-А педик ему-
-Ну,да-авай!А мопедик потом починим?

Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!
 
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.

«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.

Нашел нарк целое поле анаши

Играет нарк в «Кто хочет стать миллионером». Ну и Галкин
вещает:
— Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных
является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
— Беру подсказку — помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно — Буратино.
Нарк говорит: «Буратино!», естественно угадывает.
Ведущий опять:
— Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
— Беру подсказку — 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает,
если Буратино деревянный, значит не собака
и говорит: «Артемон!». Угадывает.
Галкин снова:
— Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
— Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
— Да?
— Вась ты?
— Да.
— У тебя есть?
— Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
— Не буду рисковать. Беру деньги!!!
 
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он «золотую рыбку»,
и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют…
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов…
Тут рев, пыль, стадо промчалось…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось…
Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Aаа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут…
Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные ..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячек!
— А почему Косячек-то?
— А вот смотри, Косячек, голос!
Косячек:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге
конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и
пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит — косяк долбит. Вдруг червяк
вылезает на поплавок и говорит:
— Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился,
молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому —
хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него
смотрит — «Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же,
только рога зачесались…»

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
— Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли
чего лишнего.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел
дракон. «К счастью» — подумал Штирлиц. «К ужину» — подумал дракон.

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
— Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.

«Раскололся…» — подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время
потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф
под колпаком у Мюллера.

 
Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

Штирлиц вышел без зонта.
— Дождь капает, — подумал Штирлиц.
— Сам ты капаешь, — подумал дождь.

Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер
глаза и вышел.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин

Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его
останавливают.
— Чукча, вы с ума сошли?
— Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев
сказал…!»

— Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых
евреев.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней
продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит
десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя
победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику:
национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность
ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители — чукчи?» —
«Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле —
китаец.»

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход. 

Это тебе за хайло, а за пiдора в дивизии получишь

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
— Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
— Это тебе за хайло, а за пiдора в дивизии получишь…

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати,- говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

Чапай с Петькой моются в бане.
— Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
— Так я и постарше тебя буду!

 

Художник против Черта

Попал художник в ад, черту нарисовал барашка и с этого момента начался батл художника с дьяволом.

Далее

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение

— Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?
— Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: «Эх мороз, мороз…» Вас туда довезут.

— Вы берёте взятки!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций конфетной фабрики — это, по вашему, пустяки?!

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.

— Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для
снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер,
теперь сидят еще оператор, программист,электронщик,пять
наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение…

Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.

Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.

Маугли подошел к КА и говоpит:
Ка, вот смотpи медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
— ДА МАУГЛИ
— А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
— ДА МАУГЛИ.
— А вот ты такой длинный, силный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
— ДА МАУГЛИ.
— А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
— ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.
 
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
— Это был полуфинал… Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

В банке:
— Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Принес из магазина шмат ветчины — он оказался весь обмотан верёвкой.
Снял верёвку, вернулся в магазин — и повесил на ней продавца…
Новые продавцы верёвку с ветчины снимают сами!

настоящие украинские гривны или нет

Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо
есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется…

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету «Молодь Украiни» на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
— Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
— Так, я розумiю.
— Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
— Так, я живу у Киiвi.
— Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
— Так, я украiнець.
— А хто ж я тодi такий?!!!

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени та за что?

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
— Господи!!! Хто тама?
— Открывай, партизаны…
— А скiльки ж вас?
— ЦВАЙНЦИХ!!!

— Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
— ???
— Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит — значит настоящая!
— А зачем в пакет?
— Чтобы не лизнул!

Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
Они из нее газ тырят!
 

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса
останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с
обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают:
— Подскажите, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке
«смирно» и рапортует:
— Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него и говорит:
— Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!

Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!

Умерли в один день водитель автобуса и священник.
Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад.
В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник.
Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне?
Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — люди у него в салоне постоянно мне молились!!!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали…

— Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
— Я здесь милый.
— Пошла нафиг! Я кошку ищу.

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: — Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.
 
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту :
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь,
что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая
девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

Скажите, а что такое Прожиточный минимум?

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
— Красная Шапочка! А я тебя съем!
— Не ешь меня, Добрый Серый Волк! — взмолилась Красная Шапочка. — Что хочешь проси, любое твое желание выполню! Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности.
— Ладно, — согласилась Красная Шапочка, — только лиши меня невинности трижды. Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор.
— Два, — считает Красная Шапочка, — а где же третий наш уговор? Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу.

Разговор в налоговой инспекции:
— Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого
владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей
жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте,
где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу… нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
 
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза по­курить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! Ржевский: — Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули…

Пришёл Павел Глоба в клуб на карнавал в костюме звездочёта — а фейсконтроль его не пускает. Глоба:
— В чём дело?
— Мы в спецовках не пускаем!

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

Люди, имеющие дорогие импортные машины, носящие дорогие импортные аксессуары, украшения и одежду, любящие дорогую импортную технику и любящие приторговывать в больших объемах конфискатом и китайскими товарами для более бедных граждам – почему то обычно первыми начинают призывать к патриотизму более бедных граждан. При этом, если Вы заметили,
сами они пример подают совершенно обратный.

— Скажите, а что такое «Прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит…


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ