anek-worlds.ru

А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки…

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
— Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!!

Учительница спрашивает:
— Дети, какие марки машин вы знаете?
— Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
— Пшеничная.
Учительница удивлённо:
— Такой машины не бывает.
— Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
— Ну, Петрович, поехали.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

В садике:
— Юленька, ты что наденешь на праздник?
— Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
— А ты, Дашенька?
— Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
— Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
— А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!! 

3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
— Папа, а что они делают?
— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу —
расслабляется.
— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
— Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
— Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла — тоже, наверное, родители е#$%тся.

Встречаются два генерала русский и амереканский,
Русский говорит:
-Русский солдат получает в день 200 килокаллорий!
Американский:
-Американский солдат 400,
Русский:
-Врешь морда натовская! Не может солдат в день два мешка
брюквы съесть!

Вовочке задали на дом сочинение «Ьщя семья»,Он спрашивает
у мамы:
-мама,я откууда появился ?
-тебя аист принес,
-а ты ?
-и меня аист принёс
-а бабушку?
-и бабушку тоже,
Вовочка идёт в свою комнату и мрачно пишет в тетради:
Три поколения в семье нет номальной рождаемости:-(

Учительница: Дети! Кто такой Кутузов? Все дети тянут руки… Учительница:
Говори, Таня! Таня: Кутузов! Это такой великий русский полководец, который
заманил французов в Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница:
Правильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин! Все дети опять тянут руки, но
вызывают Петю. Петя: Сталин! Это великий Советский полководец, который заманил
немцев под Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница:
Правильно, Петя! Пять. А кто такой Ясир Арафат? Ну, ладно говори Вовочка.
Вовочка: Ясир Арафат, Это такой великий палестинский полководец, который заманил
евреев в Бейрут и ждет когда наступит суровая русская зима, чтобы победить!

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь
Ванна, а это кто? — вопит Вовочка. — Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время
песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном
экстазе и изрекает:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин…

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
— Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: «Рано»
— до цепи 50 метров, а командир мне опять: «Рано»
— до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: «Огонь». Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь 

Сидят два торчка укуренные в сраку

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит
дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом
спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
— А потом ее потушить… Садист:
— Об твою задницу…

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
«Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».

 
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
«Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира…» Другой уходит,
через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки
хозяйственного мыла и одно туалетное… Первый: «Дурак! Я же тебя просил — ДВА
туалетного и ОДНО хозяйственное!»

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть… — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо
(вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:
— Мужики тут труп не всплывал?
— Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через
десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет
руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: — Ныкайся,
братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
«Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая» Она отвечает: «По
эскалатору ехала и задумалась.» Он: «Ну и как?» Она: «Три круга проехала.»

Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: «Вася-я-я,
я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю…» Он, тоже хорошо
затянувшись, задумчиво: «Та же ****ня…»

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда,
обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его:
— Ну и где черепахи?!
— Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не
знаю.

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку
сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
— Матфей! Кинь гранату…
— Лом…
— Матфей! Танк то близко… Может раздавит…
— А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
— Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…

Встречаются два наркомана:
— Привет!
— Привет.
— А чего это у тебя на плече?
— Да это мой старый глюк Вася
— Да не на этом, на другом!
— Ой! (с ужасом глядя на плечо).

У вас на женщин…. ну, вы поняли!

Заика спрашивает человека в атвобусе:
— Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дите? м Тот молчит. Картина повторяется несколько раз… Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил:
— Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Неприлично… Почему вы не ответили:
— Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить по м-м-морде…

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

Есть такая профессия — от Родины защищать…
Эти люди зовутся адвокатами.

— Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
— Небось ту, что бежала медленнее всех?

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
 
Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму.
Директор ее спрашивает:
— Вы основы делопроизводства знаете?
— Не-е-ет…
— А на компьютере работать умеете?
— Не-е-ет…
— Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете?
— Не-е-ет…
— Хм, а что же вы тогда можете делать?
— Ну, печатать могу на машинке… одним пальцем… Кофе там сварить,
бутерброды нарезать…
— М-да-а… И на какую же вы зарплату претендуете?
— Две тысячи долларов в месяц.
— ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только
главный бухгалтер столько получает!!!
Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном:
— Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!

Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него
отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал
он и решил с ней поговорить:
— Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще
непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу…. кхм..
кхм.. того… ну, сами понимаете!
— ….. как это?
— Ну…. импотент я!
На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
— Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я
знаю причину!
— ????? Какую ПРИЧИНУ?
— Причину… что у вас на женщин…. ну, вы поняли!
— Очень любопытно! И какая такая причина?
— Вы — ЭГОИСТ!

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
— Скажите, а как мне в Кремль попасть?
— А вы из Питера приехали?..
— Да нет, из Воронежа…
— Боюсь, что вам — никак…

Чтобы привить россиянам любовь к государ­ственной символике, достаточно было выпустить закон, запрещающий ее использование.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал двадцать пять ты­сяч долларов.

В связи с событиями в Грузии Кикабидзе отка­зался от российского ордена. Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетели в знак проте­ста снесет свои статуи.

Тайсоф VS Тюк Ньюкем

Тюк Ньюкем это конечно же известный игровой персонаж а Тайсоф наверное все догадались с первого раза… конечно это Майк Тайсон

Далее

А что в чемоданах? Сало?

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червонни партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.

Хохлы решают какой сделать флаг:
— Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
— Давайте!
— Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый
орел на нашем трезубце…

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами.
— Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть?
— Нет, нэма!
— А что в чемоданах? Сало?
— Сало!
— Да это еще хуже наркотиков!
— Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.
 

— Какая страна самая большая?
— Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.

Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «Hа
территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis »
Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
— Чё делать-то?
Ответ:
— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.

Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю
памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан
польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне
на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!»
В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!»
Тут он и окаменел…

Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь

Hью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает
полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестдесят второго этажа.
Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Hе от вас ли покойничек? — От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: —
Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой.
Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь
выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку
виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и
бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм.
Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со
своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом
стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке —
нет!

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По
состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости
ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте,
звонят. Открывает роскошная блондинка.
— Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
— Да-да, из моего.
— Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс)
— Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе
домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как
принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две — портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он,
как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила
отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за
одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у
нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

 
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительного? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
— Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в
витрине?
— Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это
будет славная реклама для моего магазина.

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.
— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

Гомик на войне. Рассказывает.
— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.

— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли
домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь?
— Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает,
— ответила довольная подруга.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
— Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
— Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Гомик на войне. Рассказывает.
— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ