anek-worlds.ru

Я спас женщину от износилования!

Марья Ивановна ученикам:
— Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

Из биографии Вовочки: «Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе».

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х».
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву «Б» папу не привел.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу.
— Ладно, сынок завтра приду.
— Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Когда я учился в первом классе.

Урок истории:
— Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
— На 150-й странице, Марья Ивановна!

— Дети, какие грибы растут под осиной?
— Подосиновики.
— А под сосной? Вовочка:
— Подсосники…

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
-«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя…

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.

Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от износилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить…

Урок языка в школе.
Надо придумать предложения со словами «вероятно» и «потому что».
Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:
— Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами.
… И так далее.
Очередь Вовочки.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету…
Учительница:
— Вовочка, ну и где же здесь «вероятно» и «потому что»?
Вовочка:
— …Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль. 

Колобок покатился, покатился… И улетел…

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
— Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
— И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает.
— Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
— (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
— Ага!
— Ааа… Она обкурилась и гонит…

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает.
Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке.
И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет —
«Вдох — выдох, вдох — выдох…»

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся: мест работы — до ф-ф-фига!
— Hу как же вы так?
— Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю…
— Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке
сидит мужик.
— Что вы наделали!!!!
— Я утром клетку открыл,а они как ломанутся…
 
Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости
поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка
Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно… А потом
на землю… Покатился, покатился… И улетел…

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
— Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего… пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
— Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
— А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
— Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
— Так и знал, что ни хрена работать не придется

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!

У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц
обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
«Показалось», — подумал он.

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за
балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал
первым.

Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
«Электронные», — подумал Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

 
Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль, но с
последней спичкой всё ломается:
— Придурки, хоть бы клей принесли…

Штирлиц не любил ездить на машине с тормозами. Тормозов он
презирал, а тормозить любил сам.

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. «Не трамвай,
объедет», — подумал Штирлиц. Оказалось — трамвай.

одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает «а что у вас есть интересного?» Ему и
говорят, сходи на «Аквариум». Сходил чукча на «Аквариум», вернулся. Спрашивают
«Ну как, понял?». Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще… Наконец: «Ну
как понял?». Радостный возглас «Да!». Так образовалось «Кино».

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а «Слава КПСС» — вообще не человек.»
/вариант:…-не еврей.»/, /вариант: «… поэтому скульптурную группу «Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи», а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.»

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается
мотрос и спрашивает:
— Чукча в какой стороне Америка?
— Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос:
— Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли?
— Зюд Зюд Вест.
— Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: «Я убил сто
крокодилов.» Выступает Француз: «Я убил двести крокодилов.» Выступает чукча: «Я
убил пятьдесят носеров.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится
чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: «Крокодила?» — «Nо, sir!»

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления. 

Да шкуру ты задом наперед надел

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно — белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще — съел — ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
— Да шкуру ты задом наперед надел.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является,
и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя
это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, т
ак как во-первых, с ней не нужно искать банкомат,
а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму
без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней
служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить,
что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк
и выпишу вам чек!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
«Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский…».

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то! 

Ну а я бы без конца совсем бы сдохла

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
— Его жена тоже видела…

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.
 

— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный
инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к
верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он
охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить.
В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в
песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку,
отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше
желание!
— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком —
подержи верблюдицу!

Разговор в постели: — И зарплата у тебя тоже ма-аленька…
По многочисленным требованиям газета “Сельский рабочий” теперь будет выпускаться в рулонах и без текста.
Встречаются две подруги: — Что-то у тебя больной вид.. — Да вот болею без конца. — Ну а я бы без конца совсем бы сдохла.
Возвращается мужик с охоты. Жена, долго принюхивается, потом спрашивает: — Слушай, а чёйто так говном воняет? — Да ты понимаешь… Пошёл я, значит, сегодня на охоту… Тузика дома оставил… Долго шёл… Смотрю — берлога! Я достаю ружьё, копаюсь им в берлоге… Вдруг КТО-ТО сзади мне на плечи лапы кладёт… Оборачиваюсь — Тузик, а срать перестать уже никак не могу.
Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, — сообщает одна секретарша другой. — А ты что хотела, чтобы у него на руке ведёрко с песком висело?

Дарк Вайдер vs Крепкого Арахиса

Чего то не взлюбил Дарт Вейдер орешка, а орешек ответил ему взаимностью 🙂 В роли арахиса Брюс Виллис
Далее

«Член» писать через два «HH» (шоб был длиннее)

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
— Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога
пидняв.
— А за що вин того?
— А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
— А чего вы тут охраняете?
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!
 
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть ?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики ? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею !

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол
оборачивается:
— Шо цэ такэ ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку
— Шо цэ такэ ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет
обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила —
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — кроко’дил !

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги
нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает наугад:
— Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?!!
— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже
по-английски говорит!
— О цэ она можэ…
— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
— Ну, цэ вона гоныть!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
— Слово «член» писать через два «HH» (шоб был длиннее)…
— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…
— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок.

В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.

Идут русский и украинец по берегу моря, вдруг видят — на песке старая
замшелая бутылка. Естественно, они её открыли — а оттуда джин. Джин
предложил каждому загадать по желанию. Украинец:
— Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, чтобы они не вернулись,
а по всей границе была высокая стена!
Русский спрашивает джина:
— Сделал?
— Да.
— Всех наших повыгоняли?
— Да.
— А стена крепкая?
— Да, господин.
— Ну, заливай!!!

А как по-древнерусски «сорока»?

— Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
— «Дом-2 «.

А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
— Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

Как это ни странно — но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, «город» — «град», «ворота» — «врата»…
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски «сорока»?

НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)
ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.
Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.
Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
«костяшки», как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.
3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).
4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.
5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.
6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК — ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.
7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?
8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.
9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?
С уважением,
Счетовод.

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом… 

Насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18?

— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?!
— Да некуда магнитики вешать…

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Погода… она не разумная вроде… А КОГДА ВЫХОДНЫЕ — ЗНАЕТ!!!

— А я по телевизору только канал про животных смотрю…
— Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери… Тот про зверей!!!

Продолжают радовать сайты компаний…
«Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое…».

Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня
по
собственному желанию…»

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
«Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст
мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей.»
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
«Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет
сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!»

Прошлой ночью я впал в депрессию и позво­нил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…

Россия — страна разумных компромиссов, по­этому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техниче­ским причинам будут отключены горячая и хо­лодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведе­ны во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Света нет, воды нет, почта не работает… Нако­нец-то заработала почта: принесли счет за элект­ричество.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят — впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи.
Там спрашивают:
— Вы где?
— Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!
— Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая…
— Давай плохую.
— Это пещера снежного человека!
— А какая ж тогда хорошая?!!
— От него убежала самка… Так что есть он вас не будет!!! 


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ