anek-worlds.ru

Жители Чувашии — это чуваки и чувихи

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик.
-А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно.
-Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово «следовательно»?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
— По чём, воробей у нас водка в лесу?
— Чирик!
— Сова, подтверди!
— Угу!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано «Взял Папа Карло чурку.»

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
— Да! Их самых!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Отец спрашивает у Вовочки:
— За что двойку получил?
— Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
— Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки — это жители Чуркистана, а жители Чувашии — это чуваки и чувихи. 

Бензин кончился,- подумал Штирлиц

Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные
трусы?
Штирлиц лихорадочно стал размышлять: «Так, о том, что у меня
красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется,
никтоЄ»
— Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все
высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет
знать весь абвер.

«Юстус, вы дурак, Алекс». Над этой шифровкой три дня смеялся
весь абвер. И только Штирлиц понял, что ему присвоено звание Героя
Советского Союза.

Штирлиц шел по улице. Видит, толпа хулиганов накачивает кошку
бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала.
«Бензин кончился»,- подумал Штирлиц.

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

 
Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива.
Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что
Мюллер заслушался и случайно заплатил.
«Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая
работа». Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми ? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:»Наверное, уже уехал.»

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился
ходить на лыжах».

Штирлиц долго смотрел как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
«Да, тяжело ему», — подумал Штирлиц…
Cтоял Июль 1944 года.

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по
ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,
а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего
кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Нарик стоит перед лужей, палкой там ковыряется

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?»
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: «А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?»

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: «Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?» Наркоман, подумав, отвечает: «Ма-а-ай…»
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
— Ма-а-а-а-ай…
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
— Ма-а-а-а-ай… Врач вскакивает и кричит: «НЕТ! За октябрем — ноябрь! За
ноябрем — декабрь! Потом — январь! За ним — февраль!…» Наркоман (задумчиво):
«А что, мая не будет?…»

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:
— За чем стоишь?
— За сыром каким-то.
— А это тяжелее металла?
— Не знаю не курил!

 
Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
— ДА
— Это аэропорт?
— НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
— ДА
— Аэропорт?
— НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
— Да-а-а-а
— ЭТО АЭРОПОРТ?
— Да-а-а-а
— А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
— С Ил-86!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
— ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь… Встает… Идет к двери…
— Кто там? Оттуда: «Конь ТОПОТАМ»
— Ид-ди ты на****! Оттуда: «ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ…»

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево
под окном:
— Хочу-ли-я, нет не то… Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во
— магнолия!

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я… Звонят в дверь, соображая, что надо открыть,
подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О! И там я!

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна:
— Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился:
— Что там?
— Та-а-а-ам, та-а-а-ам!..
— Ну что, что там?
— Та-а-а-ам…- тададам — тададам.

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой
наркоман:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на
инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на
газон. Ну и обращается к (Н) — ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа —
Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут… (И) Не на колеса
посадите. (Н) Насыпают колеса (И)… (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу.
(Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

Звонок против Робин Гуда (Видео)

Та белая девочка с черными волосами, которая вылезала из телевизера и убивала людей которые посмотрели домашнее видео с её участием неделю назад, вдруг напала на Робин Гуда.
Далее

Сила есть — ума не надо

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл.

На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва,
просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома.

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
— Учитель: Все знает, а спрашивает.
— Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин: Нет, чтобы «его» длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!
 
НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)
ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.
Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.
Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
«костяшки», как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.
3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).
4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.
5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.
6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК — ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.
7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?
8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.
9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?
С уважением,
Счетовод.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось сем­надцать подсобников и двадцать два штукатура.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает води­телем маршрутки…

В русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет обще­го режима.
«Насильно мил не будешь» — от семи до пят­надцати.
«Не пойман — не вор» — депутатская непри­косновенность.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ