anek-worlds.ru

Марья Ивановна, я вас хочу!

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.
Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики по вытаскивала!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик.
-А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно.
-Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

Учительница спрашивает у детей:
— Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
— Груди!
— Выйди вон Петя! А тебе Жора?
— Попа!
— Встань в угол, Жора! Вовочка?
— Ухожу, ухожу.

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно…

Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!…

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
— Это паника!!!
— ???
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Подходит Вовочка к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, я вас хочу!
— Вовочка, ты что офонарел?
— Хочу, хоть убейте.
— Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, спросонья:
— Вовочка, ты что не устал?
— Хм… Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь. 

А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал
гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии,
вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное
время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он
позвонил Мюллеру.
— Вы по поводу водки и гармошки? — сразу догадался Мюллер.
— Да.
— Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
— Почему?
— Не один вы по Родине скучаете.

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
— Что вы здесь делаете? — спрашивает Мюллер.
— Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: «А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!»
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. «Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!»

Мюллер:
— Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел
переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал
ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или
хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось
одолжить деньги у русской радистки.

 
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой
книжкой ?
— А если завести вторую ? — предложил Мюллер.
— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете
гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто
читаете мои мысли.

Штирлиц выглянул в окно и увидел как эсэсовцы ставили машину на попа.
«Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился
свистеть».

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,» — сказал
один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил
второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц !» — закричал первый.
И тут началась драка.

Он учиться хуже, чем я!

На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— SGML!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним,
что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем
черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша. Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учиться хуже, чем я!

-У меня горе-говорит одна подруга другой,-Мой муж,зевая
,опять вывихнул челюсть.
-Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Папа спрашивает у Вовочки:
-что читаешь ?
-да училка книжку дала…
-Как называется ?
-*Лесбиянки*.
-Да ну ?! А ну,дай глянуть !
Берет книжку,смотрит на обложку и говорит разочарованно:
-Тьфу!..Бианки. *Лес*…

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
-Кто хоть раз изменял жене
-шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного-честного мужа.
Апостол Петр:
-Ну что-ж…Все в Ад.И Глухой тоже.

-Какие девушки тебе больше нравятся ?
-Высокие,длинноногие…
-Ты же сам ма-а-аленький!
-Так мне потолок покрасить надо!

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
— Здравствуйте, Владимир Вольфович!

— Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в
награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит:
— Самый известный человек в мире — Ленин.
— Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет
себе под нос:
— Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? 

Встpечаются две подpуги, котоpые давно не виделись

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
«Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас
завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою
записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Встpечаются две подpуги, котоpые давно не виделись.
Одна спpашивает:
— Ты что такая довольная?
— Пpедставляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтpа я игpаю свою пеpвую pоль
в театpе!
— И что же это за pоль?
— Да так — одну стpашную, толстую, тупую блондинку…
— Значит, волосы тебе всё-таки пpидётся пеpекpасить?
 

Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: — Захожу я, значит в него. А там —
две двери. На одной написано «блондинки», на другой —
«брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
«платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там —
две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и
«худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери:
«с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с
извращениями». — Ну, и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Джек Ичан против Глаза Саурона (Video)

Сенсация!!! Джекки Чан случайно залез в сказку и подрался аж с самим «Глазом Саурона». Смотреть до конца, вся сила в титрах.
Далее

Киркоров: «Алла, сними эту розовую кофточку

— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо…

Депрессия — это когда указываешь мобильный телефон в асе.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

— Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем.
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
— Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зелёного.
— Двойка! Класс! Ложись!!!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ — ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ!
Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую
декларацию
 
Последние слова (продолжение):
… аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
… хакера: «Да кто меня искать будет! »
… наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
… сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
… грибника: «А они точно съедобны? »
… ветеринара: «А что с вашей курицей? »
… барана: «С праздником Курбан-байрам! »
… брокера: «Покупаю все ваши акции…»
… помощника пилота спорткара: «Судя по карте, дорога прямая…»
… компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
… «чайника»: «Опс… надеюсь сисадмин не узнает»
… акушера: «Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом… »
… немого: «ыыыыыааааа»
… сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
… алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется! »
… охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
… английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
… телевизора: «Прервемся на рекламу…»
… золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы? »
… Фродо: «Моя прелесть…»
… швейцара: «Только через мой труп! »
… гастарбайтера: «Какая еще регистрация? »
… снеговика: «Вот и весна…»
… датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
… уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной …»
… бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
… Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
… Саакашвили: «Я России не боюсь»
… вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы…»
… «моржа»: «Как быстро прорубь затянусь…»
… шахида: «Перекур…»
… Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
… грузчика: «Остался рояль и по домам…»
… пиротехника: «Салюты – наша профессия! »
… Путина: «Я пригласил в Москву «Хамас»…»

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч…

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
— Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил Бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоят Бог и Ева, смотрят на все это и молвит Бог:
— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдётся отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, всё обоссыт.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ