anek-worlds.ru

А не сболтнул ли я чего лишнего?

Мюллер вызвал к себе Штирлица.
— Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос:
сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили
из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Штирлиц получил шифровку: «У вас родился сын. Алекс». По
щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за
кадром: «Он тридцать лет не был дома!»

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с
серпом и молотом плавки, на Мюллере — черные со свастикой. Мюллер
спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена подарила на 23 февраля.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два
утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что
явочная квартира советского разведчика провалена.

Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь
и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно
подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы,
угощает всех фруктами и уходит.
— Кто это? — кричит Гитлер.
— Это советский разведчик Исаев! — отвечает Мюллер.
— Тогда почему вы его не арестовали?
— Бесполезно! Сколько раз арестовывали — все равно отвертится!
— Идиоты! На глазах забрать секретные документы!
— Скажет, фрукты приносил.
 
Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то
взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и
подумал: «Дятел». «Сам ты дятел»,- подумал Мюллер.

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал
останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц
опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз.
«Кольцевая», — подумал Штирлиц. «Издевается», — подумал Мюллер.

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
за ремонт 350 марок.
— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и
отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
люди Штирлица.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

Мюллер:
— Как вы думаете, Штирлиц, война до майских продлится?
Штирлиц:
— До майских — наверняка. Думаю, даже до Дня Победы!

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: «Задание выполнено успешно, можно
расслабиться.»

Женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур

Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с
раскосыми глазами. Акушерка — матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее
при групповом сексе !
— Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает !

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

— Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное — я не блондинка…
 
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал
покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти
поднимаются наверх.
Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойницек?
— От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту,
пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил
для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я,
как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и
две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки
водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у
нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до
дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в
постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела
познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них,
выпрыгнул в окно.

Что такое экономическая матрёшка?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых — море, а трахаться не с кем.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Литературную премию года в номинации «лучший фантастический рассказ» завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?

В иранской разведке.
— Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже
достала, грозится вычесть из зарплаты.
— Чего-то боятся, скрываются…
— Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их
найдет…

Навеяно политическим пиаром на ТВ.
Местные телевизионные новости города Б.
Диктор программы новостей:
«Сегодня генеральный директор фирмы Н. совершил
официальный визит в бухгалтерию. Возле кабинета его
встречали П. и К. Стороны остались довольны визитом. »

Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
— Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все
у вас хорошо.
— Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.
 
Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном — то она откроется.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

— Что такое девушка-энциклопедия?
— Умная, но толстая.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

— У вас презервативы есть?
— Да, конечно.
— Странно, это же библиотека..

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее…

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены…
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а…».

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи «Давай поженимся!» с 15 сентября выходит новая передача «Давай потрахаемся!»

Приходит Вовочка в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
В: — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
Училка: — А дальше знаешь?
В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

СМС-ка от Золушки:
«Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами»…

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице…

— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ