anek-worlds.ru

Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц

Штирлиц часто заходил в кафе «Элегант». И сегодня он не
изменил своей привычки. Но заказал себе тарелку манной каши. Когда ее
принесли и поставили перед ним, Штирлиц наклонился и опустил в
тарелку свою голову: «Вот напился, фашист»,- думали посетители.
Никто не знал, что так Штирлиц отмечает День Красной Армии.

Мюллер вызвал Штирлица и говорит:
— Пока вы мне не скажете, почему ваш паспорт пахнет русской
водкой, я буду держать вас в камере.
Штирлиц думает день, другой, третий. На четвертый день он
приходит и говорит:
— Когда Кальтенбруннер ставил на мои документы печать, он
делал так — ха! (Изображает выдох Кальтенбруннера).

Мюллер — Шелленбергу:
— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты
встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский,
будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
— АхЄ твою мать!
Мюллер:
— У, ****!
Шелленберг:
— Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!

Штирлиц позвонил в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц
постучался. Дверь не открылась. Штирлиц забарабанил в дверь. Дверь
не открылась. Штирлиц бил в дверь ногами. Дверь не открылась.
Штирлиц ударил в дверь головой. Дверь не открылась. «Никого нет
дома»,- понял Штирлиц.

Штирлиц шел по улице. Вдруг с крыши дома упал кирпич. «Вот
те раз»,- подумал Штирлиц.»Вот те два»,- подумал Мюллер и бросил
следующий.
 
-Какого цвета у меня трусы ? — спросил Мюллер.
— Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц.
— Вот Вы и попались ! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня
знает лишь русская пианистка !
— Не валяйте дурака, Мюллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните
ширинку.

«Сколько будет дважды два ?» — спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно,
знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он
не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть
Кальтебрунер ? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и
граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут
пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину,
он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
— Это ваша работа ?
— Вы по поводу гармошки и водки ?
— Да.
— Вы их больше не увидите.
— Почему ?
— Не один вы по Родине тоскуете.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
— Куда это он так торопится ? — подумал Мюллер.
— Не твое собачье дело, — подумал Штирлиц.

«Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки ?» — спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти
ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии

К блондинке подходит паpень:
— Пpостите, эта вышитая буква «Д» на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
— Hет, это значит «девушка». Hо вообще этот свитеp довольно стаpый…

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че… Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!
 

Мужик клеится к шикарной блондинке.
— …. и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте…

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 год, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с
шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
— Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
— Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец
недоумевает:
— Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!

Суки разбежались с визгом

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое
Мая.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
«Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

Пуля попала Штирлицу в голову. «Разрывная,» — пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще
не приходилось.

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску — румынские разведчицы.

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем ?» — предложил
Штирлиц. «Зачем ? — ответил Мюллер. — Пусть висят».

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.

 
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
первым.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и
играющего на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Борман, — не
один Вы тоскуете по Родине.»

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер ! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц играл с Мюллером в карты на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — подумала она
вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала «SOS»
открытым текстом.

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз — все
равно не дошло.

Наконец-то свалила, дура!

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время… или по пенальти… А так — никогда!!!

Бухгалтерия — триумф математики над разумом!

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться…

 
— Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
— Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
— А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
— Да.
— В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
— Да.
— В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
— Да.
— Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

— Я сегодня был на море…
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день… Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: «Холооодное пиииво, креветки»…

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

… Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: «Мы разбились».

ВИП — Власть Имущие Подонки.

Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку трахаю!
— Смотри, только не кури!


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ