anek-worlds.ru

Сам потри! — не растерялся Штирлиц

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
«Бензин кончился,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники,» — подумал Штирлиц.
«Штирлиц,» — подумали рыбаки.

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
А об обоях будет молчать.

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
шлюхи.
— Шлюхи, — подумал Штирлиц.
— Штирлиц, — подумали шлюхи.

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
Гестапо.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи
нагрянуло Гестапо.

Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц
застрелил накануне.

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

 
Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
«Это конец», — подумал доблестный разведчик…
Голос за кадром: «Это действительно был конец — Штирлиц носил пистолет в
другом кармане !..»

Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54 ?
— Потому что 45 !
Борман пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82 ?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает
следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не… А, это Вы, Штирлиц.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он
повесил там табличку на русском языке: «Руским расвечикам смареть заприщено !»
Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал:
«Борман — дурак».
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. «Новые приключения Штирлица».)

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
— По чем яйца?
— По три.
— Сам потри! — не растерялся Штирлиц.

— Клава?!, — сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
— Висит. — Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить но не пальцами.
— Ну и дурак вы! — сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдно.

Из подвала Кэт видела, как Штирлиц вышел на улицу и стал стрелять.
— И мне одну стрельни, — крикнула она.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.

Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
— Захожу я, значит в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки»,
на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери:
«платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери:
«кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две
двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две
двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с
извращениями».
— Ну, и что ?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
— Мама ! Мама ! Смотpи pека !
— Мама ! Мама ! Смотpи коpова !
— Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз !
— Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !
 

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве
фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний ?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить — как правильнее это произнести… Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
— Прежде чем мы сделаем заказ — окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу… Скажите нам — где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
— Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

А моя мама проститутка!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветству­ет командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час. температура за бортом… А-а-а-а!.. Это что такое?.. Ну всё!..
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки — это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади…

Вовочка в бегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
— 🙂 слава богу! что у тебя за шутки…
— …который асфальт катает.

— Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
— Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
— А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
— Да.
— В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
— Да.
— В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
— Да.
— Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?
 
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос «А зачем, собственно?».

Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте — на фоне ковра…

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее…

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон «Семеро смелых».
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
— Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
— Нет, посадочная площадка.


 
Поддержать проект - bitcoin: 3FNhP65NJuRJQ1jW5XsvzK53CgpRyyfBhJ